[FEJF]

Целый день Украина держала мир в напряжении, объявив, что к ЕВРО-2012 украинские автозаки для футбольных хулиганов будут оснащены кондиционерами. Только вечером, когда стало известно, что лучший украинский автозак для экс-премьера Тимошенко заглох прямо у здания суда и не заводился, пока в нем не поменяли аккумулятор, мир вздохнул с облегчением и снова расслабился...
___
- Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили...
- Так, быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
___
В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

[Ingwar]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов и монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча посетили вулкан Эйяфьядлайёкюдль что привело к массовым самоубиствам среди дикторов новостей.

_____________________________
Хорошая болезнь - склероз!
Ничего не болит, и каждый день новости.

[ONDERMAN]

Стрижет Орк Эльфа
-Тебе уши нужны\спрашивает Орк\
-Конечно \отвечает Эльф\
-Ну тогда держи

[FEJF]

Драккар викингов попал в шторм. Корабль носит по волнам, словно ореховую скорлупку, воины готовятся к смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается к ним бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро влазят в доспехи. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги хватают оружие и прыгают за борт драккара. Тут рядом с первым просветом в тучах появляется второй и слышится другой громоподобный голос:
- Локи, ну вот нахрена, а?!

[Kedr]

"Эротические приколы" из Спид-инфо:

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Я обожаю фаллосы, но, в общем-то, и пенисы бывают очень даже ничего...

Танина грудь перла из декольте наружу, как тесто из кастрюли...

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Этого парня я вышвырнул с лестницы, а потом выяснилось, что он любовник не Тани, а ее отца...

Увидев огромные яички Сережи, я поняла, что матерью стану непременно...

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Его увесистое чудо от возбуждения прилипло к животу...

Во время оргазма Алексей чуть не удавил меня своим приличным пенисом...

Тогда я вышла на панель - и сперма детей разных народов полилась нескончаемым потоком...

Проникнув к ней в трусы, моя рука обнаружила заросли, каких не видел свет...

На ее лице отчетливо видна печать несделанных минетов...

Боря - мужик хороший, ласковый, только сперма у него почему-то через всю комнату летит и в стену бьет...

Генитальному сексу я предпочитаю оральный, но не потому, что он мне больше нравится, а потому, что у Вовы язык длиннее члена...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...

Вика спросила, могу ли я ее полюбить как мужчина мужчину. Оказалось, она имеет в виду анальный секс...

Спала она очаровательно, как дитя: на щеках румянец, в уголках губ что-то засохло...

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног...

От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...

От минета мне его удалось отговорить только тем аргументом, что я способна сильно укусить член...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...

Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

Все мои женщины в койке болтают разную ерунду, а если рот занят, то просто глупо улыбаются...

Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого...

После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.

Гене очень нравится, что я такая самостоятельная! Всегда знаю, в каком ларьке презервативы вкуснее...

До этого я никого не удовлетворяла орально, но Владислав поставил меня перед голым фактом....

[Dimych]

Martinn

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

гостарбайтер, поселившийся в трансформаторе рядом, не сосед

[Myrddin]

Dimych

гостарбайтер

Ужас, сколько вариантов написания этого слова я встречал... И "гастрабайтер", и "гастробайтер", и "гостарбайтер", и даже "гостобайтер".

гастарбайтер < нем. Gastarbeiter.

[FEJF]

Myrddin

Ужас, сколько вариантов написания этого слова я встречал...

Если люди терпят, то бумаге, сам бог велел.

[Dimych]

Myrddin

гастарбайтер < нем. Gastarbeiter.

как он будет писАться на узбекском или шведском например? (просто интересно)

[Корвин]

FEJF

Драккар викингов попал в шторм. Корабль носит по волнам, словно ореховую скорлупку, воины готовятся к смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается к ним бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро влазят в доспехи. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги хватают оружие и прыгают за борт драккара. Тут рядом с первым просветом в тучах появляется второй и слышится другой громоподобный голос:
- Локи, ну вот нахрена, а?!

http://valhalla.ulver.com/f144/t4175.html

http://valhalla.ulver.com/f144/t3475-67.html#post178281

Сидят пьют в баре турок, поляк, норг.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки. Турок с ухмылкой:
- у нас такая богатая туризмом страна, что каждый раз можно пить из новой кружки.
Норг допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает поляка с турком.
Говорит бармену:
- у нас страна этими уродами так богата, что можно каждый раз пить с новыми.

[FEJF]

Корвин

http://valhalla.ulver.com/f144/t4175.html

Мне очень жаль, Корвин, у меня никогда не будет столько времени, чтобы прочитать все темы форума и их запомнить. Я фрилансер.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 18-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Это просто! Вино, сигареты, женщины...

- Аквариум - моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает
- Интересно, как к этому относится ваша жена?
- Жена!? А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе??

[Xan]

Всё не моё:

Самый прикол был, когда сижу я за компом, делаю что-то, тут появляется конвертик в трее.
Открыл - предложение увеличить сиськи.
Через буквально пару секунд слышу характерное "бздынь" из колонок компа в соседней комнате, за которым сидела вторая половина.
Это было предложение увеличить хyй.

Из Израйля:
Кем бы араб не работал, лишь бы не взрывался.

[Busfrön]

Рассказал норвежец. Не очень смешно, если в переводе.

Встречает на дороге Лада (всмысле, Жигули) ишака:

- Привет, Лошадь!
- Привет, Лада.

Лада, расстроено так:

- Слушай, ишак, я же тебя лошадью назвал. Мог бы и ты мне "машина" сказать.

[Шерхорн]

Вторая Мировая,Россия,зима.Немцы оккупируют какую-то деревню,выгоняют пинками на центральную улицу всех жителей,и делят строго на баб и мужиков.Стоят так час,два,вокруг автоматчики,холодно...На третий час на середину этого строя разделенных людей выходит пьяный в хлам немецкий офицер:"Ахтунг,всех баб рас-с-стрелять,а мужиков - в-выебать!"Из толпы баб голос:"Что-ж,вы,изверги,делаете?Кто-ж мужиков-то ябёть?"Из толпы мужиков:"Ябуть,ишо как ябуть!"

[FEJF]

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.

[Aleksander1]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться чёрт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[FEJF]

В 2012 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
– Милая, на-ка постирай.

Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!

[Myrddin]

Dimych

как он будет писАться на узбекском или шведском например? (просто интересно)

Норвежский: gjestearbeider;
узбекский: gastarbayter.

[Dimych]

Myrddin

Норвежский: gjestearbeider;

от сюда нашёл на шведском "gästarbetare", прям как в гости на работу

[Myrddin]

Dimych

прям как в гости на работу

По-немецки Gast это и есть "гость", а что такое arbeiten, все знают и так