[makssinko]

Alland

Но осадок остался

есть такой еврейский анекдот

[Aleksander1]

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Добавлено спустя 43 минуты:

Из инета :

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Grace_van_Dir]

Правильное употребление фраз в переписке на английском языке

1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? — You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures.

7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.

9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец — Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда… — Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет — We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью — We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real
added-value.

16) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. — We look forward to hearing from you.

18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend

19) Услуги будут оплачены. Может быть. — Thanks a lot in advance

20) Да идите вы знаете куда…- We consider the matter settled and close our files.

21) Ха-ха (три раза) — Very best regards

[Surfer]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?


В курортном парке самолёт в аттракционе *Мёртвая петля* вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

[Alland]

-Cкажите,Ржевский,это правда,что в молодости вы были членом суда?
-Ах,господа! Молодость,молодость,членом туда-членом суда...

[MeTaNik]

Араб подает документы в американское посольство. Чиновник читает внимательно анкету, и спрашивает
—Вы не указали sex.
—Yes, yes, 5—6 times a week...
—Нет, sex—it means: mail, femail...
—Yes, yes, мель ту мель, мель-фимель, самтаймс камель...

Grace_van_Dir

1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? — You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

Вот это особенно хорошо)))
Да все хорошо, капец, я Ваш лист переслала своим, кто с американцами работает)
Best regards,
We look forward to see something more from you))))

[Katten]

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________
-------------------------------------------------------------------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х*й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
------------------------------------------------------------------------------
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
-------------------------------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О
герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Aleksander1]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл .

[Kassiel]

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...

- Да, баба - дикая, а папа - наш!..

[FEJF]

Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли, бл@ть, ощутимых результатов.

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

А зимой Герасим впадал в депрессию...

[FEJF]

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть...
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель, и не мешайте мне заниматься ботаникой.

[Aleksander1]

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
— Кошка фотографировала !


-Пааап , дай денег на пудру!
-Мука есть !

[Xan]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

[FEJF]

Трудности перевода:

Российско-украинская граница. Все как положено: шлагбаумы, пограничники, щиты с официальной информацией. К украинскому пограничнику подходит русский и говорит:
- Все-таки недружелюбные вы.
- Как это??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать"! А с вашей стороны что? - "Нех@й шастать".
- Это вы просто читать не умеете. У нас написано "Нехай щастить!"

(Нехай щастить - Пусть повезет)

[Aleksander1]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках ?

Добавлено спустя 1 час 31 минуту:

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

[Krum-Bum-Bes]

Aleksander1

Что, прямо при девках ?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111

[Busfrön]

Xan

Танирберген

Вполне себе так норвежское имя )))

[FEJF]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, т....ся сколько угодно: то, что убивает - это английский!

Добавлено спустя 9 часов 58 минут:

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело
негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала.

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Власть в Украине имеет божественную природу : она творит такую фигню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

[FEJF]

Здоровый сон
- признак отсутствия интернета и будильника.

Это интересно!
Украинская певица Алеша - родной брат московской певицы Максим.


Windows плачет.
На рабочем столе компьютера Патриарха Московского Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".


В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

Сотрудники Госнаркоконтроля сообщают,
что в конфискованной при ввозе таджикской конопле резко увеличилось количество кузнечиков совсем, как огуречиков )

Развлеки себя в маршрутке.
Долго и настойчиво рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! ".

А вы знаете,
зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???
…………………..она там педали крутит!!!

[Surfer]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
и только одно исключение:
москвичка - человек, а «москвич» - ржавое ведро с гайками !!!

«ХОМО БУХИЕНС» - человек пьющий. «БУХО САПИЕНС» - пьянь разумная.

Закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, что он о чем то догадывается...