[She]

Жена пишет мужу SMS: " Ты - лучший!"
Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь?!"

[Katten]

Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть.
***
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..

[Sölveig]

Ingvor

Интересно и кем это выяснилось? Есть примеры из этой же истории, что правители остаются, а народ уходит

Sölveig

О хосспаде, это ФГМ.

Ingvor

Нет, это всё из мировой истории, учите матчасть

Sölveig

Нет, это не из мировой истории, это, похоже, случилось с Вами.

Ingvor

Сольвейг, да Вы шо? Я уроки истории не прогуливал, как некоторые, поэтому мимо

[Xan]

Под впечатлением от общения с бюрократией:

"Но с тринадцатым ударом часов (началом обеденного перерыва) все собранные документы превратятся в тыкву!" (с) я

[She]

Муж приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, жена лежит и, улыбаясь, думает :" Ищи — ищи… Я сама первый день дома."

[Grace_van_Dir]

В честь Дня независимости Суоми.

В параллельной вселенной:
- Финны не пьют кофе;
- Финны медленно говорят;
- Apocalyptica - квартет трубачей ;
- Тимо Сойни - гей ;
- Вилле Вало - Президент Финляндии , а Ниинистё - вокалист группы HIM ;
- Из Nightwish выгнали Туомаса Холопайнена и взяли вместо него какого-то голландца ;
- PMMP поют в стиле дет-метал с женксим вокалом ;
- Пекка Хаависто - отец 3х детей ;
- Финны терпеть не могут водку и всё что с ней связано ;
- Koskenkorva - марка лимонада ;
- Финский язык - один из простейших в мире ;
- Tavastia - столица Финляндии ;
- Финны выиграли Чемпионат мира и Чемпионат Европы по футболу ;
- Финны победили на Евровидении с финской песней ;
- Финны вечно куда-то спешат ;
- Финны любят шведов ;
- Финский флаг - белый крест на синем фоне
- Финны крайне религиозны;
- Финнов больше, чем китайцев и индусов, вместе взятых;
- Финляндия занимает половину Южного полушария, т.к. другую половину занимает океан;
- Морошка? Лосось? Не, не слышали!
- У финнов отвратительные ножи;
- Финны в сливочном масле вообще ничего не понимают;
- Финны ОБОЖАЮТ попсу , и всячески ей поклоняются;
- perkele, helvetti, vittu - исключительно вежливые слова.
- Юрки 69 - Вокалист некоей группы под названием 69 ears;
- Аки Тукки ходит без шапки;
- У Juha Tapio волосы до пояса;
- Яркко Ахола - обладатель сочного басистого голоса;
- Кими Райкконен и Хейкки Ковалайнен продают на рынке искуссно выточеные из дерева копии болидов Формулы 1;
- Гепард - символ Финляндии ;
- Главная улица страны - VilleValoTie ;
- Гимн Финдяндии - "Voittamaton" by Terasbetoni ;
- Тампере не существует , он называется Тре ;
- Финны, подражая японцам , сняли своё аниме - "Metallia" ;
- Тарья Турунен вышла замуж за сомалийца ;
- Children of Bodom делают каверы на песни Валерии и Стаса Михайлова;
- Марко Хиеттала играет на скрипке ;
- Снег ? А что это такое ?
- В Финляндии нет озер. Вот вообще ни одного!
- Саамы и финны - народы из разных семей, а Лапландия расположена на экваторе;
- Финская кухня - как французская в нашей вселенной
- Олени? Северные? Не, не слышали!
- Финны не переносят холода. Привыкли к экваториальному климату...

[Ingvor]

Sölveig

Цитата: Ingvor посмотреть сообщение Сольвейг, да Вы шо? Я уроки истории не прогуливал, как некоторые, поэтому мимо

это типа - тихо сама с собою, Сольвейг ведет беседу

--
Сидят Янукович и Ющенко за столом, обедают. Вдруг Виктор Андреевич как даст Виктору Федоровичу ложкой по лбу.
— За что?! — вскрикивает Янукович.
— А чтобы на мои полномочия не посягал!
Сидят дальше, едят. Тут Федорыч Андреичу как залепит ложкой в лоб.
— А ты меня за что? — взвизгивает Ющенко.
— А чтобы ты парламент не распускал!
Тут входит Юлия Владимировна:
— Так, тихо! Разошлись по камерам!

***

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

***
Просыпается Петро Порошенко утром после Майдана — и говорит: "Срать! Ой, не Срать!...бля, не Зрадь Майдан!

[Ingvor]

Предновогодние анекдоты

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[Katten]

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...
***
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
***
На майдане...... ​Бомжа,​ одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась..

[Katten]

К Новому Году нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
...
Белоснежку даже представить страшно....)

[Grace_van_Dir]

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня!
- Дорогая, к чему тебе эти оргии?!.
***

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворите по-русски, я все понимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
***

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нет, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Теперь талеко.
***

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня — я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не на-то расс-ко-фа-ри-ват со мной по-русс-ки!

[ONDERMAN]

Венера была хладнокровной женщиной\ она любила кормить крокодилов с рук

[Katten]

Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский?
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну хорошо. Идите!
Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается: Так что же мы будем делать с Рокоссовским, товарищ Сталин, ведь у него столько женщин? Сталин: Что будем делать, что будем делать.. Завидовать будем!
***
Стас Садальский у себя в ЖЖ рассказал историю :

""Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина. Естественно, помимо Михалкова там еще народ был. В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов. Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".

А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.""

[Xan]

Энтилигентишки часто вскрикивают: "В милиции одни дураки!"
А что с фактами?
А вот:
При приёме в милицию кандидатов пропускают через медицинскую комиссию, которая дураков (в медицинском смысле) отсеивает.
Так что в милиции дураков нет. (Всякие другие нехорошие могут быть, но не дураки.)

А вот чтоб стать писателем, артистом или "гениальным изобретателем", медицинскую комиссию проходить не надо — дуракам вход свободный!

Получается, что среди энтилигенции концентрация дураков гораздо выше, чем среди милиционеров.
Возможно даже, в бесконечное число раз. Ну, если любое N разделить на ноль, будет бесконечность.

Вот такой смешной арифметический факт!

[MeTaNik]

Xan

Вот такой смешной арифметический факт!

Xan, Вы его сами придумали?
В принципе, в "Анекдотах" ему самое место...

[Xan]

MeTaNik

Xan, Вы его сами придумали?

Про то, что в милиции дураков нет, потому что комиссия, мне рассказали причастные. Сам-то я там не был.
Ну а на ноль поделил я сам!!!

[Krum-Bum-Bes]

Xan, как вы считаете, научные сотрудники должны проходить такую проверку?

[Klerkon]

Xan

Вот такой смешной арифметический факт!

Не смешной. Потому что в полицию берут за ВЗЯТКИ, а на научную работу берут по БЛАТУ.

ONDERMAN

Венера была хладнокровной женщиной\ она любила кормить крокодилов с рук

"Запястья Таис привязали к вделанным в стену кольцам на уровне груди, обвили талию и, пропустив ремень между ног, притянули к скобе за спиной. Полная недоумения, гетера снова стала спрашивать, что они собираются с ней делать.

Тогда один из людей приблизился к ней. По голосу Таис узнала жреца, бывшего вместе с женщиной и говорившего на греческом.

- Братья велели тебя, богохульствовавшую в собрании, поставить перед лицом бога. Да познаешь ты его мощь и склонишься перед ним в свой последний час!

- Какого бога? О чем говоришь ты, злодей?

Жрец не ответил, повернулся спиной и сказал несколько непонятных слов своим спутникам. Все шестеро прошли по направлению к воде, опустились на колени и подняли руки. Из громких, произнесенных нараспев, наподобие гимна, слов Таис поняла лишь одно: "О Себек... приди и возьми...", но и этого было достаточно.

Внезапная догадка заставила ее онеметь. Почти теряя сознание, она закричала хрипло и слабо, потом все сильнее и звонче, призывая на помощь Менедема, любых людей, неподвластных этим темным фигурам, склоненным у воду в торжественном песнопении.

Жрецы встали. Говоривший по-гречески сказал:

- Кричи громче, Себек услышит. Придет скорее. Тебе не придется мучиться ожиданием...

Афинянка вспомнила, что в Лабиринте три тысячи комнат. Найти к ней путь если и возможно, то много времени спустя, после того как чудовища-зухосы разорвут ее на куски и, пожрав, исчезнут в зарослях... О, если бы не держали ее ремни, она знала бы, как ускользнуть от исполинского зухоса!"

(И.А. Ефремов. "Таис Афинская").

[Xan]

Krum-Bum-Bes

Xan, как вы считаете, научные сотрудники должны проходить такую проверку?

Гуманитарии — обязательно!!!
Для конструктариев достаточно зачёта по решению задач по специальности.


ЗЫ
Я не знаю медицинского определения дурака.
Но мне кажется, что дуракам в вузе экзамены не пройти.

Klerkon

Не смешной. Потому что в полицию берут за ВЗЯТКИ, а на научную работу берут по БЛАТУ.

Да, либерасты и дерьмократы сломали государство под себя.
Теперь иначе (законно) — только в качестве исключения.

[MeTaNik]

Klerkon

Не смешной. Потому что в полицию берут за ВЗЯТКИ, а на научную работу берут по БЛАТУ.

Анекдот от Кlerkona мне понравился больше, чем от Xana
Xan, он Вас "сделал" этой фразой, в ней больше юмора, чем про ноль!!!)))

Xan

Гуманитарии — обязательно!!!

...И Вас тоже с Новым Годом Лошади, взаимно.....