[Old]

Госдеп США обвинил Россию в нарушении прав человека в Китеже

...
«В описываемый период приют для бездомных Русской православной церкви в Китеже начал принимать жертв и предоставлять им питание и проживание, однако ни психологической, ни медицинской помощи они не получали. Правительство не оказывало приюту финансовую поддержку», — говорится в документе.
Неудивительно, что российские власти не обеспечивали указанному в докладе учреждению финансирование, ведь, согласно Госдепу, оно находится в Китеже — мифическом городе, расположенном, как гласит старообрядческая легенда, на берегах озера Светлояр в Нижегородской области.

Легендарный Китеж, согласно преданию, в XIII веке погрузился в воды озера Светлояр, чтобы избежать поругания от татаро-монгольских захватчиков.

Легенда сохранилась и до наших дней, а само озеро иногда называют Русской Атлантидой. Паломники утверждают, что в тихие дни на берегу озера можно услышать звон колоколов мифического города.

Источник .

[ONDERMAN]

Old

Легендарный Китеж, согласно преданию, в XIII веке погрузился в воды озера Светлояр, чтобы избежать поругания от татаро-монгольских захватчиков.

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный
референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за
выплату дани Золотой Орде.)))

[ONDERMAN]

[Xan]

Я долго считал, что Ельцин-центр — это клиника, где алкоголиков лечат.

[ONDERMAN]

[ONDERMAN]

Xan

Я долго считал, что Ельцин-центр — это клиника, где алкоголиков лечат.

Не .....это 9й круг АДА.....согласно Данте.)))

[Katten]

США: А давайте разбомбим какую- нибудь страну и поделим все её богатства?
ЕС: Давайте.
2 года спустя
ЕС: Почему вам досталась нефть, а нам только мигранты?

[Katten]

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

***
– Представляете, коллеги, в Таиланде есть прелюбопытнейшая практика. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними птички в клетках. Любой желающий может дать монахам денег и выпустить птичек на свободу.
– Министр финансов, а другие идеи по пополнению бюджета у вас есть?

[Katten]

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике получает двойки и не умеет играть в шахматы,значит его усыновили.
***
Тема игры на скрипке не раскрыта))

[Katten]

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки,имя которой я не запомнила.Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу,8 сентября.

[Klerkon]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

***

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе,
а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду
— на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

***

— Представляешь, времена настали?! Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт!

***

— Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
— Ну, не покупайте.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

***

— Как же мне надоел этот кризис!
— Я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже депозита нет!
— Вчера был...

***

Директор — подчиненным:
— Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
— Простите, чем в каком году?
— Чем в следующем!

***

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё.
Однажды заходит в заведение мужичок и говорит:
— Хочу любовь по—еврейски!
Работницы стоят, молчат, говорят:
— Мы знаем по—французски, по—армянски, а по-еврейски — не знаем.
Однако клиент настаивает.
И вот одна молодая работница говорит:
— Я знаю...
Поднялись в номер, а работница и говорит:
— Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала…
А мужичок отвечает:
— Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

***

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода...
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали!
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.
А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

[Old]

Ну что, поржём над молодым талантом в свитере с оленями? --

Песня про слона - Дикий слон человека ногами топчет...

https://www.youtube.com/watch?v=MojRdnA3F0A

[Old]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Katten]

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?

- Проблема.

- А 100 000 ниггеров на луне?

- Проблема.

- А всех ниггеров на луне?

- Решенная проблема.

[Klerkon]

[Katten]

В гримерке две актрисы.
Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой". А он мне: "Ну, тогда точно в ад."
Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но уже в раю.
— Вот это правильно!
— Я тогда бегу жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?"

[Haleygr]

Сталин поднимает трубку и говорит:
- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

[Katten]

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн

[Klerkon]

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать
личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

— В Европе не поняли, что такое «дефицит».

— В Африке не поняли, что такое «продовольствие».

— В Америке не поняли, что такое «другие страны».

— В Китае не поняли, что такое «личное мнение».

— В арабских странах не поняли, что такое «юнеско».

— А в России ничего не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом.

[Xan]

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
— "Все мужики сволочи!".
Вечером кто-то дописал:
— "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.


— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!


Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я сплю с твоей сестрой.