[Ingwar]

Разговаривают тины:
- Тебя как зовут?
- Маша. А тебя?
- Саша. А сколько тебе, Маша лет?
- Тринадцать.
- Да-а. Сразу не дашь.
- Дам.

[Valdemar]

Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: мляяя, да Вы чё там в Европе, совсем @б@нулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: BLYAAA, DA VY CHO TAM V EVROPE, SOVSEM EBANULIS'?

[Gala-Cat]

Valdemar

Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: мляяя, да Вы чё там в Европе, совсем @б@нулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: BLYAAA, DA VY CHO TAM V EVROPE, SOVSEM EBANULIS'?

Галка. Птица-секретарь, дает справку. (Усовершенствованная, генномодифицированная.)

[Юлия Панченко]

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками. На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".

[Gala-Cat]

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую мглу, ледяной ветер ударил в лицо. Сердце Фродо сжалось от страха: к нему приближались призрачные силуэты, повергавшие в ужас все живое. Фродо зажмурился и услышал чужой, леденящий душу голос:
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!

[Юлия Панченко]

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

[Valdemar]

Девять способов переступить закон падающего бутерброда)

1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

3. Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

5. Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие 'низ' вообще теpяет смысл.

7. Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8. Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

[Юлия Панченко]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Svartskog]

Одесса. Вокзал. С перрона отправляется поезд Одесса-Жидовка, на котором едет один еврей. Высовывает он голову в окно, прощается с Одессой. Тут навстречу отправляющемуся поезду по перрону идет один здоровый бугай. Видит он приближающуюся голову еврея и как даст ему затрещину. Еврей кричит ему:
-Ты это что? Сурьёзно?
-Да, сурьёзно!
-Ну тебе повезло, что сурьезно! Я шуток не люблю!

[Ankhu]

Valdemar

Девять способов переступить закон падающего бутерброда)...

Хочется добавить генеративный: как бы бутерброд ни падал, на глубинном уровне он все равно падает маслом вверх, а то, что мы наблюдаем на поверхностном уровне, - результат действия трансформации перевертывания.

[Valdemar]

Ankhu

Хочется добавить генеративный: как бы бутерброд ни падал, на глубинном уровне он все равно падает маслом вверх, а то, что мы наблюдаем на поверхностном уровне, - результат действия трансформации перевертывания.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться
:rolleyes:

[Юлия Панченко]

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Hет!
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно?
- Если он хочен называть меня "товарищем" пусть бреется серпом?

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть???

[Ankhu]

Valdemar

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться:rolleyes:

Да не, я не обкуренный сидел.

[Юлия Панченко]

Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же...

(Вы не удивляйтесь....просто у меня муж программер))

[Valdemar]

Ankhu

Да не, я не обкуренный сидел.

зачем же все так близко к сердцу принимать?

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

[sher]

Hrafn V.

P.S. Касательно же Винни-Пуха, то он, будучи медведем, может и ягодой обойтись, а мясо с тухлецой предпочитает. Каковой оборот событий в детской книжке, согласитесь, изуверством предстанет.

хочу обратить внимание, что первым падонком была Сова, которая редкое предложение могла написать без случайных (ли?) ошибок. То "посторонним нах", то "падергать"....

Valdemar

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

коньяку, через 4.5

[Valdemar]

sher

коньяку, через 4.5

(а еще через пару лет скажут что не через 4,5 а где-то через 2...) в общем все равно, для того чтобы жить вечно, надо выдернуться из данного промежутка времени-места, чтоб вернуться к самым его истокам, и начиная аж оттуда переживать все моменты постепенно...
на этот вопрос можно долго философствовать, так что лучше пива...

[Некий Никто]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе ,-сказал Великий мастер.

[Valdemar]

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.

- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…

- Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

***

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…

Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?

- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…

***

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.

- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

***

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

***

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.

- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…

- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.

- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!

- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! – сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

***

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.

- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. – ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! – сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

© Йцукен

[Юлия Панченко]

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...