[Modus]

Про Можайку
Когда курсанты приезжают из отпуска, то обычно рассказывают друг другу, кто с кем переспал во время отпуска. Каждая такая история начинается со слов: ты не поверишь!

[Юлия Панченко]

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами)))

[Boni]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Шломи, ты что, обиделся что-ли?

[Шех.]

pardonez-moi

[Эльфа]

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!".
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще пи@дец!!!".

[Юлия Панченко]

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет, приеду разберусь. Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть"

[Дитрих]

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

[Шех.]

У меня приятель ездил в Дублин на конференцию через Лондон.

Понадеявшись на свое знание английского, он в Лондоне засунул бошку в кассу и сказал:
- Ту тикет ту Даблин!
И услышал в ответ:
- Куда, блин?

[Юлия Панченко]

Шех.

У меня приятель ездил в Дублин на конференцию через Лондон.
Понадеявшись на свое знание английского, он в Лондоне засунул бошку в кассу и сказал:
- Ту тикет ту Даблин!
И услышал в ответ:
- Куда, блин?

анекдот старый как мир, но всё равно до сих пор очень актуальный!куда наших только не заносило)))



Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Valdemar]

Шех.

У меня приятель ездил в Дублин на конференцию через Лондон.

Понадеявшись на свое знание английского, он в Лондоне засунул бошку в кассу и сказал:
- Ту тикет ту Даблин!
И услышал в ответ:
- Куда, блин?

знаю эту историю уже много лет, но каждый раз с нее смеюсь как впервый раз услышал...

[Дитрих]

Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него... Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долюсекунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

[Юлия Панченко]

Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.
Марья Ивановна:
-Вовочка назови мне композиторов.
А Вовочка не учил, надеится на своего соседа Петрова. Петров берет книга БАХ по столу
Вовочка:
-БАХ!
М. И.:
-Правильно, еще
Петров вырывает лист из тетради,
Вовочка:
- ЛИСТ!
М. И.:
-Правильно еще
Вовочка:
-ХРЕНИКОВ!
М. И.:
-Не Хреников, а Члеников, и Петров убери свою подсказку!

[Ormrinn]

Вам, Юлия, как Члену, следовало бы получше разбираться в существовании композиторов по фамилии Члеников или Хренников

[Xan]

Древний советский, но от повторения он только лучше становится:

Уважаемый человек, большой начальник, член партии, передовик и т.д., как-то раз, возвращаясь с работы завернул к любовнице.
Ну и не успел он получить и доли радости, звонок в дверь - муж вернулся! Что делать?!!
Любовница говорит:
- Ты за балкон вылези и там повиси, а я мужа в туалет спроважу, ты велезешь и - в дверь!
Сказано - сделано. Человек за балкон вылез и повис.
А жена там с мужем тря-ля-ля, да тря-ля-ля, всё никак условный сигнал не подаст.
А силы-то кончаются.
Уже скоро не только не влезть обратно, а и держаться сил не будет!
А этаж, конечно, тринадцатый.
И тут мимо летит чёрт:
- Ну что, висишь? Хочешь - спасу?
Тут уже не до атеизма и коммунистической принципиальности:
- Хочу!!
- Ну тогда пёрни.
Человек собрался, пукнул.
Чёрт:
- Не, не зачёт. Надо чтоб с вонью!
Чел снова собрался, пукнул с вонью.
Чёрт:
- Не, не зачёт. Надо чтоб громко!
А пальцы-то уже еле держатся!
Но человек из последних сил всё-таки смог пёрнуть, громко и с вонью.
И тут чувствует, кто-то его за плечо трясёт и тихий голос:
- Товарищ, това-арищ! Партсобрание ещё не кончилось!

[Дитрих]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме иГоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надобудет...Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы, - которые разбираются слишком хорошо. Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

[Rivfader]

Дитрих

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме иГоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надобудет...Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы, - которые разбираются слишком хорошо. Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Извиняюсь, что это за чушь?

[Татанка]

Наверное это психоделия :-)

[Valdemar]

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

[Gala-Cat]

Фирма приглашает на работу бездельников для работы в конкурирующей организации

[Дитрих]

Дед, а ты на войне воевал? Воевал!А что делал то? Как что снаряды подносил!А с кем воевал то? Как с кем, с немцами!А что они тебе говорили? Гут Вальдемар,гут...

Rivfader

Извиняюсь, что это за чушь?

Да так, с одного сайта скачал! И можешь не извиняться!

</p>