[Gerda]

Просыпается Штирлиц утром под забором около виллы, весь грязный, мутит, продирает глаза, смотрит - в одной руке женский ливчик, в другой клочок бумаги с обрывками текста: "...можете расслабиться. Центр."

[Thor]

Просыпается Штирлиц с бадуна,в казематах...думает
Зайдет гестаповец-скажу что я Штирлиц.
Зайдет НКВДэшник-скажу что Исаев
Заходит мент-"Ну Тихонов и нажрались вы вчера

[Ankhu]

Раз тут все любят Штирлица, то...

Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
"Холодильник", - догадался Штирлиц.

[Gerda]

Штирлиц передвигался по улице скачками, Штирлиц поднажал, и качки отстали.

[Thor]

Штирлиц шел враскорячку....раскорячка была закрыта

[Некий Никто]

Возвращается Лев из отпуска, к нему звери бегут
- Беда, Лёва, в лесу объявились бородатые зайцы! Всех бьют, обижают, житья нет помоги Царь зверей! Лев:
- Разбёмся, кто ту порядки нарушает
Вышел на поляну
- А ну, бородатые зайцы выходите, наказывать буду!
Налетели тут бородатые зайцы и давай Лёву смертным боем бить. Лев чувствует, что пропадает, взмолился
- Зайцы, побойтесь Бога, я же Царь зверей! А зайцы в ответ
- Нет Бога кроме Аллаха, а Мухамед пророк Его...

[Thor]

Некий Никто,

[Gerda]

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

[Jormundgand]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
— Пап, а можно мне ножку?

[Некий Никто]

Страшный сон интеллигента: Дом-2 на канале Культура...

[cergey]

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

[Radogora]

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

[Releganto]

- Доктор, что-то печень побаливает..
- Одеколон и тормозную жидкость употребляли ?
- Пил, не помогает.

[Ankhu]

Цитата из Ахматовой в одной из школьных работ:
…Здесь лежала его треуголка
И растрепанный Том Парни.


Урок немецкого в школе. Молоденькая учительница пишет на доске длинное предложение и говорит: «Петя, переведи, пожалуйста».
Тут она, стоя спиной к классу, внезапно роняет мел и нагибается за ним.
Петя встает:
– Перевод: о, какая ж*па!
Учительница в шоке:
– Как??! Петя, выйди вон! Я расскажу об этом директору!
Петя злобно шепчет Вовочке:
– М*дак! Не знаешь – не подсказывай!


Реальный случай, из моих школьных лет.
Урок немецкого. Ученик спрашивает: Ольга Владимировна, а в немецком форма обращения к мужчине зависит от его возраста? – Нет, Коля, это все равно будет «Herr».
К. – То есть, если немцу двадцать лет, то он Herr?
О.В. – Да, Herr.
К. – А в тридцать?
О.В. – Тоже Herr.
К. – И если шестьдесят?
О.В. – Да, и если шестьдесят.
К. – А восемьдесят – это тоже Herr?
О.В. – (с раздражением) Нет. Восемьдесят – это старый Herr.

[Humanoid]

На распутье камень, на нем: направо пойдешь - п!&+ы получишь,
налево пойдешь - п!&+ы получишь, прямо пойдешь - тоже самое.
Стоит витязь, репу чешет. Голос сверху: соображай быстрей, а то прямо тут п!&+ы получишь.

[deardron]

- Скажи честно, сын, ты дурь куришь?
- Пап, я - дочь!

[Ringwraith]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

[deardron]

Один наркоман звонит другому по телефону:

- Немедленно приезжай! предложили партию "дури": цена - супер, качество - улёт! но брать нужно сейчас, а то уйдёт!

Второй:

- Я не могу приехать. Понимаешь, я сейчас нахожусь на дне рождения...

Первый:

- А где это оно - это дно рождения?..

[Ormrinn]

Стоит наркоман на балконе, и вдруг видит - мимо пролетает огненный шар! Потом еще один, и за ним третий! Обалдел, идет на кухню пожрать. - Мам, я поем чего-нибудь? - Конечно поешь, три дня на балконе простоял!

[Nordling]

Выходит скин на балкон с обрезом, достает дурь начинает сыпать с балкона и приговаривает: хиппи-хиппи-хиппи!