[Arlen]

У Путина берут интервью:
- Почему вы не перенёсёте столицу из Москвы в Санкт-Петербург.
- Хорошо иметь свой домик в деревне.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин


Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, менеджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

[Юлия Панченко]

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

[Gylfe]

Инструктаж перед выборами в армии:
- Так, бойцы, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

[Floro]

Летит кризис над США
О-О! Как я тут славно поработал!
Летит кризис над Европой
А! И тут я неплохо потрудился!
Летит кризис над Украиной
И-ииии! А это кто без меня такое натворил?!

[Gylfe]

Рациональное решение Курильской проблемы.

[ulm]

Доставляют в отделение троих: побитого Гюльви*, полковника ВС и простого мужика. Выясняется след. картина: В автобусе мужик с полковником побили Гюльви, причем начал полковник.
Дознаватель: Зачем вы били Гюльви?
Полковник: Да мне это сволочь на ногу встала и стоит.
Дознаватель: ну и?
Полковник: ну, я решил - если через минуту ногу не уберет - дам в рыло. Он и не убрал...
Дознаватель: Та-ак, понятно.... (к мужику): Ну а вы зачем полезли? Разнимать что ли?
Мужик: Да не-э... Смотрю я, полковник стоит, и - то на часы, то - на Гюльви, то на часы - то на Гюльви... А потом как даст!.. Ну я и подумал, что по всей стране началось..
___________________
*В оригинале на месте Гюльви - еврей.

[Gylfe]

Хым. Вот это и есть классический случай
справления малой нужды в чужие тапочки.

[Muhmuruk]

***
Кто шагает дружно в ряд?
Юнных путинцев отряд!
Раз, два, три, четыре,
Мы замочим всех в сортире!!!

ulm

*В оригинале на месте Гюльви - еврей.

Уважаемый, зачем же на личности переходить?! Я тоже не разделяю мнения некоторых людей на этом форуме, но я же не позволяю себе так открыто и нагло хамить.

[ulm]

Muhmuruk

Уважаемый, зачем же на личности переходить?!

Для науки. Данная личность перешла на личности в другой теме. Чтобы не устраивать очередного словесного поноса, я решил рассказать анекдот в тему, и роль Гюльви в нем очевидна. Я думаю он и сам спорить с эти не будет (в душе).. здесь, конечно что-нить напишет, для проформы

Gylfe, а анекдот-то вам, я вижу, понравился, а?

[Sinegami]

Прикольный анекдот, извините, Gylfe, ничего личного.

[Ingwar]

Sinegami

Прикольный анекдот

Он был прикольным, когда я его в первый раз слышал. Где-то в начале 80-х
Такшта, этот анекдот несколько старше, чем Гюльви

[Sinegami]

В начале 80-ых меня ещё и не думали делать. А слышу я этот анекдот в первый раз

[Ingwar]

Sinegami

В начале 80-ых меня ещё и не думали делать. А слышу я этот анекдот в первый раз

Ну, значит, сделали как-то не так

[Sinegami]

Вполне возможно, но у каждого свои тараканы.

[Katten]

На допросе в НКВД: «Были ли кол****ия в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“

[ONDERMAN]

[Klerkon]

Интернет-приколы...



Записки Pretora-Legatusa о «Третьем Риме»:

«Страны и регионы:

Австралия — Terra Incognita, страна антиподов;
Антарктида — Terra Australis Incognita (именно так называлась эта гипотетическая земля);
Армения — Армения;
Беларусь — страна венетов;
Великобритания — Британия;
Германия — земли германских варваров;
Греция — Эллада;
Грузия — Колхида;
Китай — империя Хань;
Италия — земли этрусков и сабинян.
Испания — Иберия;
Крым — Таврика;
Польша — Сарматия
Прибалтика — далекие земли, занятые племенами жемайтов и аукшайтов;
Россия — Римская империя;
Румыния — Фракия;
Северная Корея — царство Когурё;
Сербия — Паннония и Верхняя Мёзия;
Сирия — Сирия.
Скандинавия — Гиперборея;
США — Парфянское царство;
Турция — Анатолия;
Украина — Умбрия;
Франция — Трансальпийская Галлия;
Чечня — Дакия;
Япония — далекие восточные острова за империей Хань;

Города:

Донецк — Танаис;
Киев — Куявис;
Курск — Курион;
Лондон — Лондиниум;
Луганск — Лугдунум;
Мариуполь — Мариополис;
Москва — Рим;
Париж — Лютеция;
Санкт-Петербург — Остия;
Страсбург — Аргенторат;

Персоналии:

Асад — военный вождь Башар.
Билан, Дима — Билус Анус;
Варламов, блогер — ученый пудель иудея Катуса.
Гиви — Гивий, центурион;
Давыдова — Давиция, матрона;
Жириновский — Цириниус, сенатор;
Залдостанов — Залдус Танус — наездник;
Звягинцев — Тинниментум;
Зюганов — Гней Суганий;
Иероврат Гугонский — Яроврат, интернет-персонаж.
Кадыров — Кадир, вождь дакийских федератов;
Касьянов — мятежник Кассий;
Кац — Катус, иудей;
Ким Чен Ын — Кичемын, царь Когурё;
Кличко — Кликс, гладиатор;
Круг, Михаил — Миниус Циркулюс;
Крылов, националист — старец Алис по прозвищу «Крыло»;
Кургинян — жрец Кургин из храма Марса;
Лавров — Марк Сергий Лаурус;
Летов — Гай Гораций Летулл;
Лимонов — Гай Эдий Цитрус, сочинитель;
Лукашенко — Лукаций, вождь венетов;
Ляшко — Ляцикс;
Макаревич — Макарий Галилейский;
Мария Романова и Георгий Романов — матрона Мирьям и толстый Гогий, самозванцы;
Медведев — Урсус, любимый конь Цезаря Августа;
Меркель — Мерцелия, вождь германцев;
Милонов — Милоний, сенатор;
Михалков — Михалкидис, грек;
Мосийчук — Мосикс;
Москаль, Геннадий — Романикс;
Моторола — Мотороликс, центурион;
Навальный — Навалий, народный трибун;
Немцов — Германик;
Новодворская — весталка Валерия;
Обама — Абамарак, парфянский царь;
Олланд — Оландикс, вождь франков;
Павленский — Павлиниус;
Поклонская — Поклоника, прозванная в народе Niacius Miacius;
Порошенко — Порселанукс, торговец бобовыми сладостями;
Просвирнин — Просвирнус, оратор;
Псаки — Псакея, парфянская жрица;
Путин — Цезарь Август;
Саша Грей — Ашагреш, парфянская актриса;
Сванидзе — Сванидус, оратор низкого происхождения;
Семенченко — Симеон Гидроцефаликс;
Скрипка, Олег — Ольгерд Бубникс, варварский бард.
Сноуден — парфянский евнух Сноуденид;
Си Цзинпинь, председатель КНР — император Си-цзи;
Стрелков — Гай Сагитариус;
Собчак, Ксения — Иппоксения, гетера;
Тим Кук — Кукис, работорговец;
Тимати — Тимаций;
Шнур — Сергий Фунис;
Шумахер — Цумарих;
Щаранский — Левий бен Натан Щаран, иудейский мыслитель;
Хирург, байкер — Залдус Танус;
Хокинг, Стивен — Стефан Паралитик, греческий философ;
Холмогоров — старец Монтисколлис;
Элтон Джон — Элтодоникс, бриттский бард;
Эль-Мюрид — Мю Эльрид по прозвищу «Non Ridere», «Не Смеющийся». Городской сумасшедший.
Яценюк — Тестикулюс, уличный прорицатель и попрошайка;
Pussy Riot — лупанарий «Rebellem vaginam»;

Исторические личности:

Берия — Берий, префект;
Брежнев — Бровус;
Гитлер — Атаульф Германский;
Горбачев — Миниус Сергий Пигментула;
Ельцин — Гай Бореалис Алколигула;
Жуков — Гай Марий;
Ленин — Гай Семпроний Гракх;
Сталин — Сулла;
Хрущев — Кукурулла;
Рузвельт — парфянский царь Росовальд.
Черчилль — Винистан Британик.

Понятия:

Великая Октябрьская революция — Революция Красных Туник;
Великая Отечественная война — война с германскими племенами;
Геи — греки;
Контингент РФ в Сирии — IV Скифский легион;
Пятая колонна — columna quinta;
Российская Империя — Эпоха Семи Царей;
СССР — Римская республика, эпоха Красных Туник;
Смартфоны — ученые рабы;
Планшеты — ученые вольноотпущенники;
Компьютеры и ноутбуки — разбогатевшие ученые вольноотпущенники, подчинившие себе бывших хозяев, в просторечии именуемые «тримальхионами»;
Ядерное оружие — глиняные горшки с запечатанными нубийскими демонами...»

Источник: http://legatus-pretor.livejournal.com/39727.html

См. также:

Твиттер — https://twitter.com/GaiusAnonimus
Фейсбук — http://facebook.com/gaiusanonimus
Контакт — https://vk.com/legatus_praetor
ЖЖ — http://legatus-pretor.livejournal.com

Комментарии:

1. Катус (Felis catus) — суть КОТ, животное священное, и называть его именем всяких там иуд..., прощу прощения, животных двуногих и несвященных, не есть правильно.

2. Дакия — была и есть Румыния, но никакая не Чечня.

3. Польша называлась Лигией, или страной лигийцев.

4. Грузия — Иверия (букву В принято вставлять в научной литературе, чтобы отличить от Испании).

5. На территории современной КНДР при Октавиане Августе, помимо царства Когурё, упоминаемого в китайских хрониках начиная со 102 г. до н. э., располагалось еще второе царство — Пуё (на территории Южной Кореи — царства Пэкчё и Силла).

6. Сулла был этруском, представителем народа, имеющего больше отношения к славянам, но никак не к предкам грузин или осетин-алан.

[Katten]

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины. Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич и Михаил Саликашвили знали, что министр рассказывает рецепт хачапури.

[Ратмир]

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
===
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
+++
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
+++
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка правящего олигархического режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейских стран?
+++
Из года в год президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой президент?
+++
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
+++
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович Великий в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
+++
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!!
+++
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!
+++
Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая и шуганутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
+++
Почти ДВАДЦАТЬ ЛЕТ народ жалуется президенту на плохую жизнь, двадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо!
+++
Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
+++
Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом. Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе очень устраивает 140 миллионов граждан РФии....
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.
+++
Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
+++
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!
+++
- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…
+++
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
+++
Путин лёг спать и ему всю ночь снился Сам Путин. Проснулся он в хорошем настроении и помолился на своё иконописное изображение...
+++
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я - истинный художник, я так вижу!
+++
В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...
+++
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
+++
"Преемника" у нас в России, конечно, выберет народ!
Народ у нас же выбирает, того, кого им "бог" пошлет.
+++
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
+++
Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 20 лет!
++
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
+++
Кабаева - Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре то в депутатах, то главой "масс- медиа групп корпорейшн". Хочу быть первым вице-президентом...

Теперь те, кто говорит, что ВЛАСТЬ РАБОТАЕТ ПЛОХО - попадают под статью о неуважении к власти. А кто говорит , что власть работает очень хорошо - попадает под статью о распространении фейковых новостей!

УРА товарищу Пу!
+++
Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.
+++
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
***
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
***
Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...
***
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
+++
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
***
- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез в новеньком спец. костюме ремонтировать ракету....
+++
Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и скоммуниздено ещё несколько сотен миллионов долларов.
***
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.
***
Уровень воды в затопленных регионах резко и значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
***
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
+++
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
+++
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
+++
Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт плохих дорог:
- Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...
***
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
+++
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
***
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - позиционная война с Украиной , санкции Запада против РФии, падение цен на нефть, обвал рубля, активная война в Сирии... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
***
- Ложь, брехня и провокация...
- Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
+++
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
+++
- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забытые куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
***
Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
+++
Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?!!!
***
Во время переписи населения в РФии на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю (принудительно) услуги населению этой страны.
+++
- Владимир Владимирович, евро дорожает, рубль падает, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
+++
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года. Он пока в раздумьях: может Диму назначит опять.
+++

- План Путина?
- Отсыпьте мне немного этого порошка.
+++
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
***
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
+++
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
+++
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
+++
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик! В натуре, бля...
+++
Путин призвал лоххиян к единству в трудные времена. От лоххиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
+++
Главная новость 2019 года - Путин ещё не устал, он свеж, здоров, молод, бодр, завидный жених, потенциальный отец детей...
+++
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
++++
К концу его правления рейтинг В. В. Путина достигнет рекордной отметки в 2024 рубля за доллар...
+++
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
+++
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
+++
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
+++
"Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Юрий Яковлевич Чайка внесён в России в Красную книгу. Ваш незабвенный и незаменимый президент Владимир Владимирович Путин".