[Ingwar]

Сидит джентльмен у тропинки, плачет. Второй проходит:
- Что, друг, горюешь?
- Машина сломалась...
- Колёса нужны?
- Не. Я на травке посижу.

[Ankhu]

Заходит наркоман в церковь и начинает одну за другой свечи задувать. - Что ты делаешь, ирод! - орёт на него батюшка.
- Отвали, сегодня мой день рождения!

[cergey]

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

[Erichka]

- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!

[Ingwar]

Маша в телефонную трубку:
- Алло, Наташа, ты любишь птичье молоко?
- Обожаю!
- Бери мотор - и ко мне. У меня тут два та-а-аких орла сидят!!!

[Ankhu]

На тумбочке в спальне лежат две контактные линзы.

Мне это не нравится, - говорит одна. - Уже утро, а мы с тобой еще ни в одном глазу!

[DMX]

1. -Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера- говорит отец сыну
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер

2. Врач-психоаналитик- пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости- хорошая и плохая. Плохая-вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

3. Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
- Мучай же меня,мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

[Ingwar]

Жена мужу:
- Да и зарплата у тебя тоже маленькая...

[Ankhu]

Два однокурсника встречаются через десять лет после выпуска из ВУЗ`а. Ну, естественно, выпили, потом пошли к одному из них на хату. Там опять выпили, нажрались и заснули.
Просыпаются утром, и хозяин говорит другу:
- Один-ноль.
- В смысле?
- В смысле, что, пока ты спал, я тебя тра*нул.
- А-а-а…
Прошло еще десять лет, и они опять встретились. Снова выпили и пошли в гости, но теперь уже к другому парню. Там нажрались и заснули.
Утром просыпаются, и хозяин говорит:
- Один-один!
- ???
- Ну, помнишь, я у тебя заночевал десять лет назад, и ты меня во сне тра*нул? Вот, пока ты спал, я отыгрался!
- Да ты чё, приятель, я ж тогда пошутил!..
- А-а-а… Ну, тогда ноль-один!

Поймал Волк Зайца.
Заяц: - В-вы хотите м-м-меня р-распять?
Волк: - Ну, раз пять-шесть!
З: - Что Вы имеете ввиду?
В: - Что имею, то и введу!
З: - Но это же разврат!
В: - Раз – в рот, раз – в зад!
З: - Ничего у Вас не выйдет!
В: - Ха, зато как войдет!..

Футбольный матч Россия – Германия. Счет 0:6.
На трибуне сидит дед-ветеран и громко матерится на наших:
- Ах вы, сучьи дети, мы их под Москвой били, под Сталинградом били, на Днепре били, в Европе тоже били, а вы им теперь про*ираете!..
К деду поворачивается немецкий болельщик:
- Та, но у фас такда пыл тругой тренер…

[Ankhu]

И еще один анекдот – естественнонаучный:

Россия, начало XX века.
В гимназии на уроке закона Божьего батюшка рассказывает о том, как Бог сотворил человека.
С задней парты тянет руку сын разночинца:
- А вот папа говорит, что мы произошли от обезьяны.
- История происхождения Вашей семьи, молодой человек, нас не интересует.

[Karmin]

- Деву-ушка, не заплы-ывайте за буйки!
- Какие, буйки, идиот, я на спине плыву.

[Ingrid]

Когда раздавали толерантность,

Про Скорпиона, Льва и Тельца - best!

Гороскоп по граблям:

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Знаки зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

[Ankhu]

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Святая правда!
Овен.

[Ingwar]

Ankhu,

Святая правда!
Овен.

[Ankhu]

Ingwar, взаимно.


(Интересная штука жизнь: бывает, что даже грабли объединяют людей. )

[Ingwar]

Близнецы ещё потом ставят и начинают преподавать курс: "Теоретические основы наступания на грабли".

У меня жена - близнец

[Modus]

Про грабли
Юзер - человек, наступающий на грабли.Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[Ingrid]

Близнецы ещё потом ставят и начинают преподавать курс: "Теоретические основы наступания на грабли".

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Хорошшо!

[Ankhu]

Modus,
это шедевр!

В связи с исламскими дебатами (откровенно оффтопными, надо сказать) на историко-политическом форуме вспомнился мне хороший арабский анекдот про Йемен. По-моему, он прекрасно иллюстрирует отношение Саудовско-Аравийского сообщества к этой стране. Для тех, кто не знает, поясню: для них отсталый Йемен - что для россиян Чукотка.

**************************
Попал Пророк на землю в наши дни и захотел посмотреть, как идут дела в Мире ислама. Ну, арабы посадили его на самолет и стали ему все показывать.
Вот выглядывает Пророк в иллюминатор и видит, что пролетают они над огромными мегаполисами - море огней, сады, небоскрёбы, скоростные автострады.
- Это - Арабские Эмираты, - объясняют ему. - Очень богатая и благополучная страна, им завидуют даже в Европе.

Летят дальше, и видит Пророк: снова большие красивые города, а между ними - нефтяные вышки.
-Это - Кувейт и Саудовская Аравия, - говорят ему. У них много нефти, и они самые богатые.

Через некоторое время Пророк опять выглянул в иллюминатор и видит: пустыня, по пустыне бегают верблюды и ходят арабы в грязных лохмотьях. Больше ничего нет.
- А, - улыбнулся пророк, - можете не объяснять. Я знаю, это Йемен

[Ingwar]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи:
посадить кактус,
сколотить скворечник
и вырастить хомяка.