[FEJF]

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

Где у женщин находится общий язык?

Игуменья ушла в мужской монастырь!

Бородатых женщин будут призывать в армию!

Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём!

Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

После секса мужчина не смог заснуть!

Женщина родила тройник!

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы

Кто стоит за Борисом Моисеевым?

У эксгибиционистов душа нараспашку!

Женщина языком довела мужчину до Киева!

[Xan]

Ксюша собралась валить из "этой страны".
Мощность российской промышленности станет на одну лошадиную силу меньше.

[FEJF]

Почему все туалеты только мужские и женские??? Вчера целый день бегало и никак не могло найти туалет.

Ж. Опопко, сексуальное меньшинство.

[Страж]

Будучи 15 лет назад в Германии и ища в кафе туалет я впал в ступор перед дверью с надписью "herren", понимание пришло чуть позже

[Myrddin]

Будучи в Германии, я один раз впал в ступор, когда меня пригласили на Schwänze-Party. Потом мне объяснили, что это всего лишь мальчишник...

ЗЫ: Schwanz значит "xyй".

[She]

По поводу ругательств...слышу иногда от мужа и спрашиваю - "А что это значит?", на что он отвечает, что большинство ругательств в Норвегии вообще не предметно ( а не так, как у нас). Например, что такое "фифан" - может кто знает?)) такое слово даже симпатичное))
И, дабы не флудить уж совсем, парочку анеков - не новых, но хАроших)

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл, подождем..."

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

[Alland]

She

Например, что такое "фифан" - может кто знает?

Я лично не знаю,просветите.

[She]

Насколько я поняла, пишется так - fifan. Пытаясь нагуглить, наткнулась на дневник одной девушки, который процитирую :"Сравните: "Умом Россию не понять" и "Russland kan ikke fostos med tanken".
Я от этих глаголов с ума сойду! Еще ладно - разговорный, хотя у них столько диалектов, друг друга не понимают! (лично присутствовала, двое норвежцев с разных провинций общались на английском, потому что родной норвежский они коверкали так, что сами не понимали). Но изучать технологию, а еще хуже - стандартизацию на норвежском! Fifan! Тьфу! Ругательств и то человеческих нет". Больше упоминаний, по сути,и нет

Ну и пара анеков :

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
На маму.
Ой ли, Евгений. Сильно
сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

[Aleksander1]

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"



У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не
могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну
пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и
перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"



Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!



Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться.



С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

[MeTaNik]

— почему с бодуна так болит голова?
—потому что при воздействии алкоголя сосуды головного мозга спазмируются, мозг уменьшается в объеме и начинает при движениях тела биться о стенки черепной коробки.
—а почему когда опохмеляются, то головная боль проходит?
—потому что тогда сосуды спазмируются еще больше, мозг уменьшается еще больше, и уже не достает до стенок черепной коробки....

[Grace_van_Dir]

- Если вы от меня не отстанете, я маму позову.
- Маменькин сынок!
- Ах, так?.. О, Великая Тиамат, взываю к тебе...

****

КОВЕН (Табель о рангах)

Верховный Жрец:
Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и иногда указывает Божеству, что делать.

Первый Ассистент.
Перепрыгивает высотки, мощнее «Тойоты», если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Божеством.

Второй Ассистент.
Перепрыгивает «хрущевку» с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Божеству в случае неприятностей с властями.

Член Ковена.
Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Божество с ним разговаривает.

Неофит.
При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.

Верховная Жрица.
Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Божество.

[FEJF]

По дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!

[Aleksander1]

Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?


Девушка за рулем как Богиня. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он' постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

[FEJF]

Aleksander1

ходил по бабам.

Эти три, очень понравились. Но, чтоб вы, Aleksander1, не подсунули еще какую-нибудь бяку, что плохо отражается на моей нежной психике, я хвалю именно эти!)))

[FEJF]

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

[Aleksander1]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

[Aliena]

- Не люблю дедушку!
- Ешь что дают!
(в семье людоедов)

[Busfrön]

She

Например, что такое "фифан" - может кто знает?))

Alland

Я лично не знаю,просветите.

She

Ругательств и то человеческих нет". Больше упоминаний, по сути,и нет

Вы все-таки сначала языком овладейте, прежде чем выводы о нем делать ))

В шв. fy fan! тоже есть. Дословно: фу черт!

[Surfer]

Муж говорит жене: Милая, я заболел...
Жена: Выпей отравы, тварь!
Муж: !!!??
Жена: Ой, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

[She]

Busfrön

Вы все-таки сначала языком овладейте, прежде чем выводы о нем делать ))

Это не мои слова, это цитата )

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...