[Aliena]

Busfrön

В шв. fy fan! тоже есть. Дословно: фу черт! Спасибо

по-норвежски -"Faen!"

[She]

Смотрю сериал "Lilyhammer", там персонаж говорит :"Фифан", перевод на русский "Фу ты чёрт")))
___________________________________________________

Культурный человек никогда не обзовет вас п#д@р@сом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде"...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой ….

[Aleksander1]

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

[FEJF]

Один парень по вечерам любил смотреть в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Добавлено спустя 2 часа 23 минуты:

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

[Love Amaliya]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

[Kedr]

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
-Так, место рождения наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?

[She]

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии, которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом, гладит жёппу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу !
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

[Love Amaliya]

-Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком.Почему?
-А ты бы смогла встречатся с человеком,который курит,пьет,ругается матом,еще к тому же и дерется?
-Нет,конечно.
-Ну вот и он не смог.

[Busfrön]

Рулет - это минет за рулем.

[Радивоя]

Об искушениях в интернете:

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

[Love Amaliya]

Busfrön

Рулет - это минет за рулем.

для всего название придумаете

[She]

Love Amaliya

Цитата:
Busfrön
Рулет - это минет за рулем.
для всего название придумаете

У меня есть знакомая маленькая девочка Дануся. Накануне её 5-летия, говорили о предстоящем ДР, мельками слова типа "юбилей", "круглая дата" и пр. Ребёнок через пару дней, кому-то из соседей пытаясь рассказать о предстоящей дате , захлебываясь восторгом трещала :" Ой, у меня же не просто День рождения, нет! Это - такое...ну, ТАКОЕ....как его...КРУГЛЕТ )
Вот я тут , Busfrön,полагаю, даже подумать неприлично как автор "рулета" Данкино слово интерпретирует)))

[Радивоя]

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
а мы - вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня и любой сок делают из меня.

[She]

Радивоя, этот анек работает в паре с картинкой получше :



Добавлено спустя 3 часа 8 минут:

Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

[Love Amaliya]

-Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой и нашими детьми.Пока ты моя жена,ты работать не будешь!

********

-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не срвпадали религиозные взгляды...
-???
-Я не признала ,что он Бог!

*******

Поделил король королевство мужду тремя сыновьями....
-Офигенно!!!-сказал четвертый сын.

[Myrddin]

Love Amaliya

-Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой и нашими детьми.Пока ты моя жена,ты работать не будешь!

..........

М. Зощенко
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

На днях зашёл я к своему знакомому, к Егорову. Он табельщиком на заводе служит.
Прихожу.
Сидит хозяин довольный такой за столом, газету читает. Жена рядом шьёт что-то.
Увидел меня хозяин, обрадовался.
— А, говорит, заходи, дружище, заходи... Поздравляй нас...
— С чем же вас поздравлять, Митрофан Семёныч? — спросил я.
— А как же, говорит, с новой жизнью, с новыми переменами, с новыми семейными устоями.
— Не могу догадаться,— сказал я.— Уж не с прибавлением ли семейства?
— Нету,— засмеялся Егоров.— Не то. Не попал в цель... Да ты супругу лично спроси. Это её больше касается... Гляди, какая она счастливая сидит и шьёт... Словно фея... Пущай она сама тебе скажет про своё семейное счастье.
Я посмотрел на супругу Митрофана Семёныча. А та улыбнулась этак криво и говорит:
— Ах да, говорит, мы теперь, знаете ли, на кухне бросили стряпать... Без плиты обходимся. В столовую ходим.
— Да-с! — воскликнул довольный хозяин.— Баста! Новую жизнь начали. В болото всё — плиту, кастрюли, лоханки... Пущай и баба свободу узнает... Такой же она человек, как и я.
Хозяин долго говорил о несомненных выгодах общественного питания, потом стал смеяться.
— И во всём, представьте себе, выгода и польза от этой перемены. Скажем, гости пришли. Ну, сидят, ждут. Прислушиваются — не подают ли на стол. А ты им, чертям, объявляешь между прочим, дескать, а мы, извините, в столовке питаемся. Хотите — идите, не хотите — не надо,— за волосы вас не потащим.
Хозяин захохотал и взглянул на свою жену.
— Да,— повторил он,— полная во всём выгода. Время теперь, скажем. Сколько теперь этого самого свободного времени остаётся! Уйма... Бывало, придёт супруга с работы — мечется, хватается, плиту разжигает... Одних спичек сколько изведёт... А тут пришла, и делать ей, дуре, нечего. Шей хоть целый день. Пользуйся свободой.
— Это верно,— подтвердил я,— кухня много отнимает времени.
— Ещё бы! — с новым восторгом воскликнул хозяин.— Тут, по крайней мере, пришла с работы и шей, кончила шить — постирай. Стирать нечего — чулки вязать можешь... А то ещё можно заказы брать на шитьё, потому времени свободного хоть отбавляй.
Хозяин помолчал, потом задумчиво продолжал:
— А в самом деле. Не брать ли тебе, Мотя, заказов? Шитьё, скажем... Рубашки там, куртки, толстовки...
— Да что ж,— сказала жена,— отчего же не брать? Можно брать...
Хозяин, видимо, огорчился таким равнодушным ответом.
— «Можно, можно»,— передразнил он жену.— Ты, Мотя, всегда недовольна. Другая бы прыгала и скакала, что её раскрепостили, а ты надуешься, как мышь на крупу, и молчишь... Ведь небось довольна, что не приходится на кухне торчать? Ну отвечай же гостю!
— Отчего же... Конечно,— уныло согласилась жена.
— Ещё бы не довольна! Бывало, целый день ты торчала у плиты... Дым, чад, пар, жар, перегар... Фу... Ну шей, шей, Мотя. Пользуйся свободным временем. Надо же и тебе пожить.
Я посмотрел на хозяина. Он говорил серьёзно.
— Послушайте,— сказал я,— а ведь хрен редьки не слаще...
— Что-с? — удивился Митрофан Семёныч.
— Я говорю: хрен редьки не слаще. То кухня, то шитьё... А может быть, жене вашей газеты почитать охота? Может быть, ей и шить-то не хочется?
— Ну уж вы того,— обиделся хозяин.— Как же ей не шить, когда она баба.
Я встал, попрощался с хозяином и вышел. А когда уходил, то слышал, как хозяин сказал жене:
— Недоволен, чёрт. Обедать ему не дали, так и скулит, желчь свою на людей пущает... А хочешь обедать — иди в столовку, нечего по гостям трепаться... Ну шей, Мотя, шей, не поднимай зря голову.

[Love Amaliya]

Семья в зоопарке.Папу за мороженым отправили,мама и сын стоят у вольера со слоном.
-Мама,а что это у слона такое длинное?
-Хобот,сынок.
-Не,мама сзади.
-Хвост.
-А под хвостом?
-Ничего особенного,-заминает тему мама.Подходит папа.Ребенок к нему.
-Папа, а что это у слона такое длинное?
-Хобот.
-А сзади?
-А под хвостом?
-Пенис.
-А мама сказала,ничего особенного.
-Я избаловал эту женщину,сынок!!!

[Aleksander1]

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и рeплик некоторых индивидуумов подавляет мое сознание с точки зрения банальной эрудиции и неуправляемых движений диафрагмы .
- Чтo ??
- Иди на ..й !



Объявление: « Осторожно, во дворе злая собака ! Прививки не делали , ест что попало . Давно мечтает реализовать себя в сексе . »



Муж купает ребёнка, кричит из ванной :
- Кать , он ест пену !
Через пару минут :
- Кать , она реально вкусная !



- Ну, как прошли выходные ?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель !



60% людей симулировало эволюцию !

[She]

Переходитть дед через дорогу, гаишник как засвистит, бедный старик упал. Встал, подходит к менту и спрашивает:
- Сынок, ты тут стоишь днём и ночью?
- Да!
- И когда ливень?
- Да!
- И когда мороз -25?
- Да!
- И в жару +40?
- Да!
Подумал дед и говорит - Хороший бы из тебя kуй вышел ...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

ещё один с почти теми же персонажами, но другим концом-моралью :

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону - о свинья, класс, еда! в другую лиса - о, класс, - трахать буду!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, cдыхает и думает :" йопт, жрачка была, секс был! нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

[FEJF]

1 апреля у нас отменили)))?


- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
*
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас, чё?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
*
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*
- И почему мне с девушками не везет?
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
*
- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит, деньги и драгоценности есть!
*
- Он не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
- Вот так и вырастают деловые люди!
*
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные.
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций.
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.