[Krum-Bum-Bes]

Aleksander1

По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.

Обратная задача: За забором 4 (четыре) ножки.
Сколько там курочек?

"Четвероногая ворона
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит. Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: «Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?»
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса.
Увидала она ворону и кричит ей: «Эй, — кричит, — ты, ворона!»
А ворона лисе кричит: «Сама ты ворона!»
А лиса вороне кричит:
«А ты, ворона, свинья!»
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом".
(Даниил Хармс)

[Myrddin]

Krum-Bum-Bes

А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом".

И тут возникает вопрос: куда же все-таки делся спиртоуз?

[FEJF]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.



Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

[MeTaNik]

Aleksander1

Это что, курс «дзен для первоклассников»?
Посмотрев ссылку на сканы, понял, что вопрос о траве, которую курил автор, может быть и лишний? но не для всех задачек Тогда часть задач получается на логику и сообразительность. Вот только курица с 4-мя ногами никуда не вписывается - она так и нарисована . Видимо , художник тоже курил...(с)

Aleksander1, хачу весь этот учебник!!! Плизз, дайте ссылку где это можно узреть воочию. Я буду его на норвежский переводить!!!!!!)))))

[Witus]

Первый пилот второму:
- Счас кофе допью и пойду займусь стюардессой
Та слышит всё по громкой и бежит в кабину пилотов. Спотыкается, падает. Дедок хлопает ей ласково по спине:
- Да не торопись ты, милая. Он ещё кофе не допил

Первый пилот второму:
- Счас кофе допью и пойду займусь стюардессой
Та слышит всё по громкой и бежит в кабину пилотов. Спотыкается, падает. Дедок хлопает ей ласково по спине:
- Да не торопись ты, милая. Он ещё кофе не допил

Добавлено спустя 3 часа 16 минут:

MeTaNik

Aleksander1, хачу весь этот учебник!!! Плизз, дайте ссылку где это можно узреть воочию. Я буду его на норвежский переводить!!!!!!)))))

Вот скан одной странички.. Поиск рулит!!

[MeTaNik]

Новая диета:
3 дня только соки;
5 дней только каши;
7 дней только яблоки;
потом 9 дней; потом 40...

[FEJF]

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

[Katten]

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
-----------------------------------------------------------------------------
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

[Aleksander1]

Сказка про бомжа и вшей, или про миграцию..


Жил-был бомж. Немытый, небритый. Его грязная и единственная одежда разошлась местами по швам. Долго он пребывал в таком состоянии, что уже забыл, как опустился до жизни такой. От жизни эдакой, разумеется, завелись у него вши. Кусали бомжа во все места, кровь по капле пили. Проползая однажды мимо больших витрин, бомж увидел своё отражение. Тут его внезапно осенило: «Эх, ё! Надо бы помыться, подстричься…» Распрямился бомж в полный рост, приподнял подбородок. И тут раздался визг вшей: «Ах ты, экстремист! Ах ты, ксенофоб! Мы такие маленькие, а ты такой большой! Мировое сообщество, помогите, люди-полицаи! Ай-яй-яй!» На визги вшей примчались полицаи, заломили бомжу руки, нацепили наручники и посадили по 282-й статье УК РФ…
«А кто такие УК РФ?» – воспользовавшись паузой в рассказе деда, спросил с нескрываемым любопытством внук. «А это – упырный кагал русофобских феодалов, внучек. А мыться всё же надо. Пойдём, касатик, зубы чистить»

[Ярослава Макошь]

Krum-Bum-Bes

Обратная задача: За забором 4 (четыре) ножки. Сколько там курочек?

Ха! Не анекдот, реальная история. Когда мой сын поступал в школу (давно это было, он её уже закончил), ему задавали какие-то вопросы, уж и не знаю, зачем.

- Из кустов торчат четыре ушка. Сколько там зайчиков?
- Не меньше двух!
- А почему, не меньше?
- Ну разве они там все дураки, чтоб уши высовывать?

- У тебя две конфетки. Как ты с мамой поделишься?
- Одну мне, другую маме.
- Молодец. А теперь у тебя три конфетки, как ты поделишься?
- Две мне, одну маме.
- Это нечестно.
- Тогда одну бабушке отдадим.
- Но бабушки здесь нет. А надо разделить здесь и сейчас.
- Да что ж её кусать что ли?

[FEJF]

Футбольные фобии Евро-2012:
С тех пор как жена сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
__________________________________________________________________
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.

Добавлено спустя 6 часов 53 минуты:

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
- Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
- А какого именно?
- В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

[MeTaNik]

—Изя, где ты деньги берешь?
—Жена дает...
—А жена где берет?
—В тумбочке.
—А в тумбочке откуда?!
—Я кладу...
—Дак а ты где берешь?
—Жена дает...

[Alland]

MeTaNik

Изя, где ты деньги берешь?
—Жена дает...
—А жена где берет?
—В тумбочке.
—А в тумбочке откуда?!
—Я кладу...
—Дак а ты где берешь?
—Жена дает...

Лучше не Изя, а Сергей Пантелеич Мавроди.Актуальнее.

[MeTaNik]

Мама-наркоманка докуривает косяк. Звонок в дверь.
—Кто там??
—Мама, это я!
Пауза, потом:
—Не-а, нифига!! Мама—это я!

[Aleksander1]

Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
— Ворошилов!!!
За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул:
— Молотов!!!
Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул:
— И Будённый, ё... т... м...!
Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться — ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Буденный, ё... т... м...!

Молотов рассказывал, что над Сталиным, когда он плавал по Чёрному морю на пароходе "Троцкий", подшучивали из Политбюро:
— Долго ты ещё будешь на Троцком ездить? Зато из Одессы Троцкий отплывал навеки за рубеж на пароходе "Ильич". Может, случайность...
А когда ещё до этого он отправлялся с огромным количеством багажа на поезде малой скоростью в ссылку в Алма-Ату, он выяснил у Сталина:
— Тише едешь, дальше будешь?
— Дальше едешь, тише будешь, — уточнил Сталин.

[FEJF]

Aleksander1

Молотов рассказывал, что над Сталиным, когда он плавал по Чёрному морю на пароходе "Троцкий", подшучивали из Политбюро

И продолжают подшучивать:
памятник "писающемуго Сталину".

http://ru.tsn.ua/ukrayina/v-kieve-us...linu-foto.html

[Aleksander1]

Начальник Генерального штаба Красной Армии А.М. Василевский показал И.В. Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
— Что будем делать? — спросил Василевский.
— Что будем делать? Что будем делать? — задумался Сталин.
— Будем завидовать!

Чан Кайши назвал Сталина "великим учителем", на что Сталин заметил:
— Тоже мне, дети!

FEJF

И продолжают подшучивать:

Правильно , что снесли .

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофёром и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,— ответил Иосиф Виссарионович, — он ещё мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай!

[FEJF]

Aleksander1

Правильно , что снесли .

Их было три - в Одессе, Львове и Киеве. Коммунисты хотели установить настоящие, а украинцы, по привычке, оборжали очередное священнодействие и поставили памятники из папье-маше. Хлебом нас не корми, а поржать - дай!


- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: "Как жизнь?", а я вместо большого пальчика показал ему средний.

[makssinko]

FEJF

показал ему средний

а мне интересно, этот жест у нас уже был, или в 80х-90х укоренился ?

[FEJF]

makssinko

а мне интересно, этот жест у нас уже был, или в 80х-90х укоренился ?

«Digitus impudicus» (оскорбительный палец) у нас заменил согнутую в локте правую руку. Еще не окончательно, но так удобнее, если сидишь за рулем.
Смайлики на русскоязычных сайтах присутствуют - . Юзеры старшего поколения часто путают этот смйл со смайлом Ситуации получаются комичные до судорог - дедушки и бабушки долго соображают, что они выдали на гора, жутко пугаются и надолго выпадают из общения. Исконно-посконного в этом жесте ничего нет.
Но тем смешнее получаются накладки!