[Krum-Bum-Bes]

MeTaNik

артисты театра Куклачева нассали в ботинки

Интересно, как вообще Куклачеву удается дрессировать кошек? Мне кажется, тут не обходится без битья и волшебной силы электричества. И глаза у него какие-то злые. Не внушает он мне доверия.
Хотя прибегать на свист я кота все-таки научил - исключительно гуманными средствами.

[MeTaNik]

Krum-Bum-Bes

Мне кажется, тут не обходится без битья и волшебной силы электричества. И глаза у него какие-то злые. Не внушает он мне доверия.

Нет, я смотрела давно фильм о нем. Там все на какой-то магической энергетике), коты так и липнут к нему сами...Может, он на самом деле какой то секрет знает? Я знала одну женщину (сейчас решается вопрос о ее канонизации церковью), которая разговаривала с котами, как мы говорим с детьми. Они могли принести то, что она скажет (кусок хлеба, например), отзывались на имена, а не на кискис, провожали людей до дороги через лес по ее приказу, итд...
Коты же "экстрасенсы", если человек "на одной волне" с ними—электричество не нужно, мне кажется...

[Krum-Bum-Bes]

MeTaNik

отзывались на имена,

Вообще-то коты и так отзываются на имена.

[MeTaNik]

Krum-Bum-Bes

Вообще-то коты и так отзываются на имена.

Ну да), но я это и имею ввиду: ХОЗЯИН должен быть соответственным, чтобы кот отзывался на имя. У кого попало—не отзывается!)

Вот еще понравилось)))

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

///
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

[Aliciya]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
__________________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
__________________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
купить самурайский меч

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

[MeTaNik]

про пилота ничего так)
остальное—старинные баяны.

[Dream]

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- ХОРОНИТЬ.

[Aleksander1]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!



Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.


Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога . Хозяйка кричит:
- Не бойтесь , он кастрированный !!
- Да я , собственно , думал , что он покусать может .


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


Отказали в обслуживании в банке ! Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях

[Aleksander1]

— Дядя Изя собирается в Америку навестить родственников. Маленький Семочка к нему подходит:
— Дядя Изя, вы мне можете привезти немножечко шоколадных конфет?
— Ну, конечно! О чем речь? Ты мой любимый племянничек и первым делом я куплю тебе шоколадных конфеточек, чтобы ты не сомневался.
Дядя Изя возвращается из Нью-Йорка.
— Дядя Изя, вы привезли мне конфеточек? — интересуется Сема.
— Ой, Семочка, ты понимаешь, я все время об этом помнил, а приехал в Нью-Йорк, там это 11 сентября, этот ужас, эти террористы! Дома взрываются... Вылетело из головы. Извини ради Бога, в следующий раз я обязательно привезу тебе конфеточек.
Через месяц дядя Изя снова едет в Америку. Тот же заказ. Приезжает опять без конфет.
— Ой, там такое! — оправдывается.— Дефолт. Цены на все пошли вверх. Было не до того... В следующий раз привезу обязательно! Опять едет.
Опять возвращается.
— Ну, что, дядя Изя, вы привезли мне конфеточек? — выбегает навстречу Сема.
— Ой, Семочка, не поверишь: зашел в магазин, встал в очередь, и какой-то жлоб передо мной... забрал все шоколадные конфеты!
— Так вы бы мне хоть карамелек или леденцов купили...
— Как тебе не стыдно, Сёма? Пока твой дядя Изя жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты!..



Рабинович жалуется друзьям
- Из меня плохой любовник, после меня всё приходится переё*ывать..))))

[Aleksander1]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[Alland]

Krum-Bum-Bes

Интересно, как вообще Куклачеву удается дрессировать кошек? Мне кажется, тут не обходится без битья и волшебной силы электричества. И глаза у него какие-то злые. Не внушает он мне доверия.

Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
- Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили...

ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.

[vonOblomov1942]

Встречает карлик Макаревича. Жмет ему руку и говорит: "Андрей Вадимович, так рад, так рад наконец-то встретиться с вами. Я ведь, можно сказать, рос на ваших песнях"
заходит выпивший мужчина в маршрутку с бутылкой путенки и с стаканом.сел, налил, и задумался,.....
походит кондуктор и говорит: мужчина за проезд?
- точно ,ЗА ПРОЕЗД!!!

[Aleksander1]

Дело было зимой в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадём в медведя, то шyма наделаем.

Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попёp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв... Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

[Myrddin]

Krum-Bum-Bes

Интересно, как вообще Куклачеву удается дрессировать кошек?

А очень просто. У каждой кошки есть своя "фишка": некоторые обожают скидывать вещи на пол, некоторые бодаются (как мой кот, например), другие лазить по шкафам и т.п. Куклачев просто развил в каждом артисте своего цирка его характерную особенность.

[vonOblomov1942]

- Садись есть!

- Выпьем водки!

***

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Ярослава Макошь]

Alland

Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит: - Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили...

Двести откормленных жирных котят
Стая орлов из-за облачной дали,
Кавалеристов отважный отряд,
Все они в рот ко мне дружно ...!
(Когда-то висело на студенческом сайте Бауманки)

[vonOblomov1942]

Встретились два еврея. Давно друг друга не видели.
- Привет, Изя!
- Привет, Абрам!
- Может в отметим встречу в ресторане?
- А кто платить будет?
- А вон фонтан, кто первый из-под воды голову вытащит, тот и платит.
- Давай.

На следующий день в новостях:
"Вчера в городском фонтане утонуло два еврея." 

[Helly]

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[vonOblomov1942]

В Москве злоумышленники похитили биотуалет

[Aleksander1]

Муж - жене:
— Дорогая,сделай мне это.....ну как его......ну это...
— Хорошо,любимый!
Довольный муж,после "дела":
— Да и чёрт с ним - с кофе!