[Xan]

Под впечатлением выступлений "экспертов" типа Латыниной:
Стёкла выбило только в Челябинске, а слабых на голову контузило по всему миру.

[kirsten]

Cуровая валентинка Ивана Дулина долетела таки до Михалыча..

Папу Римского можно понять, я бы тоже свалила с работы, если босс вообще не появляется....

Не принимайте на свой счет ничего , кроме денег...

- Ваша первая мысль при пробуждении? - Материться можно? - Нет..- тогда у меня нет мыслей после пробуждения...

Я скучаю по некоторым людям из прошлого, но абсолютно не жалею, что они там остались....

[Anders]

Klerkon

Если на улицах Нью-Йорка или Вашингтона опросить обыкновенных обывателей - не важно, белых, черных или желтых, бородатых, безбородых, стриженых, волосатых, с косами или с пейсами, с бейсбольными битами или с кейсами - и задать следующий вопрос: надо ли Соединенным Штатам строить дальше атомные авианосцы, десантные вертолетоносцы, крейсера, эсминцы, атомные подлодки? - почти все они уверенно ответят: "Конечно же, НАДО!"

от обыкновенных обывателей мало что зависит

а вот ответ на этот вопрос американского комика Билла Хикса
http://www.youtube.com/watch?v=S0v4lHM76u0&feature=player_embedded

[Aleksander1]

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

[Alland]

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму...

[Ярослава Макошь]

Alland

Я вообще просто хотел маму...

Был вариант - хотел просто хорошо провести вечер.

[Ossa]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах#ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[FEJF]

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

[Alland]

-Тебе что,ребра жалко?
-Нет,не жалко.Только вот предчувствие какое-то нехорошее.

(из разговора Адама с Богом)

[FEJF]

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
-- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
-- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
-- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
-- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

[Klerkon]

Anders

от обыкновенных обывателей мало что зависит

В России - может, и не зависит. Американцы же, в большинстве своем, обязательно ответили бы на подобный вопрос УТВЕРДИТЕЛЬНО. В отличие от "россиянинов"....

Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку, напевая:
"Гуд бай Америка! Где я не буду никогда..."

Американский офицер тоже нажимает красную кнопку, напевая:
"Ну, что сказать вам, москвичи, на прощанье?"

Приезжает Путин к Бушу. Ну, пошли там на банкет, едят...

Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает. Тот по-быстрому в тубзик бежит, обсирается, встает и нажимает кнопку унитаза. А тут сверху - ка-ак здоровенная куча гавна ему на голову упадет! Тот - в шоке, а сверху счастливая рожа Буша высовывается и говорит: "Ну что как я тебя подъебал?"

Приезжает теперь сам Буш к Путину. Ну, Путин там тоже фуршет организовал и говорит: "Ну что, давай по бакалу шампанского!" Буш подумал: вот русский дурак, ничего похитрее придумать не мог, ну и ладно, увернусь как нибудь!" И выпил!

Ну его, естественно, прет. И - тоже в тубер, облегчиться. Нажимает кнопку и - резко отпрыгивает! Бах! - и.. ничего не случается. "Вот, - грит, - русские дебилы, нечего сделать толком не могут!"

Пробует еще раз - опять ноль эффекта! Ну, расслабился, уже просто сидит, нажимает и нажимает, но - ни хрена не происходит. Нажимает подряд так 48 раз! Тут сверху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит:

"Нажимай, нажимай, всего два штата осталось!"

[FEJF]

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
___

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
___

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: Бл@, опять проспалааа!

[Sumbru]

Об опасностях стоматологии.

Идет по улице девушка, за ней парень.
Парень говорит:"Девушка, какие у вас хорошие зубы!!!"
Девушка ему кокетливо: " Ой, а откуда вы знаете?"
Тот ей:" С плохими зубами такую жопу не наешь".

[Haleygr]

Стоит мужик на остановке. Подходит другой - в костюме, с букетом цветов.
Первый думает: «Мужик, наверное, на свидание идёт. Букет дорогой и красивый. Значит идёт к красивой женщине… А красивых женщин только две - моя жена и моя любовница… К любовнице иду я. Значит он идёт к моей жене!.. У моей жены три любовника - Коля, Петя и Вася. Коля в командировке. Петя в больнице. Значит это Вася!»
- Привет, Вася!
- ??? А откуда ты меня знаешь?
- Логика!!!

Добавлено спустя 2 часа 26 минут:

По французски шляпа - шапо (chapeau), а презерватив - капот (capote). Русский эмигрант, который не знает этих тонкостей, приглашён на похороны мужа своей любовницы. У него есть чёрный костюм, но нет чёрной шляпы.
Приходит в магазин и говорит: «Мне нужен чёрный капот». Продавщица, смущенно: «Простите, месье, но этого у нас не продаётся. Вам лучше обратиться в заведение напротив».
Выходит на уличу - напротив аптека. Думает: «Ну может у них так принято».
В аптеке:
- Мне нужен чёрный капот.
- Месье, у нас есть розовые, голубые, в полоску, со вкусом клубники! А вот чёрных, к сожалению, нет.
- Жаль, - поворачивается к выходу.
- Извините месье! А зачем Вам нужен чёрный капот?
- Да понимаете, у моей любовницы умер муж…
- О месье!!! Как это тонко!

[kirsten]

Кот в смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность Вопил - Ну и где ... ? Где, весна ? Что за погода... а ? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц - воробьев чириканье, ворон драных карканье! Где?! Сплошной п. . деж!!! !
Люди слушали кошачий крик, улыбались , думали: -" Как орет ! . Весну чует . Котов не проведешь...)))

xxx: В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

Объявление о вакансии. Воинской части номер 6312 требуются женщины, как таковые...

Запах водки нравится только гаишнику )

[FEJF]

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Путана с пониженным артериальным давлением согласна на любую цену, потому что у неё нет сил спорить.

У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

[Krum-Bum-Bes]

FEJF

им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Коты ещё и часто прячутся. Однажды, когда у меня мама прибиралась в квартире, на неё со шкафа упало неаккуратно положенное папой подводное ружьё с острейшим гарпуном (он очень острый). А папы в это время не было дома. Когда он пришёл, она его встретила на пороге с этим ружьём - и он сразу ушёл в гараж: забыл там что-то.

[Klerkon]

Krum-Bum-Bes

Коты ещё и часто прячутся.

Верно, чтобы, в числе прочего, наказать своих "хозяев"!

Мой Томас периодически именно так и поступает, причем для меня это становится серьезным испытанием. Он у меня хотя и пушистый, не очень большой (вес не более 6 кг), и затаиться в 3-комнатной квартире для него не проблема...

ПО ТЕМЕ:

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли, — Я слоеный ТОРТ!


— Был вчера у Вована в гостях.
— У Вовочки? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он — Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку паленого коньяка и говорит, что это — «Наполеон».


— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
— Отлично, я рад за Вас.
— Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!


Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете «прогрессом»? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто. . .


— Василий Иванович, Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать вп...ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

[Aleksander1]

Извиняюсь , что ссылку на видеоролик размещаю здесь , но их жизнь для нас анекдот , жуткий анекдот !


http://www.youtube.com/watch?v=utVLescQI8s

[FEJF]

Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюлики ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж!
___
У психоаналитика:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что же Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.