[MeTaNik]

Ярослава Макошь

По это поводу бабушка говорила, что апрельская шутка превратилась в новогодний сюрприз.

дак это "бородатая" шутка))) ей уже лет и лет.

[FEJF]

Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Кипр объявил о введении налога на депозиты... Путин объявил о проведении морских учений... Как же все в этом мире взаимосвязано!!!

1 апреля в Одессе открыли памятник человеку, который неудачно пошутил.

[Anilag]

Работает мужик в поле на богатого крестьянина с утренней зари до поздней ночи. Однажды хозяин пришел проверить работу мужика и видит ,что у того ширинка на штанах распахнута и все мужское достоинство торчит снаружи. Хозяин заинтересовался что бы это значило. Мужик объясняет:
- Раз я работаю как вол( бык) значит должен и выглядеть как бык.

[FEJF]

Anilag

вол( бык)

Мне кажется, что вол отличается от быка именно этим расстегнутым местом.

[Ярослава Макошь]

MeTaNik

дак это "бородатая" шутка))) ей уже лет и лет.

Ещё бы не бородатая, моей матери уже за восемьдесят, а в том, что авторство шутки принадлежит моей бабушке, я не уверена.

[FEJF]

Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

[Helly]

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

[Love Amaliya]

Туфли на шпильке, вещь необыкновенная!
Надела-шикарная женщина,
сняла-счастливый человек!

[Hlid/skjalf]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

теперь страничка "зажигательного" юмора.

Как перевезти 10 евреев в одной легковушке?
Два спереди, два сзади, остальные в пепельнице

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту «Шарль де Голль» пограничник его спрашивает:
— Occupation (профессия)?
— Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

[Grace_van_Dir]

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.

[Busfrön]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять пойдёшь? Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.
- На@бали! Какая же это говорящая сороконожка?

- Тихо бл@дь! Я обуваюсь.

[She]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[samsatanna]

Приехал на дачу, в гараже увидел восхитительного - рыжего - бегемота, с изумрудными глазами, и длиннющими усами!

Назвал кота – Давид Маркович.

[Hlid/skjalf]

тук-тук...
-кто-там?
-Смерть.
-ну и что?
- ну и все...

[She]

Увидела эту картинку и вспомнился старый анек :
После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
- Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[FEJF]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

[Regia]

Hlid/skjalf

тук-тук...
-кто-там?
-Смерть.
-ну и что?
- ну и все...

Новый голливудский фильм о Ганнибале Лекторе, в старом, русском переводе.

После очередной пятницы, молодой человек в субботу, замечая женские чулки и пажики, заходит в ванну, одевает халат и с ужасом смотрит на свои окрававленные руки:

- я её вчера убил...

подходит к зеркалу

- и похоже съел…

[Alland]

Хоку:
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое в лесу тупых - он и меч.

[FEJF]

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
___
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

[Regia]

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»