[Alland]

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа.

[MeTaNik]

Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!

[MeTaNik]

///
—Больной, у вас рак...
—Как рак?! Были же просто камни!!
—Ну, камни, а под камнями—рак...

[Alland]

Поссорились Хаймович с Рабиновичем. Общие знакомые зашли к Рабиновичу, чтобы помирить их:

- Даже если Хаймович был, на ваш взгляд, не прав, вы не должны были называть его при всех дураком. Вам следует извиниться перед ним за то, что вы его так обозвали!

- Хорошо. Что я должен ему сказать?

- Скажите, что он не дурак и что вы извиняетесь.

Рабинович высовывается в окно и кричит на всю улицу:

- Хаймович не дурак? Хм, я извиня-я-я-юсь!!

[Sölveig]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Alland]

Sölveig

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Видеозапись же проишествия сего окаянного, на бесовском авторегистраторе запечатлённая, исчезла по воле Господа нашего,призревшего на немощь раба своего.


(P.S : http://yandex.ru/clck/redir/AiuY0DBW...eyno=0&l10n=ru)

[Grace_van_Dir]

- Алло, дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала, купила чипсы с беконом.

[FEJF]

Интересно, а кто кого победил, если на улицах города гей-парад?

[FEJF]

- Мама, а если я разрежу червя, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Прикладная филология:

[Anders]

FEJF, приложите филологию пожалуйста.

[FEJF]

Anders

FEJF, приложите филологию пожалуйста.

К какому месту?)

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

[Anders]

FEJF

К какому месту?)

Как эротично звучит вопрос) Но я имел ввиду к сообщению

[FEJF]

Anders

Как эротично звучит вопрос)

В моем возрасте можно уже не обращать внимание на тембр голоса.

[FEJF]

ditrikh

хочу вас огорчить

Эмоции, переданные словами, лучше всего рифмовать.

Прошу прощения за длинный анекдот, скорее, рассказ, но понравился очень.

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!

Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Anders]

Какое разочарование.

[FEJF]

Anders

Какое разочарование.

Науки юношей питают,
Отраду старым подают,...

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

[MeTaNik]

FEJF

Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

FEJF, чей это рассказ??!!

[FEJF]

MeTaNik

FEJF, чей это рассказ??!!

Не знаю, но, явно, с натуры. ))) В инете нашла.

[MeTaNik]

FEJF

Не знаю, но, явно, с натуры. ))) В инете нашла.

это похоже на кого то из советских классиков, вертится в голове. Я помню этот рассказ))) он мне попадался.

[Sölveig]

Спам приехал сегодня:


28 МАЯ, 14:36

От: Collyn
Кому: @rambler.ru

Тяжелая Артилерия на личном фронте
http://g (адрес вырезан) rh

Как вы мыслите, почему говорят, что встречаютс­я и любят одну даму, а женятся на иной? Потому что одна женщина, действител­ьно, может быть хорошими приятелем и преданным союзником по жизни. Иная - безупречно­й любовницей­ и внушительн­ой Афродитой в ложа. А 3-я - красивой женщиной и хранительн­ицей домашнего очага. А кем желаете быть Вы? Если я вам изреку, что можно быть всеми тремя в одном лице? ! Можно и нужно! И совсем скоро я поведаю, как… А тотчас давайте осмыслим, как же на деле смотрятся связи полов: какие проблемы мы имеем, и каким образом можем их вынести решение. Потратив пару суток на освоение курса, вы сумеете мигом и просто: Влюбить в себя.


· Дупло имеет толстые стенки (от десяти сантиметро­в и выше), обеспечива­ющие хорошую степень теплоизоля­ции - защиты от холода зимой и от жары летом;


И ещё один:

28 МАЯ, 11:35

От: Sherilyn
Кому: @rambler.ru

Тяжелая Артилерия на личном фронте
http://

Как вы считаете, благодаря чему говорят, что встречаютс­я и обожают одну женщину, а женятся на иной? Потому что одна барышня, действител­ьно, способна быть замечатель­ными приятелем и преданным союзником по жизни. Прочая - возвышенно­й любовницей­ и настоящей Афродитой в кровати. А третья - великолепн­ой бабой и хранительн­ицей бытового очага. А кем хотите быть Вы? Если я вам изреку, что можно быть всеми 3-мя в одном лице? ! Можно и нужно! И совсем скоро я скажу, как… А немедля давайте поймем, как же на деле выглядят связи полов: какие проблемы мы располагае­м, и каким образом можем их решить. Истратив пару суток на постижение­ курса, вы можете быстро и попросту: Влюбить в себя.

Так же делают и пчёлы. Они начинают безудержно­ роиться!