[Katten]

Идет Василий Иванович, встречает Фурманова .
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька .
ВИ -, Ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

[Katten]

Бабулька уборщица как всегда приходит в офис убираться.
А там — все сотрудники бегают с компасами, зеркалами и линейками, что то замеряют — да мебель двигают.
Бабулька им: Милки, чёй то вы тут делаете? Чаго не по домам?
А сотрудники в ответ: Дак кризис у нас, мать. Денег в офисе не хватает. Вот мы специалиста пригласили по феншую. Наука мать! Щас мебель расставим по новому, зеркала там развесим где надо… Ну и повернём Энергию Денег по-правильному. Бизнес и поправится.
Бабулька им в ответ: Я милки про феншую вашу ничего не слыхала. Токо в доме этом до революции бордель был. Так когда он денег мало приносил, в нём не кровати двигали, а блядей меняли.

[Vanite]

http://youtu.be/bkmlm-FlT0k

[Katten]

Исторические шутки.
Кремль. Длинный тост в честь генералиссимуса толкает писатель Алексей Толстой. Утомлённый Сталин пресекает Толстого:
— Хватит надрываться, граф.
***
Сталин шутил своебразно. Так Крупскую после смерти вождя мирового пролетариата, Иосиф Виссарионович наградил орденом…Ленина.
***
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

[Ingvor]

Во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:
- Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского «Евгений Онегин».
Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.
****
Академик А.А.Богомолец утверждал, что человек может жить до 150 лет. Сталин внимательно следил за его работой, оказывал ему всяческую поддержку и не обходил наградами и званиями. Когда же в 1946 году академик умер в возрасте 65 лет, Сталин сказал: «Вот, ведь, жулик: всех обманул!»

****
Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой:
- Тебя муж не обижает?
Орлова кокетливо улыбнулась:
- Иногда обижает, но редко.
Сталин спокойно продолжал:
- Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим.
А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав, что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
На что совершенно серьезно Сталин ответил:
- За шею, товарищ Александров.

[Vanite]

бегу по полю вздернув руки
крича я пью отвары трав
и травы шопотом мне вторят
ты прав

++++

вязальщица со стажем ольга
клубок и спицы теребя
за месяц глебу навязала
себя

++++


Тут ещё много:http://vk.com/sandalporoshki#/sandalporoshki

[Alland]

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

[Lucifer]

[Katten]

ДЕТИ ОБЪЯСНЯЮТ ЗНАЧЕНИЯ СЛОВ
Солнце - Это то, что над нами светит и нам приятно. Хотя в Африке от него чернеют.

Диван - Это то место в квартире, где жена находит мужа, когда он ей нужен. Да, и не перебивай – я от мамы слышала.


Стюардесса - Официантка в самолете. Она смотрит, чтобы все были привязаны к своим местам и за это разносит угощения.

Наркоз - Человека усыпляют и заставляют его петь с чужого голоса и плясать под чужую дудку. Или кукарекать. Вот.

[Lucifer]

[Lucifer]

[Grace_van_Dir]

Lucifer, для картинок есть специальная тема: http://valhalla.ulver.com/f49/t3436.html

[Sumbru]

Если долго смотреть в Японское море можно увидеть проплывающий Комсомольск-на-Амуре

[Grace_van_Dir]

- Куме, а ти чув, як москалі називають наш Майдан?
- А як?
- Б-О-Л-О-Т-Н-А-Я

[Alland]

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Sölveig]

[Vanite]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[Busfrön]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

[Krum-Bum-Bes]

Busfrön, это не анекдот. Некоторые женщины говорят, что, играя с детьми в куклы, им и самим нравится именно игра с куклами, а не с детьми.

[She]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...