[Katten]

Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!
***

Исламский фундаменталист сел в такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете?" Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах****р", и жди верблюда!"
***
На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, он фальшивит..

[She]

На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука!
Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...

* * *
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!

[Sölveig]

Еврей обращается к раввину:
- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

[Katten]

"И где мы таки его проморгали?" - мучительно думали родители Мони, слушая как сын играет на балалайке...

[She]

[Alland]

Бог создал небо и землю, остальное сделали китайцы

[She]

Религиозное %)

Сначала байка :
На берегу чистой речки компания. Вначале намерения были вполне добрыми: порыбачить, пошашлычить, водовки попить. Как до третьего пункта дошли, четвертый вспомнили: покуражиться. Кто-то идею подал. Тут, дескать, монастырь неподалеку, пойдем поучим длинногривых родину любить, а заодно урок атеизма преподадим.
Сказано-сделано. Подходят к воротам монастыря и давай со всей дури в них колотиться, типа отворяй, собака. Вина и удовольствий жаждем.
Отворяет послушник. Под два метра ростом. Косая сажень в плечах. Глаза большие, добрые. Голос как из бочки:
- Ребята, побойтесь Бога! Нас тут двести человек...

* * *

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу имел..?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Клеветал на Князя Тьмы"...

P.S. В оригинале слово "клеветал" заменяется нецензурным синонимом, что процентов на 80% делает анекдот смешнее, на мой взгляд.

[Alland]

She

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу имел..?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Клеветал на Князя Тьмы"...
P.S. В оригинале слово "клеветал" заменяется нецензурным синонимом, что процентов на 80% делает анекдот смешнее, на мой взгляд.

У Ивана Андреича получилось смешнее:

http://yandex.ru/clck/jsredir?from=y...22948989025296

[She]

Alland

У Ивана Андреича получилось смешнее:

Дело вкуса %) Но, в любом случае, это басня, а не анекдот Возможно, если бы существовал топик "Басни", это было бы хитом

[Katten]

- Сёма, а как Ви относитесь к клоунам? - Ой, вот тока не надо Лейб Маркович, провоцировать меня на антиправительственные виступления...
***
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- 150 млн. $$
- ??!!
- 200 млн. $$
- ???!!!
- Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

[Katten]

В Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"​
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

[Haleygr]

- Что же это Вы, Родион Романович, старушку за гривенник топором по голове!..
- А не скажите, Порфирий Петрович - десять старушек и целковый набегает!

[Katten]

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей !!!, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее , у ва-а-ас.

[Ingvor]

Анекдоты про школу

Внук в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает:
- Маша стала врачом. Лена поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ.
Бабушка в шоке.
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Внук не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Лена поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Степа, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

Учительница первого сентября знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
- Меня Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
- Женя.
- Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
- Еборя!

[She]

Бизнecмeн coбиpaeтcя нa пepeгoвopы и гoвopит cвoeму юpиcту:
- Пpидумaй мнe убeдитeльныe apгумeнты для cнижeния apeнднoй плaты. Тo, чтo oнa выcoкaя - нe apгумeнт.
Юpиcт:
- Скaжитe им, чтo тopгoвaть гepoинoм в иx тopгoвoм цeнтpe нaшeй кoнтope нe пoзвoляют мopaльныe пpинципы, a дpугиe виды дeятeльнocти пpи тaкoй apeнднoй cтaвкe экономически нецелесообразны .

[Katten]

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков!
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:- Подберите мне букет для жены... покрасивее.Потом задумался и добавил:- И помягче...
***
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.-Унучок, помоги написать смс-сообчению.-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

[Katten]

Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
***
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
***
-- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

[Katten]

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
***
Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Кацмана! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

[Katten]

- Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А сарай,шалаш,Горки,Шушенское... -Не - Женева,Цюрих,Париж, Лондон...
***
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?- Ну, в общем, да. По статистике.- Значит, ты умрёшь раньше мамы?- Не исключено.Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.(c)

[Katten]

Подбор наручников. Недорого. Чиновникам - скидки
***
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки.