[Katten]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь
***
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:- Я вас люблю.Она отвечает :- Терпеть не могу детей.Он ей вновь пишет:- Гарантирую - детей не будет ))
***
После первого дня в школе учительница вызывает родителей первоклассника.- Мы знакомились и ваш мальчик сказал Перед всем классом, что его фамилия- Штирлиц.Отец:- Стесняется он. Борманы мы.
***
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлюDиван…)

[Katten]

Обьявление в поликлинике:
"Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"
***
Сыр " Президент", масло " Премьер"... ....И все лезут на мой кусок хлеба...
***
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" ... Весь автобус лег...

[Ольха]

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа

[Oлег]

мда... шутка юмора- РФ

«Хочу передать привет Кличко, Яценюку и Тягнибоку… и сказать спасибо за Крым! И поставьте им пожалуйста песню Владимирский централ!

[Grace_van_Dir]

Не совсем анекдот.

Жила-была одна женщина. Она была очень религиозна, суеверна и очень любила Господа. Каждое утро она ходила в церковь. На улице дети что-то кричали ей вслед, нищие просили у нее милостыню, но она была настолько погружена в молитвы, что абсолютно никого не замечала.
Однажды она, как обычно, шла по улице и добралась до церкви ко времени начала службы. Женщина толкнула дверь, но та не открылась. Женщина толкнула дверь сильнее, но дверь оказалась запертой.
Расстроенная тем, что ей впервые за долгие годы придется пропустить службу и, не зная, что делать, она взглянула вверх. И там, как раз напротив ее лица, она заметила записку, приколотую к двери.
На ней было написано: «Я не здесь!»

[Ольха]

А разве понятия "религиозна" и "суеверна" не противоречат друг другу?

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать

[ONDERMAN]

Однажды я нашел кошелек с 5000 долларов,И КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК......я не поступил\ из радиопередачи\

[Verda]

Ольха

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать

Я - не ем! И.. в макдональдсе - то же! - даже.. проголодавшись..

ONDERMAN

Однажды я нашел кошелек с 5000 долларов,И КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК......я не поступил\

Передо мной однажды шёл молодой человек и из заднего кармана (ох уж эти мужчины! - вечно - *додумаются*..) выпал кошелёк- я скорее рефлекторно )) подняла кошелёк и отдала парню, не успев даже подумать - честная ли я () .. А он тут же быстро слетал за цветами, нашел меня на остановке и вручил мне букет/ p/s интересно: сколько там было денег?.. ))))

[Katten]

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать?- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?- Беда...- Но ведь не катастрофа?- Не...- А вот, представьте, летели Яценюк с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда?
***
Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.

[Oлег]

Шайба, как то так, не ты ли виноват

http://www.youtube.com/watch?v=53V9Vo0f5wk

[ONDERMAN]

Verda

Передо мной однажды шёл молодой человек и из заднего кармана

Аналогичная ситуация\только передо мной кидала шел\вылетает у него 50 руб из кармана ,а я их на лету подхватываю\да так быстро что ни он ни его подельник не успевают этого заметить\они думали что я нагнусь поднимать\я обгоняю его с независимым видом \.....на горизонте стоят два осла и недоуменно разводят руками.А я пошел и за их здоровье выпил пива.Так что мы родственные души Вам цветы ,мне пиво

[Ольха]

Только благодаря замесу России и Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких организаций, из которых можно выгнать Россию

[ONDERMAN]

ОБЬЯВЛЕНИЕ - Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню.

[Ольха]

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно..

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться

[Sölveig]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди
меня мама с плачущим ребенком лет
пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

[Haleygr]

СВИДАНИЯ С ДЕВУШКАМИ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИЙ

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

[Ольха]

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Очень актуально:
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный

[Katten]

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

***
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощание радостно говорит старику: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Sölveig]

- Мужик, ты где деньги берешь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладёт.
- А у жены откуда?
- Я даю.
- А ты откуда берёшь?
- Да из тумбочки же!

[Ольха]

Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
- Ваши права и техосмотр
- Здесь живет призывник….?
- Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
- Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
- Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
- Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
- В эти выходные все выходим на работу
- Если не Путин, то кто?!
- От себя лично и от партии Единая Россия
- О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
- Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
- А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
- Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
- Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
- Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
- Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
- Буду краток…