[ONDERMAN]

Китайский дипломат удивленно ответил.....Почему вы ругаете наши товары?....Мы выпускаем то что вы хотите купить.

[Katten]

Xan

— Мне нужны твои навыки убийцы. Вот тебе деньги. Цель хитра и опасна. — Убери свои три рубля, не буду я осу из комнаты выгонять.

))
Смерть приходит в чёрном и с косой .А к мухам - в трусах , майке и с газетой .​
***
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что же это за дело стрелять в собственного зятя? - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
***
-Не суди, да не судим будешь. -Протест защиты отклонён

[Katten]

Подумай о будущем! Положи 500 рублей в карман зимней куртки.....
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

[Xan]

Ничто так не стимулирует побриться, как Евровидение-2014.

Это по поводу цирка уродов с бородатой женщиной:
(http://oper.ru/news/read.php?t=1051613665)

[ONDERMAN]

Допрос на месте проишествия Подозреваемый.....приезжаю с командировки,смотрю,туфли чужие....выбегаю на балкон,внизу мужик в трусах,хватаю холодильник и кидаю в мужика.Потерпевший......вышел утром зарядку делать,а тут холодильник по голове.Свидетель......выхожу я из холодильника и вижу.....

[Xan]

Ещё по поводу бородатой женщины:
https://lh6.googleusercontent.com/-J...1%82%D1%80.jpg

[ONDERMAN]

Xan

Ещё по поводу бородатой женщины:

Это действительно анекдот этого дня

[Katten]

Дежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК...

[Katten]

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
***
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.

[She]

Сначала на украинском, так колоритнее :

2015 год. Президентство в стране Руина у Пеци Порошенко...
Журналісти запитують у фермера:
- Скажіть, як у вас пройшов рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна добрий - без хліба не
залишуся, картопля вдалася - знову таки буду не голодний, а ще свиня
опоросилась ...
- Ви не хотіли б подякувати за це президента?
- Та з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову таки сам - у
чому тут його заслуга?
- Як так? (жорстко) А ви подумайте!
- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло
бути ...

Перевод :
2015 год. Президентство в стране Руина в Пецы Порошенко ...
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, прекрасно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картофель удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась ...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего же? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то по поводу свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть ...

[Katten]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
***
Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке
***
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.- Жалоб много?- Только благодарности.- Что за предприятие?- Спиртзавод

[Katten]

- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
***
Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт…
***
Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет…

[Katten]

Испекла бабка колобок… Он выкатился из печки и бабке с дедом:- Ноw dо уоu dо? И покатился дальше…Дед удивленно смотрит на бабку…​ - Мать, это *****, шо щас было…?- Сама , в шоке... пшеница- то канадская....
***
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как Ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!? - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего!? Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего!? И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка - как? Он же балетом занимался!? - Изечка работае в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик - то, хоть еврей!?
***
Разговаривают Адам и Ева:
- Адам, ты меня любишь?
- А кого мне еще любить?
***
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим все-таки спел три песни...

[She]

[Katten]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[She]

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Добавлено спустя 4 часа 37 минут:

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

[Katten]

Рабинович мечтает: хотел бы я быть мусульманином, что бы было у меня три жены. зачем это? в вашем возрасте? - А ви представте Розе я говорю что сплю у Сары, Саре- что у Фиры, Фире- что у Розы. а сам иду к маме, ужинаю рыбой фиш, и сплю спокойно всю ночь.
***
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчусчение, шо встанет…- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?- Да, я таки за сердце.
***
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[She]

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

[Katten]

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее. - Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.- Бу бу бу, злой полицейский.
***
В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и тут решили координально поменять свадебную традицию - решили вместо букета, кинуть в разгорячённую женскую незамужнюю толпу..... неженатого мужика..
***
Семейная ссора .- А ты дура !- А ты , а ты ... Чтоб ты забыл все пароли !- Не смей переходить дозволенные границы!

[Katten]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
***
Сара, так ты уже с кем-то была до меня?- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди..!
***
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде