[Katten]

–– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на однузарплату"?!
***
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает...
***
Hачальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
-А ты что не смеёшься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[Katten]

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!
***
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!
***
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

[ONDERMAN]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Xan]

— Интересно а премию Дарвина можно дать стране?
— Ще не вмерла.

[MeTaNik]

Xan

— Интересно а премию Дарвина можно дать стране?
— Ще не вмерла.

От думаю...спасиба поставить, или пожаловатса на анекдот?!

[Xan]

Это не я придумал!
Это не анекдот.
Это я украл из чужой переписки!

[MeTaNik]

Xan

Это не я придумал!
Это не анекдот.
Это я украл из чужой переписки!

Айайай. Воровать—нехорошо))). особенно из переписки. Вы шпиен. Штирлиц—Борману...

[She]

- Мальчик, мальчик, ты какой национальности ? ..
- Я - русский .
- Погоди, ты ж на Украине родился,
какой ты русский ? ..
- Дядя, если голубь родился в конюшне,
он что - конь ?

[Svrgh]

времена года...
Порошенко – как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет – весной посадят.

[She]

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[Sölveig]

О том, сколь блаженны ницшие духом. Басня.

Вороне как-то Бог послал посла
С депешею: Ворчливая ворона!
Почто стучишь в небесные ворота
И множишь дело зла?
Почто кричишь поносные слова?
Почто, скажи...
Но, подбоченясь гордо,
Ворона каркнула во все воронье горло.
Бог умер.
С ним была плутовка такова.

Взято у Ивана Колпакова

[Katten]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:- Мама, я женюсь!- На ком, Фимочка?- На Яне!- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!- Мама, её папа владелец металлургического комбината!Отец из комнаты:- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут... Пошел дымок ... Дед: Что-то молчит ?Баба: Сейчас докурят, может что и скажут...
***
А сейчас песня!
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

[She]

[Katten]

- Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!

- Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?
- Нет, а что?

- А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!

***
Во времена СССР Рабиновича пустили в туристическую поездку по европейским странам, откуда он шлет родным телеграммы:

- Привет из свободной Болгарии. Рабиновч.

- Привет из свободной Венгрии. Рабинович.

- Привет из свободной Чехословакии. Рабинович.

- Привет из Австрии. Свободный Рабинович.
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Katten]

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
***
Вы откуда? - Из Москвы.- Сейчас все из Москвы. Конкретнее ?!.....- Махачкала..

[Krum-Bum-Bes]

Katten

"Лена непостоянна".

Вот это очень понравилось.

За Одина!
http://www.youtube.com/watch?v=4Ri5cszSKEg
Это как раз один из тех псоглавых варваров, о которых я недавно говорил.

http://www.youtube.com/watch?v=nNZLkZi9onU

[Katten]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросилa их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

[Xan]

1920-е годы:
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

[Sölveig]

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысячдолларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Добавлено спустя 3 часа 21 минуту:

Анекдот:
Идут двое по лесу, без оружия.
-А что ты будешь делать если сейчас выскочит тигр?
-Убегу!
-Наивный, от тигра не убежишь!
-А мне и не надо бежать быстрее тигра, достаточно бежать быстрее тебя!

[Katten]

На 70-е мужа, жена подарила книгу "Полное собрание твоих обещаний"
***
Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?