[MeTaNik]

Katten

Итак ,14 февраля:
— день программиста;
— день психически-больных людей в Германии;
— день влюбленных;
— в Японии праздник обнаженных мужчин;
— в США день презерватива.
Что будем праздновать, господа?

...Если присмотреться, то...тут как бы все равно просматривается одна общая тема...
Программист немного выпадает из контекста. А может, и нет.

[Katten]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

[Katten]

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут
бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к
контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется,
поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей
поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика.

[Katten]

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна .
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Куплю стулья. Остап.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Земля. Санников

[Xan]

— Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке.
— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

> Еврейская телеграмма:
> Таки начинайте нервничать. Подробности письмом...

Ответная телеграмма:
- Ой!

[Klerkon]

Шерлок Холмс и Ватсон пошли в поход. Просыпаются они ночью, и тут Ватсон говорит:
— Смотрите Холмс какое звездное небо! Красота-то какая!
А Шерлок и отвечает:
— Ватсон, да вы несомненно романтик! Лично мне это небо говорит о том, что у нас — сперли палатку!

*****

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

*****

Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи: когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон:
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс:
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

*****

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмса, вставил себе в зад, вытащил и положил на место. «Ну, — думает, — Холмс почувствует запах, методом дедукции установит, где побывала его трубка, испытает отвращение, да и бросит курить».

Но Холмс, вопреки ожиданиям, как всегда весь вечер задумчиво курил трубку и не сказал по этому поводу ни слова. Ватсон подумал, что в этот раз Холмс просто ничего не заметил, и на следующий день повторил всю процедуру заново. Но вечером Холмс снова спокойно курил свою трубку и молчал. Тогда Ватсон стал проделывать этот фокус с трубкой по нескольку раз в день. Но Холмс по-прежнему каждый вечер молча курил свою трубку...

Прошло несколько месяцев... Холмс как курил, так и подолжает курить. Зато доктор Ватсон теперь — просто не может обходиться без трубки Холмса...

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
— Видите, Ватсон — здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
— Холмс, а почему же куча только одна?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!

*****

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

*****

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

*****

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

*****

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походу научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да, сэр!
— Вы идете из банка?
— Да, сэр...
— А Вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, Вы француз?
— Да, мсье!
— Вы идете от проститутки?
— Да, мсье...
— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что-о... — Та же картина.
— Ну, друг мой, я Вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Здравия желаю!
— А Вы случайно не из России?
— Точно так!
— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам, все равно!

[Haleygr]

Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

****

После операции женщина интересуется y врача:
– Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать, – растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

****

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не политкорректная Негросучка. А пожелание «С Новым Годом» превращается в брутальное Говно с дымом!

****

– Волков бояться – в лес не ходить, – сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

[Katten]

[Klerkon]

В одной семье родился мальчик. Рос он рос и всем был хорош, только не говорил.

И вот когда ему исполнилось пять лет, он произнес первое слово: "Баба". Все очень обрадовались, что он начал говорить. А на следующий день бабушка умерла.

Ну, померла и померла, старенькая ведь уже. А ребенок следующие слово: "Деда". Ну, молодец! Через день — умирает дедушка.

Погоревали, погоревали, да старый дедушка, пора уже. А мальчик "мама" сказал. И мать — умерла на следующий день. А мальчик "папа" говорит.

Тут отец думает: "Ну, все, скоро и мне конец! Пойду, напьюсь напоследок". Пошел, напился и — заснул. Утром просыпается, глядит: "Живой!"

Тут — звонок в дверь, входит соседка — вся в черном и плачет: "Ваш мальчик вчера слово "сосед" не говорил?"

[Xan]

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

У физиков есть традиция: каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер..

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

[Katten]

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора!
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Блин! Обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат..

[Katten]

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

[Katten]

Одессa.Утро. Привоз:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбасу. …Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?
***
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!

[Katten]

От преподавателей ВУЗов:
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.

[Katten]

- Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

[Katten]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел-кредит гасился.
***
-Мама,мой муж меня обидел!Я еду к тебе!
-Нет,доченька,зло должно быть наказано.Я еду к вам!
***
-Давайте бросим пить!
-Хороший тост!

[Katten]

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо..
***
-Абрам Моисеевич, Вы таки бежите из Украины?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля?
- Таки да...
- И куда вы бежите?
- В Японию.
-Так их же постоянно затапливает. Вы же можете там утонуть!
- Хаим, поверьте моим седым пейсам -
лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

[Xan]

Завтра наш, атеистический, праздник. 12 апреля.
Поскольку он смешивается с другим, то вот заготовки на завтра:

— Поехали!
— Воистину, поехали!

— Гагарин полетел!
— Воистину, полетел!

Как-то так!!!

[MeTaNik]

После многочисленных писем и просьб зрителей, создатели фильмов "Дорогая. я уменьшил детей" и "Дорогая, я увеличил детей" наконец то сняли продолжение:"Дорогая, я оставил детей в покое"...

[Xan]