[Typhon]

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

[Stridmann]

За всё время больше всего понравился анекдот про мозгового червя.

Предлагаю вашему вниманию ещё один детский анекдот.

У одного мужика завёлся глист. Он пришёл к врачу. Тот сказал:
- Пейте чай с булочкой.
Мужик целую неделю пил чай с булочкой. Потом приходит к врачу:
- Доктор, не помогает!
- Теперь пейте чай без булочки.
Мужик пришёл домой, выпил чаю... Глист вылазит и спрашивает:
- А где булочка?

[bonus]

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

[Typhon]

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку... и так далее. К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

[Valeri]

Typhon, это был ответ на "синичек"?

[Hrafn V.]

Valeri,
Вы что, точно не знали, что синицы сало едят ?

[Valeri]

Hrafn V.,

Вы что, точно не знали, что синицы сало едят ?

первый раз об этом слышу
******************************************************
Мужская логика:
-Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
-Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
-Откуда Вы меня знаете?!

[Ingwar]

Valeri,

первый раз об этом слышу

Точно??? Ну, ты даёшь!!! Зимой привяжи на ниточку перед окном кусочек несолёного сала. Увидишь, что начнётся.

[Typhon]

что синицы сало едят

Я, кстати, тоже не знал/не помнил. Но по смыслу догадался

-------------------------------------------------------------------------

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

[Hrafn V.]

Американский анекдот :
- Какая самая короткая итальянская книга ?
- Список военных героев.

Valeri,

Мужская логика:

На самом деле этот анекдот - парафраз старинного еврейского анекдота:

Едут в купе старый и молодой еврей. Старый думает: "Этот молодой человек небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил на ночь постель - значит, едет до конца, в Бердичев. Судя по курточке, он студент. Значит, едет не по деловой надобности, а с личными целями. Какие могут быть личные цели у молодого человека, кроме женитьбы? У нас в городе сейчас три невесты: Сара, но она невеста богатая и ее за него не отдадут. Рава, но она бесприданница и он на ней не женится. Значит, Рая. Известно, что Рая выходит замуж за некоего Рабиновича..." И старый еврей обращается к спутнику:
- Господин Рабинович...
- Откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил.

[Valeri]

Ingwar,

Ну, ты даёшь!!! Зимой привяжи на ниточку перед окном кусочек несолёного сала. Увидишь, что начнётся.

проведем эксперимент
Если в Киеве синицы, конечно, водятся... прошлой зимой я не заметила

[Ankhu]

Вешать сало в Киеве?
Valeri, думаю, что синичек ты просто не успеешь дождаться ...

[Ankhu]

Севастополь. Из бухты выходит российский танкер, а навстречу идет иностранная баржа. Капитан танкера орет в рупор:
- Эй, на барже! Заворачивай!
Оттуда доносится:
- Not understood! Speak English!
- Заворачивай, говорю! Из бухты не выйти!
- Not understood…
Капитан спрашивает у экипажа:
- Кто-нибудь говорит по-английски?
- Я, - говорит боцман.
- Вася, объясни этим…
Боцман орет в рупор:
- Do you speak English?
- Yes, yes, - радостно отвечают с баржи.
- Тогда ЗА-ВО-РА-ЧИВАЙ!!!


Штирлиц ехал в служебной машине по Фридрихштрассе. Его обогнал патруль СС на мотоциклах.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - решили эсесовцы.


(Для тех, кому приходилось преподавать в школе):

- В чем разница между педагогом и педофилом?
- Только педофил по-настоящему любит детей!

[Bj0rn]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[Modus]

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три
месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк
расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы
заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ
ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть
карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного
клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю
перечислять тарифы и условия.

ж - не
торопитесь так, я не успеваю

я - вы
записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь
точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то
звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то
подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и
извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой
Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш
аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его
позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю
оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка
платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит
взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не
менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно
не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ
МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое
имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать
место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Клиентка в заявлении:
"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
..сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию
назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня
напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам
звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только
что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три
года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно
показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в
своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

***

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились
до 40% годовых).

***

Я тут краем уха увидел вашу
рекламу.

***

Cкажите, а если
воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А
месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке...
(пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет
что-то у вас подкрепляющее
или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том
числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы
даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо
говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с
которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента:
"Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак
Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду,

тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами
немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[Ankhu]

Modus,

Modus

Скажите, а если вкладчик, грубо
говоря, умер?

Особенно понравилось.

[PzKpfw]

Ankhu, а почему в Севастополе, а не в Питере? Вы лично наблюдали?
Просто интересно...
В Питере, кстати тоже иногда приколы с иностранцами случаются, особенно с туристами.

[Ankhu]

Ankhu, а почему в Севастополе, а не в Питере? Вы лично наблюдали?

Да нет же, просто этот анекдот мне рассказали в Севастополе. Поэтому было бы странно, если бы в нем фигурировал Питер, а не Севастополь. И потом, лично мне кажется, что Севастополь - хорошая декорация для такой фабулы.

[PzKpfw]

Принято Вобще, по-моему Севастополь веселее Питера, правда последний очень красивый, если в нем долго не задерживаться.

Вьетнамский отряд идёт по джунглям. Перед ними поставлена тяжёлая боевая задача, по-этому отряд идёт молча. Вокруг ночь, и джунгли тоже молчат. Не слышно не звука. Вьетнамский отряд идёт на задание. Внезапно джунгли окончились, и отряд вышел на берег небольшой реки. Первые ряды молча и беззвучно вошли в реку и пошли вброд на противоположный берег. И когда уже половина отряда пересекла реку раздался голос "Ой, а вода ж тепла! Як у Дніпрі!"

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
--Христос воскрес,--говорит русский священник.
-- Вах, молодца, -- улыбаясь отвечает ему мулла

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко. Присоединяйтесь.

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!

[Ankhu]

--Христос воскрес,--говорит русский священник.

Мой школьный учитель географии обычно отвечал на это: "Думаете?" Как сейчас помню.