[Old]

Экзамен по химии.
Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

[Verda]

Wylfing

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Неординарный и лаконичный анекдот!!)) даже, скорее, похож на чей-то лозунг...))))

Verda

Неординарный и лаконичный анекдот!!)) даже, скорее, похож на чей-то лозунг...))))

на данное время как то так

[Svrgh]

Я держу комнату в порядке, чтобы те кто придут выпить со мной - навели хаос, заблудилсь и погибли.

так я навожу порядок.

[Old]

Я навожу порядок, чтобы ко мне не пришли те, кто хочет заблудиться в хаосе и погибнуть.

Так они не умрут.

[Svrgh]

(во..)
Трудно навести такой порядок, чтобы те, кто хочет заблудиться в хаосе и погибнуть, - не умерли

[Xan]

Wylfing

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли. Поделиться Поделиться с друзьями Digg Del.icio.us Technorati Twitter | Спасибо

Песня была:
Подарил мне дедушку рубашку,
Три года я рубашку не стирал,
По этой по рубашке заползали букашки
И я их мизинчиком сшибал!
...
Однажды забралися ко мне воры,
Никто из них опасности не знал,
Рубашку повстречали, от запаха упали,
На утро я их трупы убирал!

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

*

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Xan]

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении.
Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны
- с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день.
Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил? ...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

[Old]

Трудно умирать в хаосе, когда порядок в комнате не наведён.

[Haleygr]

Старый советский.

Натовские генералы обсуждают когда лучше напасть на СССР.
Англичанин: Давайте нападём в Новый год. Они все в ж..пу пьяные будут.
Американец: Не годится. Мы сами после Рождества будем такими же.
Француз: Тогда нужно нападать 7 ноября. У них праздник Революции, а у нас нет.
Американец: Тоже не подойдёт - у русских в эти дни на службе самые лучшие и бдительные.
Старый немецкий генерал: Мы вообще не будем нападать. Сообщим русским, что нападём через неделю. За неделю они сами себя насмерть затрахают.

[Mila63]

Ваш сын все перемены гоняется за девочками!
- Но в его возрасте все бегают за девочками.
- С ножом?! )

[Klerkon]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых.

Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.

Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался в том, что он — лось.

Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу — лось не проживает.

[ONDERMAN]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

— А що то за літера «М»?

— Там москалі какають!
— А літера «Ж»?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

[ONDERMAN]

[ONDERMAN]

[Xan]

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

[Klerkon]

Раввин из Мукачево умер и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Много же пришлось Тебе в жизни путешествовать! — сказал Бог.

— Вовсе нет, Господи, — ответил раввин. — Всю свою жизнь я не покидал родного города!

[ONDERMAN]