[Verda]

Wylfing

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

Wylfing, похоже, ты здесь и есть самый главный ходячий анекдот))) - ты хоть до сотки (сообщений) добегал когда-нибудь?)))


Такое остроумное было начало.. На чём спалился на этот раз?)))) не хватает тебе выдержки однако.. Странно.. вроде бы военный? (я так поняла)

Или.. - терпениЮ не хватает.. вести квадратные диалоги?))) - так вы на плацу схожим занимаетесь "делом": ходите квадратами? )))- должны, вроде, быть на одной волне, а ты.. - всё больше в "банях")) Но... вижу-вижу: 'статус' твой "повысился" и ты теперь - в " гостях")))))

[Grace_van_Dir]

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

[ottо]

Verda

Wylfing, похоже, ты здесь и есть самый главный ходячий анекдот))) - ты хоть до сотки (сообщений) добегал когда-нибудь?)))


Такое остроумное было начало.. На чём спалился на этот раз?)))) не хватает тебе выдержки однако.. Странно.. вроде бы военный? (я так поняла)

Или.. - терпениЮ не хватает.. вести квадратные диалоги?))) - так вы на плацу схожим занимаетесь "делом": ходите квадратами? )))- должны, вроде, быть на одной волне, а ты.. - всё больше в "банях")) Но... вижу-вижу: 'статус' твой "повысился" и ты теперь - в " гостях")))))

Тарья – НАМ ФИОЛЕТОВО, ЧТО ВЫ ТАМ ДУМАЕТЕ И ДЕЛАЕТЕ.

Контракт выполнен, «ограничен доступ пользователей к ресурсу».

p.s. Можно на ваших головах и Канкан станцевать, но нам за это не платят.

Удачи.

)

[ONDERMAN]

ottо

Можно на ваших головах и Канкан станцевать, но нам за это не платят

Выходит ....если заплатят то и попку подставите?.....да уж не тот ариец пошел,не тот.......Но я то не проститутка.....поэтому для ресурса с ограниченным доступом кан кан бесплатно

[Xan]

Сидят электрики и разговаривают о высоком.

[Verda]

ottо

НАМ ФИОЛЕТОВО, ЧТО ВЫ ТАМ ДУМАЕТЕ И ДЕЛАЕТЕ

"Фиолетово" говоришь..: а кто тусит постоянно в моей лички в компании своих клонов, чего там выбдехиваете?)))

ottо

Контракт выполнен, «ограничен доступ пользователей к ресурсу». Можно на ваших головах и Канкан станцевать, но нам за это не платят.

Я правильно поняла: это написал военный в адрес подданных Российской Федерации?
Да уж... А в 90-х, когда (по легенде) Чубайс с "двумя агентами" ставил всех к "неприкасаемой стенке" тоже канкан отстукивал?

ONDERMAN

..да уж не тот ариец пошел,не тот.......

>Арыец?<)))- откуда такая инфа?))
По сказанной фразе - я бы сделала вывод, что это- ордынец- они обычно любили плясать и пировать.. на костях...но и то! - врагов!
Или - торгаш.

P.s.

И какой же он нынче - этот современный арыец? - может, такой?)) :

Дитрих

моя жена посчитала, что я бедный русский адвокат и уехала на свою историческую Родину, т.е. Израиль. Брожу по одинокой квартире,

Ариец-адвокат))))- самый короткий анекдот. И вообще -вся фраза - юморная))

[ONDERMAN]

[Xan]

Эникей перешёл на Тёмную сторону Силы



-----

Встречаются два психиатра.

— Как дела у твоего пациента, которого ты вылечил от паранойи?
— Его выследили и убили.

-----

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

-----

Только у нас из пяти букв алфавита подряд можно построить фразу: Где Ёж?

-----

http://f19.ifotki.info/org/03a21a62e...3217906975.jpg

Голландцы рассказывали так:

80-летний дедушка на старости лет вдруг взялся учить латынь. У него интересуются, мол, зачем? Он:

— Ну как, помирать же скоро. Вот попаду в рай, надо ж будет с богом разговаривать. А на каком языке бог говорит? На латыни...

— Хмм. Логично. А если так случится, что в ад попадете?

— Ну я ж голландец, худо-бедно немецкий понимаю...

-----

Ну и, наконец, пропидаров:

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

[ONDERMAN]

Xan

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

[Katten]

Объявление:"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

[Xan]

- Эй, господин! Вы, вы. Ну-ка немедленно прекратите ненавидеть геев!!
- Что?
- Геев, говорю, перестань ненавидеть! Сию же секунду!
- Почему вы ко мне на «ты»?
- А как с тобой ещё, если ты геев ненавидишь? Выкать прикажешь? За что мне тебя уважать, гниду?
- Пустите меня, что вы себе позволяете?!
- То позволяю, что мне правами человека положено. Всемирной декларацией, слыхал? По конституции!
- Да вы мне пиджак порвете!..
- И не только пиджак! В глаза смотри, мракобесная тварь! Я требую, слышишь, ТРЕБУЮ, чтобы ты прямо сейчас дал геям их законные права!!
- Я??
- А кто? Дед Пихто, что ли? Видишь, они страдают. Они хотят семью и детей.
- А я тут причем?
- А ты им мешаешь. Их простому человеческому счастью. Ты завидуешь им. От них хорошо пахнет, а от тебя козлом воняет.
- Я на ферме работаю. Я с работы иду.
- О, оно и видно. Уже бухла набрал. Алкогольное быдло.
- У супруги завтра день рожденья.
- Вот видишь, у тебя есть супруга. И штамп в паспорте. А у них нет. Это справедливо, по-твоему? Они ведь тоже работают. Один скульптуры из дерьма лепит, а второй пишет о них искусствоведческие трактаты. Их вся Европа знает. Они налогов платят в сто тысяч раз больше, чем ты, ублюдок. Они, между прочим, миллионеры оба. А прав у них нет. Это как?
- Да плевать мне на них!
- Вот же дрянь, даже не стесняется! Ты зачем плюешь на них, падла? Ты, поди, и в лифтах сцышь, угадал?
- У меня пятиэтажка без лифта. Можно, я пойду?
- Пойдешь, пойдешь. Скоро пойдешь. По статье пойдешь, понял? За разжигание. Ты сейчас во мне нетерпимость разжег.
- Слушайте, отстаньте от меня, ради Бога!
- О, вот и Бога вспомнил. Говорю же, православный мракобес. Ну, признайся, что ты думаешь о геях?
- Я вообще о них не думаю.
- А почему? Трудно пять минут в день подумать о геях?
- Честно? Трудно. Неприятно. Физиологически.
- О, так ты что, когда о геях думаешь, половой акт представляешь, что ли?
- Ну… а что представлять? Геи — это кто? Когда мне о филателистах говорят, я марки представляю. Когда об альпинистах — горы. А тут что надо?
- Оскара Уайльда, дубина стоеросовая! Культуру! Древнюю Грецию!
- Богиню Гею?
- Ты что это, хрен моржовый, иронизировать взялся? Ты же не гей, чтобы иронизировать. Тебе это не доступно. Ты тупой обыватель. От тебя нужно одно: перестань ненавидеть. Это скучно. А должно быть весело.
- Извините, мне не очень весело.
- Потому что ты ненавидишь.
- Наверное. Ненавижу, когда на улице за рукав хватают. Я устал. Хочу домой, пива выпить и сериал по ящику посмотреть.
- Не удивлён. Вот и зомбоящик нарисовался. Промытые мозги, чего с тебя взять. Ты раб. Скот. Ты свободным людям воздух портишь. Ты сам себя не сделал. Ты не читаешь «Афишу».
- Читаю. Там же о киношках пишут.
- О киношках на заборе пишут, мразь! В «Афише» пишут о кинематографе! Не читай её больше, не для тебя писано. Зомбоящик лучше смотри! Дуроскоп свой.
- Так я и хотел. Можно?
- Ладно, так и быть. В восемь двадцать по первому сериал о геях.
- Я переключу канал.
- А на втором ток-шоу с геями.
- Тогда я шашлычок пока пожарю, а телик потом.
- А потом будет передача о вегетариантсве. Тебе, наконец, в лицо скажут с экрана, что ты трупоед, жрёшь мясо убитых животных.
- А у меня спутник есть.
- А на спутнике чайлдфри. Они тебе мигом объяснят, что твоя жена — детная свиноматка.
- Тогда я не буду смотреть телевидор. Посмотрю в окно.
- А там гей-парад разгоняют. Возмущен?
- По барабану.
- Нет, всё-таки какая же ты мерзкая равнодушная тварь. Никто не вступится за тебя, когда тебя будут бить палкой по голове.
- А почему меня будут?
- Потому что ты раб. Надо выколачивать из тебя рабство. Фашист, сталинист, целователь сапог, путинофил, душитель! Вот, видишь, я тебя на мобильник сфотографировал. Сейчас в твиттер отправлю. Пусть граждане полюбуются на твою гомофобную отвратительную харю. Завтра мы всё о тебе выясним. Телефон, адрес, место работы. Мы спуску тебе не дадим. Гражданское общество тебя закопает!!
- Простите, там, кажется, ваш друг с камерой уже ушёл.
- Да? Действительно. И давно?
- Не знаю. Минут пять назад.
- Черт, целых пять минут зря распинался. Слышь, короче, вопрос к тебе есть. Ты чего меня ни разу не ударил? Хотелось ведь, а?
- Ну…
- Хотелось. И чего не стал?
- Не знаю. Неловко как-то.
- А вот что я должен сказать, чтобы ты меня ударил?
- Да как-то… Сразу так… Больно, наверное, мне сделать.
- Так?
- Ой-йёёё! Мля… На!!
- Полиция! Мракобесы геев бьют!!

[Katten]

Что переубедит атеистов?

….
Кто переубедит атеистов?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

[Xan]

— Объявляю голодовку с 10 до 17 с перерывом на обед!
— У меня сегодня 100-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.
-----
— Ты где?
— Да в офисе задержался!
https://pbs.twimg.com/media/CIv_ZnkWEAAFW5h.jpg

[Katten]

У меня сегодня 100-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

убил!))
***
-Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

[Katten]

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, шо начиналась в 7:40

[Katten]

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***
Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Че? — Да, примерно это я и имел в виду.

[Haleygr]

Про избушку...

Выезжает на опушку пьянющий в ж... Алёша Попович. Видит узбушку Яги.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И немножечко нагнись.

[ONDERMAN]

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить автора пятой части «Терминатора».

[Xan]

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

А это уже профессиональное:

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

[Klerkon]