[Xan]

Спёр:

> > Первый президент СССР Михаил Горбачев частично парализован.

> Звучит как тост!
> [наливает, выпивает]

[Katten]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
- Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
- Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
- Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
- Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
***
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

[Katten]

Самый короткий анекдот про ирландца: "Проходит ирландец мимо бара".
***
"Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но Ирландия быстро выбила из нее эту дурь."
***
Налейте мне чай со вкусом презрения к окружающему миру! - Вам виски? - Да!!!

[Xan]

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.


У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Арабские террористы захватили самолёт с адвокатами и предупредили, что будут каждый час отпускать по одному человеку, пока не выполнят все их условия...

[Haleygr]

Беседа двух женщин.
- Завтра у меня с мужем день примирения и согласия.
- ???
- Идём в магазин - я примеряю, он соглашается.
***
Не убивайте комара. Вдруг это князь Гвидон летит.
***
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
***
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно… по слогам.
***
Жена ночью встаёт и на цыпочках выходит из спальни.
- Дорогая, ты куда?
- Пойду посмотрю везде ли погашен свет.
- Ага. И мне кусочек захвати.

[Xan]

Красота-то какая!!!

https://v1.std3.ru/5b/9b/1437729487-...5a095d564d.gif



Добавлено спустя 10 часов 3 минуты:


Что-то я читаю и ржу неудержимо!!!

[ONDERMAN]

Xan

Красота-то какая!!!

Будни Муспельхейма.

[Klerkon]

[Katten]

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да
***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"
***
- Шеф, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде?
- Ни в коем случае!
-Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

[Xan]

Антикризисная скидка минус пять процентов:

[Old]

Xan

Антикризисная скидка минус пять процентов:

С математической точки зрения всё верно:
"Скидка" -- это минус от цены.
Отрицательная скидка (-5%) -- это отрицание отрицания, минус на минус даёт плюс 5%.

А в чём шутка-то, янипонил?

[Katten]

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
***
-Простите что так поздно звоню ,Самуил Маркович.
-А Ви не поздно Софа,Ви вообще- зря!

[Katten]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...".
***
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..
***
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.
***
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

[ONDERMAN]

[ONDERMAN]

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи…

[Xan]

Девочка лет 7-8 ругает мальчика такого же возраста:
— Козел вонючий, бомжара, дурак, жирный — и т.д. и т.п.
Мальчик терпеливо ждал, пока девочка закончит и в конце выдал:
— А у тебя вместо письки дырка!
Секундная тишина, рев девочки бежавшей домой слышала половина района.

[Klerkon]

Чтобы немнога успокоить Гнома, выдадим что накопали.

АНЕКДОТЫ ПРО СОВКОВ.

Поспорили американец и русский, в чьей стране больше свободы слова.
Американец говорит, что может выйти к Белому дому и сказать, что американский президент — дурак, и за это ему ничего не будет.
Русский отвечает: я тоже могу прийти на Красную площадь и сказать: «Американский президент — дурак!»

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле — сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — отвечает Рабинович, — мне нужна постоянная работа!

На гранитном берегу канала — трехметровые буквы:
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

— Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — вещает лектор.
Старушка-слушательница его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой-то стоять?

— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести Олимпийские Игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутстви досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на воротах Артиллерийской академии:
«Наша Цель — Коммунизм!»

Громыко — Джимми Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
«Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»

— Скажите, это уже коммунизм, или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — Спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — Спросил коммунист.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
«Сегодня в масле потребности нет!»

Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины.
— У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать.
— У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями.
— У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров.
Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии:
«Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране».

— Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, Западная — капитал.

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

— Если все так хорошо, то почему все так плохо?
— Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущение.

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

— В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое являетс мощным оружием в руках пролетариата.

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

— Что такое электрификация всей страны?
— Это коммунизм минус советская власть.

— Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс «кукурузизация» всей страны.

— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!

— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил!
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро ЦК КПСС.

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — Требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

— Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — Кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — Воздевает руки жена.

— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.

— В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма!
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — телом,
— Француженка — делом,
— Итальянка — грацией,
— Русская — парторганизацией.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— Воспитательница все время пугает: «Съест КПСС, съест КПСС!»

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали «капеэсэсий».

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: — в городе А построена электростанция... Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
...Лектор продолжает: — в городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении под Ватерлоо!

— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» — продана! «Советская женщина» — двадцать копеек!

— От чего больше пользы — от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

— За что уволили редактора страницы юмора «Литературной Газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха.
То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — Настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я — санитар!

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «тасс- тасс-тасс».

— Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

— Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— Потому что на экран часто плюют.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

Встречаются два друга. — Ну, что там передают «голоса»?
— Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Айятолла Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательна полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

— Как английской «Интеледженс Сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили.
Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Стукач был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

[Xan]

Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну и шо ты хотел? Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне мои потерянные пятьсот рублей.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[ONDERMAN]

Живой уголок на кладбище......это домик сторожа

[gnom]

Klerkon

АНЕКДОТЫ ПРО СОВКОВ.

да - интересная подборка. Вот такой вот был строй... при котором, с него повально издевались... а теперь, когда он подзабылся, плетут про него сказки.