[Old]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы.

[Xan]

— Семён Маркович, говорят, шо вы таки были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Xan]

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас многочисленные опечатки мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

[Old]

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

[Klerkon]

[Grace_van_Dir]

Про Деда Мороза. в чёрном костюме. Вот недавно в супермаркете тоже наткнулась на куклу Деда Мороза в чёрной шубе и шапке. Озадачилась, чего это он.

[Old]

Сие вопрос есть богословскей, рассуждению человеков непосильнай.

[Sumbru]

Господа, сегодня исполняется ровно 10 лет с того момента, как с Хельсинского зоопарка начала сбегать черепаха.

[Grace_van_Dir]

Про Ведьму

Однажды Ведьма ехала на самокате по пешеходному переходу. К ней докопался полицейский.
Ведьма рассердилась и превратила его в лежачего полицейского.
Поначалу полицейский очень обрадовался. Он лежал на диване, пил пиво и смотрел телевизор.
Но через неделю его уволили. За неявку на работу.

* * * * *
Однажды Ведьма купила к ужину тортик. Но поскольку она читала женские журналы, то предварительно произнесла над тортиком заклинание:
- Пусть все лишние калории уйдут!
Калории выстроились в цепочку и ушли. На блюде осталась маленькая горка неаппетитного месива. Ведьма поковыряла его ложечкой и решительно выбросила в помойку.
А калории ещё долго ползали по всей квартире.

* * * * *
Однажды Ведьма скучала и от нечего делать корябала что-то на листочке. И случайно нарисовала таракана.
Таракан тут же ожил и убежал на кухню.
На следующий день по всей кухне валялись грязные носки и пустые пивные бутылки.
Тогда Ведьма очень рассердилась и нарисовала таракану жену.
На следующий день вся посуда была перемыта и вообще кухня сияла чистотой.
- Вот так-то лучше! – удовлетворённо сказала Ведьма и нарисовала тараканам маленький уютный домик.

* * * * *
Однажды Ведьма решила поступать на биофак.
- Ну-с, - сказала ей приёмная комиссия, - расскажите нам что-нибудь… ну, к примеру, про мышей.
- Вкусные, - убеждённо сказала Ведьма.
В доказательство она вытащила из сумочки пару зажаренных мышей и с удовольствием схрумкала.
Приёмная комиссия упала в обморок.
- Странные какие-то, - сказала Ведьма, пожав плечами.

* * * * *
Однажды Ведьма возвращалась из института. К ней подошёл робкий молодой человек и подарил букет ромашек.
Ведьма очень удивилась, но букет взяла и поставила дома в вазочку.
Вечером этот робкий молодой человек позвонил ей и предложил сходить в кино.
Разумеется, Ведьма сказала, что она очень занята и у неё совершенно нет времени.
Ромашки стояли три дня и не вяли.
Ведьма заинтересовалась.
Ромашки стояли пять дней и не вяли.
Ведьма заинтересовалась ещё больше.
Ромашки стояли неделю и не вяли.
Ведьма изучила букет всеми средствами, начиная от микроскопа и заканчивая рогом единорога.
Магии в цветах не было ни на грош.
Но ромашки не вяли.
Тогда Ведьма разыскала в телефоне тот номер и решительно позвала молодого человека в кино сама.

* * * * *
Однажды Ведьма ехала домой на такси. В такси играло «Радио Шансон».
Ведьма попросила включить что-нибудь другое.
В ответ таксист сказал, что это настоящая музыка, и ничего другого у него всё равно нет.
Тогда Ведьма заколдовала радио так, что оно передавало только канал «Орфей».
Неделю у таксиста были ломки.
Потом он уволился из таксопарка и ушёл в запой.
Говорят, что теперь он работает гардеробщиком в Малом зале консерватории и вполне счастлив.

* * * * *
Однажды вечером Ведьма от нечего делать слепила во дворе снеговика.
Снеговик, что характерно, ожил, признал Ведьму мамой и пошёл за ней как привязанный.
- Брысь! – сказала Ведьма.
Снеговик по-собачьи преданно посмотрел на неё пуговицами и отстал.
Ночью на душе у Ведьмы было неспокойно. Она встала и выглянула за дверь.
Снеговик топтался у порога и твёрдо вознамерился растаять на Ведьмином дверном коврике.
- Горе ты моё! – сказала Ведьма.
Вытащила из холодильника все полки и поселила снеговика там.
Снеговик прожил у Ведьмы всю зиму. Соответственно, смысла заглядывать ночью в холодильник не было.
К весне Ведьма похудела на шесть килограммов и с радужным настроением уехала на курорт.
Предварительно устроив снеговика работать завскладом на хладокомбинате.

* * * * *
Однажды Ведьма решила делать ремонт в ванной. И наняла таджыков, заплатив половину вперёд.
- Красиво будет, насяльника! – сказали таджыки.
И покрасили новенькую белую ванну красной краской. Внутри.
- Я вас всех в этой ванной сейчас утоплю! – пообещала вернувшаяся вечером Ведьма.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
Отмыли ванну и застелили пол в ванной ковром. Посадив ковёр на клей.
- Вы идиоты? – поинтересовалась вернувшаяся вечером Ведьма.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
Оторвали ковёр и положили плитку.
- Убью! – сказала вернувшаяся вечером Ведьма.
Потому что плитка была приклеена обратной стороной.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
- Вон! – сказала Ведьма. – И деньги верните!
- Уже нету, насяльника, - сказали таджыки. И понурив головы, ушли.
Так простые таджыки победили Ведьму.

* * * * *
Однажды у Ведьмы было плохое настроение. По этому поводу ей очень хотелось превратить кого-нибудь в летающую жопу. К счастью, за окном лил дождь и выходить из дома Ведьме было лениво.
Поэтому летающих жоп на улицах города мы не наблюдаем. По крайней мере, пока.

* * * * *
Однажды Ведьма пошла в кино.
Фильм заканчивался тем, что главный герой, красавец и умница, погибает, спасая возлюбленную.
Ведьма немножко поплакала, испортила себе макияж, рассердилась, успокоилась, поплакала ещё раз, а на следующий вечер снова пошла в кино.
И заколдовала фильм так, что главный герой совершенно не погиб, а наоборот, сделал возлюбленной предложение, и они пошли в закат, держась за руки.
На следующий день кинотеатр сделал тройную выручку. Через неделю – в десять раз больше.
А процент Ведьме не отстегнул, между прочим!
Но Ведьма не обиделась. Она смотрела на счастливые лица выходящих из кинотеатра женщин, и тихо улыбалась.

[Klerkon]

[Xan]

Про викингов, наверное:

[Floro]

Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели, и офигеть насмерть!

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нем пропало!..

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.


- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


- Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.

[Old]

https://www.youtube.com/watch?v=nepE1lqaUEc

Нож складной C-125 "Малыш" изготовлен из стали марки 40х13. Твёрдость клинка 55 HRC. Общая длина составляет 592 мм, длина клинка равна 263 мм, толщина лезвия 4 мм.

[Haleygr]

Знаете о чём мечтает олень? О свитере с людьми.

[Klerkon]

Назарбаев призвал «напудренных и накрашенных миллиардеров» вкладывать в Казахстан.
Козел Тимур собрался в Госдуму.
Угонщик с алкогольной амнезией смог вспомнить только имя президента России.
Скрываясь с места преступления, омский грабитель попросил полицейских подвезти его.
Северная Корея бросила вызов Chanel и Christian Dior.
В Москве начали массово скупать книги о художнике Серове.
Ни одно новое иностранное лекарство не могут допустить к продаже в России.
Енот из уральской колонии больше не хочет жить с крокодилом.
Две новости подряд: "Российский турист в Крыму сделал монопод из палки колбасы" и "Ученые: селфи разрушают семью".
Россиянин выиграл чемпионат мира по танцам в аэротрубе (АФН: это вам не бег в мешках!).
Цукерберг за день заработал $6 миллиардов, не вставая с дивана.
Прокалывавший шины из-за убитого насекомого буддийский монах получил срок (АФН: добро должно быть с кулаками!)

[Xan]

Научная дискуссия:
— Если, как вы утверждаете, снежный человек существует, то покажите, хотя бы, экскременты снежного человека!
— Этого я не могу. Но я могу показать экскременты человека, который видел снежного человека!

[Xan]

[Old]

Выражение лиц совпадает.
Оно выражает всю серьёзность происходящего.

[Klerkon]

[Klerkon]