[Xan]

[Xan]

Некоторые думают, что Земля круглая и плоская, как лепёшка.
Нет!

Цытатка из религиозного дока:

Откр.7:1. И после сего видел я четырех Ангелов, стоящих на четырех углах земли.

Земля -- КВАДРАТНАЯ!

Источник где-то там: (http://oper.ru/news/read.php?t=1051616940#comments)

Добавлено спустя 1 час 12 минут:

[Old]

-- Ставь, старуха, самовар. Будем слушать Manowar!

[ONDERMAN]

Продолжение темы затронутой Old..... Я не умею играть на баяне,
На пианине и фортепьяне,
Флейту – погнула, ложки – сломала…
Дать могу в бубен… Но этого мало!

[Svrgh]

Old

Ставь, старуха, самовар. Будем слушать Manowar!

ONDERMAN

Я не умею играть на баяне,

Анекдот каэшн бородатый....
Я эту шутку на концерте Кирилла Немоляева и Бони Нем услышал, хз, лет 100 назад ))) Но в оригинале не старуха! А бабуля )))



Из той же оперы:
"Напалм Дэз - на пальму влез"
"Эта музыка будет вечной, если я врублю Батарею!" (отсыл к песне "Наутилуса")

(имелись в виду эктремальные тогда Bathory, в простонародье Батарея, и не менее экстремальные Metallica "Master of Puppets" с открывающей его "Battery")

[Grace_van_Dir]

Ну раз уж начали вспоминать баяны, тогда и вот так:


Хотя и постила его в 13-м году

[Шех.]

Xan

Земля -- КВАДРАТНАЯ!

Земля плоская и квадратная, просто углы криво вырезаны.

Может, и рассказывал уже!

Сидит ворона на суку с сыром.
Мимо лиса пробегает и спрашивает:
- Ворона, ты за президента голосовать пойдешь?
Ворона:
- Да-а!!!
Сыр выпал и лиса убежала.
А ворона сидит и думает:
- Интересно, а что бы изменилось, если б я сказала "Не-ет"!!?

[Katten]

Россия, начало XX века.В гимназии на уроке закона Божьего батюшка рассказывает о том, как Бог сотворил человека.С задней парты тянет руку сын разночинца:- А вот папа говорит, что мы произошли от обезьяны.- История происхождения Вашей семьи, молодой человек, нас не интересует.
***
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!
***
-Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

[Old]

Katten

.В гимназии на уроке закона Божьего батюшка рассказывает о том, как Бог сотворил человека.С задней парты тянет руку сын разночинца:- А вот папа говорит, что мы произошли от обезьяны.- История происхождения Вашей семьи, молодой человек, нас не интересует.

А вот аналогичный пример из жизни.
Однажды я ходил к кришнаитам, в их дом "Общество сознания Кришны". Впрочем, нет, не однажды, я второй раз пришёл туда через 12 лет, в ихнюю вегетарианскую столовую, где меня накормили блинами в коноплёй (!!!)))
А на первом посещении я, с группой адептов, прослушал краткую лекцию, минут на 60, по поводу одной шлоки из Бхагават гиты, потом некоторым был предоставлен экстатический танец на полчаса, который я и ещё 3/4 аудитоории воспринимали с цинизмом. И наконец, после всех этих издевательств, настало время вопросов.
Один парень поднялся и спросил:
-- Вот вы говорите, что люди сотворены богами. А наука утверждает, что человек произошёл от обезьяны. Как же это?
И тот местный гуру ему и отвечает:
-- Сейчас, после процедуры вопросов, мы все вместе будем вкушать прасад. И как только Вы отведаете его, все ненужные вопросы у Вас сразу же пропадут!

[Klerkon]

— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

[Xan]

— Ты чего не на работе?
— Болею, прикован к постели. Ну, не совсем к постели, к унитазу.

[Katten]

Древний Иерусалим.

На площади перед храмом стоит позорный столб, к которому привязана молодая женщина, а вокруг бушует толпа негодующего народа.

Глашатай произносит:

- Люди Иерусалима, взгляните на эту падшую! Она была неверна своему мужу, так пусть же ныне понесёт она кару за свой грех и будет нещадно бита камнями!

К площади приближается Иисус с Девой Марией;

Видя происходящее, он протискивается сквозь толпу, становится посреди площади и, распростёрши руки, обращается к народу:

- Люди Иерусалима, будьте же вы милосердны и благоразумны, как Бог, Отец наш - милостив! Кто из вас не мог бы сейчас стоять на месте этой несчастной? Кто из вас без греха? Вот пусть же он и бросит в неё камень!

Люди, вняв проповеди, начинают тушеваться, руки с булыжниками потихоньку опускаются, как вдруг откуда-то сзади летит здоровенная каменюка и прямо женщине в лицо. У той зубы на землю, юшка хлещет, лицо - кровавое месиво..

Христос оборачивается,

- Мама! Ну вот этот Ваш эпатаж был сейчас совершенно ни к чему!

[Klerkon]

[Katten]

Театральная байка:
В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...»

[Katten]

Прогуливался как-то раз один политик возле своего дома, как вдруг его сбила машина, и он тут же побиг. Его душа попала в рай, где у ворот его встречает апостол Петр со словами:
“Добро пожаловать в Рай” — говорит Апостол. “Вы можете войти, но есть одна проблема: мы редко встречаем людей, занимавших на Земле высокие посты. Так что даже не знаю, что с вами делать…”

“Без проблем, просто впустите меня,” — отвечает политик.

“Я бы с радостью, но у меня распоряжение “сверху”. Согласно ему, вы проведете день в Аду и день в Раю. А потом выберете место, в котором хотите провести вечность…”

“Всего то? И что тут думать? Рай, конечно!”

“Сожалею, но таковы правила,” — с этими словами Апостол Петр отправил нашего политика вниз по эскалатору. В конце путешествия тот оказался в аду.

Он вошел в раскрытые настежь двери и оказался на зеленой поляне для гольфа. Вдалеке он заметил ночной клуб, а на пороге его встречали бывшие коллеги и сослуживцы. Все были одеты празднично и улыбались, каждый подбегал к нему, жал руку и начинал вдаваться в воспоминания о днях, проведенных вместе на Земле, о том, как они здорово разбогатели на других людях. Встреча была прекрасной, лучшее шампанское лилось рекой, они закусывали икрой и лобстерами, танцевали с красивыми девушками.

Тут же показался и дьявол, оказавшийся симпатичным и дружелюбным парнем, который постоянно шутил и танцевал. Но время пролетело незаметно, и пора было уходить… Каждый его знакомый тепло попрощался с ним, и политик стал подниматься по эскалатору вверх. Вот уже показались ворота, где ждал его Апостол Петр.

В Раю тоже было хорошо: другие души прогуливались по чудесным садам, гуляли по облакам, играли на арфе и пели. Так прошли 24 часа, и политик должен был сделать окончательный выбор.

Тот на минуту задумался, а потом сказал: “Даже не знаю, как быть… Никогда не думал, что скажу это, но я выберу Ад.”

Апостол Петр вздохнул и проводил его на эскалатор. Когда политик спустился, он был ужасно удивлен: ни тебе гольфа, ни клубов, ни шампанского. Кругом мучились его прежние друзья: кто сгребал черные склизкие горы мусора, кто варился в котлах, кого истязали гигантские чудовища. Тут подоспел и дьявол. Он положил бедняге на плечо когтистую лапу.

Политик жалобно спросил: “Я не понимаю, куда все делось? Вчера все было так шикарно: вино, девочки, танцы. А теперь мои друзья терпят муки? Как же так?”

Дьявол коварно улыбнулся и ответил: “А как ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, сегодня ты проголосовал.”

[Xan]

[Xan]

Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

[Katten]

Сирийский беженец идёт по Берлину,смотрит с восхищением по сторонам.... Бросается к прохожему и говорит:Спасибо вам,немцам,что дали нам приют.....Прохожий говорит: Да я вообще-то не немец....Он подбегает к другому,третьему,тот же результат. Тогда он вопрошает: Где же немцы???
Четвёртый прохожий смотрит на часы и говорит: Так они сейчас на работе!

[Katten]

Разговаривают два эмигранта на Брайтон-Бич:"Что-то я вот прочитал Пушкина и не совсем понял... - Что конкретно? - Ну вот зачем Онегин Ленского убил, если тот всё-таки прислал ему вызов?..."

[Katten]

-Мадам Циперович!Ну как так можно?Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?!
-Яша,ви уже 30 лет живете рядом с Домодедово и чьто,умеете летать?