[Эльфа]

Учту

[Modus]

1) лови топор, что молчишь, поймал?
2)У моих родственников был белый кот. Они его очень любили. Но однажды кот пропал. Хозяева его долго искали и наконец нашли на помойке грязного и отощавшего. Привели домой, выкормили, вымыли, счастливы что нашли. Но через несколько месяцев видят: пришел к их порогу белый кот. Их. Оказалось, что на помойке они нашли не того. Выгонять жалко. В итоге сейчас у них два одинаковых белых кота.

[Ankhu]

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

[Gala-Cat]

Ankhu :-)

[Ankhu]

Gala-Cat,

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой экономист, Ося.
- Как тетя Сара?
- Нет. Тетя Сара работает старшим экономистом.

- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам – ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Файнберг?
- Нет. А кто такой Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

[deardron]

В газете прочел:

Индеец продираясь сквозь толпу в Нью-Йорке:

- Понаехало тут!

[SNordur]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже
не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже
не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже
не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже
не то...
Хорошо с любовницей в парке у метро... Можно и с женою, но уже
не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже
не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже
не то...

[Эльфа]

SNordur, молодца

[Дитрих]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
-Ну и где?Где, я вас спрашиваю,весна?Ну что за страна,а?Где девчонки,подснежники,щебетанье птиц?Хоть воробьев чириканье,хоть ворон карканье,где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слышали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет.Весну чует.Котов не проведешь.


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

[Old]

Советская пословица.

Самая лучшая рыба - это колбаса.
А самая лучшая колбаса - это чулок, набитый деньгами.

[deardron]

Разговор в чате:

- Не смейте повышать на меня шрифт!!!

[Ingwar]

Old,

Самая лучшая рыба - это колбаса.
А самая лучшая колбаса - это чулок, набитый деньгами.

Я это знал классе в третьем. Когда у меня ещё не было бороды

[Huldufolk]

А вот анекдот с подтупливанием:
Приезжает корова в магазин на велосипеде и говорит:
-Хлеба пожайлусто.
- Вам белого или черного?
-Да по**х я на велосипеде.

[Ingwar]

Летит стая напильников. Навстречу ещё один:
- Вы куда?
- На Юг. А ты?
- А я направо.
- Не долетишь.
- Почему?
- А ты без ручки!

[deardron]

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...
верхний!!!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.

"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмутиться, мол, довели евреи страну.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали именно наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

[Huldufolk]

На экзамене по Биологии студентку спрашивают:
-Сколько спермы может выделить половой член взрослого мужчины??
-УУу профессор, полный рот!!

[Ankhu]

Военно-медицинская академия, экзамен по анатомии.
Студента вызывают к доске. Возле доски стоит скелет.
Профессор: - Ну-с, юноша, скажите, что было во-от в этом месте?
Студент отвечает с ухмылочкой:
- Тут был половой член, профессор.
П.: - Я бы сказал, бывал...

[Ingwar]

deardron,

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

По-моему, было бы ещё прикольнее, если бы дама сбила за поворотом собаку.

[Ingrid]

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафик нужны...

***
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что то не очень...

***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...

[Silja]

Маленький мальчик забегает в комнату к отцу:
- Папа, папа! Ты видел нашу маму голой.
- Ммм... Эээ...
- Так иди посмотри на этот ужас!