[Depressive Rain]

alone

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....

Я сегодня страшно торможу и анекдот до меня что-то не доходит. Объясните, Please, непонимающим Тут что имеется ввиду, что муж ее за все это убьет? или чего? в чем фишка?

[Cavedweller]

видимо, да

[Depressive Rain]

Cavedweller , все равно смысл не ясен что-то...:rolleyes:

[Wings Of Hate]

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!!!

Супер!!!

[Ingwar]

Кто утром весит 500 кг,
в обед - 50,
а вечером - 5?

Только не подглядывайте!

Утром:
- Вставай, бегемот!
В обед:
- Садись жрать, собака!
Вечером:
- Пойдём спать, котик!

[alone]

Детство у него было тяжелое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут Заткнись.

Идет собрание в одной солидной фирме. Директор:
- Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, оказываемых нашей компанией.

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью назвал Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала...

[Некий Никто]

На злобу дня:

* * *

Приходит Бен Ладен домой с работы и спрашивает: "Меня никто не искал?"

* * *

К Бушу приходит глава ЦРУ и докладывает: "Господин президент! Над нашими залежами нефти на ближнем востоке обнаружена неизвестная арабская страна"

* * *

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит:

- Джорж, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Давай сначала хорошую.
- Джорж, я решил сдаться
- а плохая?
- Я подлетаю....

[Modus]

50 кг для собаки как-то маловато.


Прадон, многовато.

[Amgod]

..третий звонок... оркестр на готове..., но нет "первой скрипки".
Дирижёр не находит себе место - Где он!!!
Музыканты переглядываются и молчат
-Где он, я спрашиваю!
Тишина...
Вдруг кто то шёпотом - Ну что вы волнуетесь, ну бывает, у человека расстройство, в туалете он.
Дирижёр бежит в туалет. Открывает кабинку и видит, сидит скрипач и онанирует. Дирижёр:
-И это первая скрипка страны! Мягче кисть! Выше локоть!

[alone]

Дорогая, как мне нравятся твои стройные, длинные, перпендикулярные ноги...

[DarkendSoul]

- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!


А вот мой любимый :girl::
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, - ответила та, но показала.
- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

[Depressive Rain]

Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными. Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю.

[Jormundgand]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[Releganto]

Старый, но запомнился
Мож кто не слышал:
Идет Лев по лесу и зверей записывает - Волк, ты в два часа приходишь, я тя на обед съем. Еж, ты - в четыре, тебя съем на полдник. Заяц - приходишь в шесть, съем на ужин.
Заяц: - А можно не приходить?
- Так, Заяц - вычеркиваю.

[Depressive Rain]

Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна 6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких любовниц."
Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало летел, а столько глупостей в голову пришло."

[Amgod]

Прислали вчерась на почту:
--------------------------------
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

[Modus]

Требуется опытный хакер. Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера


Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков:
можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три
управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Amgod]

Ну, если без шуток, то первые два пункта очень жизненны и вполне соответствуют реальности.

[Jormundgand]

Modus,

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Вопрос, кто в нетрезвом состоянии- персонал, управляющий или все?

[Инга Доберман]

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

Зачет

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Гы...


I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.

II
1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"

III
1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего,.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?

IV
1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку

V
1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления

VI
1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.
9. И человек пошел.

VII
1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.