[Valdemar]

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

[sher]

это с ней так кайман поступил, по инструкции. на людей они практически не нападают

[Valdemar]

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала


и, в продолжении темы албанского:
Тайна третьей планеты

"Держи курс на систему Медузы!"© = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"© = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"© = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"© = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"© = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"© = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"© = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"© = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"© = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"© = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"© = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"© = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"© = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"© = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"© = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"© = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"© = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"© = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"© = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"© = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"© = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"© = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"© = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"© = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"© - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"© = "завтра асилю"

[Vandal]

http://research.sputtv.com/article.php?rid=20


Гипербудущее - куда там айфону )))
Вот вы говорите iphone или что-то еще.
А вот такое чудо как вам???)))

2396 год. Новинка. <Нокиа 8 миллиардов 900 S>!
16-ти миллиардно голосная
полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем?!
Телепортируй друга к себе.
Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его
новым клоноуничтожителем!
<Нокиа 8 миллиардов 900 S> - останавливает
войны, возможность конференс - связи с самим дьяволом!
Субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник!
Функция по
созданию новых функций!
Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок,
сухогрузов!!!
Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами,
человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

[Valdemar]

В русской версии новая ОС от Майкрософт вышла в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.

[Юлия Панченко]

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: — Мужик, с тебя штука баксов. — Да без проблем, Достается из рюкзачка пачка — Не, подожди, а краску же подобрать надо. — ! Достается из рюкзачка такая же пачка И в завершение, дабы не потерять лица: — Ну, типа, за моральный ущерб. — ! Достается из рюкзачка третья пачка Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: — Кем же ты работаешь. (с бабками и на велосипеде …) — Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги. — Нет, ребята, с каждого по три.

[Hrafn V.]

Это хорошо. Оптимистично.
И отражает моральные ориентиры соотечественников ?
Мама, я хочу стать киллером !

[tack]

Как-то утром в понедельник Мама позвала Красную Шапочку и говорит ей:
- Красная Шапочка, возьми корзинку, положи в неё пирожки и бутылочку пива - и иди к своей бабушке, а то она умирает.
- Мама, а с чего это вдруг наша бабушка умирает?
- Что ты задаёшь глупые вопросы? Как будто не знаешь, от чего по утрам в понедельник умирает наша бабушка!
----------------------------------------------------------------------
Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал, но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай всё доложит мужу.
А любовница говорит:
- Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза?
Любовник говорит:
- Я залезаю на люстру, ты становишься в коленно-локтевую позу, ну а я сверху прыгаю и всё.
Тут голос из под тряпки:
..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!
------------------------------------------------------------------------
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не могу утонуть?
-------------------------------------------------------------------------
Деньги, привезённые из отпуска - это потерянное удовольствие!
-------------------------------------------------------------------------

На соревнованиях по прыжкам в воду, перед спортсменом из Ватикана, расступилась вода.
-------------------------------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
-------------------------------------------------------------------------

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а в основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
-------------------------------------------------------------------------

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
-------------------------------------------------------------------------

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
--------------------------------------------------------------------------

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
---------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
----------------------------------------------------------------------------

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые!

[Юлия Панченко]

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

[Ingwar]

Породистая девочка выгуливала суку.

[Valdemar]

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

[Юлия Панченко]

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

[sher]

tack

Красная Шапочка, возьми корзинку, положи в неё пирожки и бутылочку пива - и иди к своей бабушке

браво!

но в варианте для восточноевропейской аудитории прошу изменить бабушку на дедушку и понедельник сдвинуть на субботу

[Юлия Панченко]

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях


Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка. Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.


По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только криворукие.

[Топор из Варгга]

...давайте же выпьем за то, чтобы умереть спокойно, без мучений, во сне, как Иван Андреич, а не в ужасе мечась по салону, как 42 его пассажира!"

[Юлия Панченко]

Табачный магазин.Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему "TY-134"Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос"Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" [и т.д.]Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

[sher]

навеянное

темой про отчества:

QQQ

Отчества не нужны. Зачем усложнять жизнь? Смешно звучит имя ребенка футболиста Шевченко: Джордан Андреевич. Фигня какая-то...

Энрике Хулиевич Иглесиас

анекдотом про Красную Шапочку:

маленький Нострадамус вбегает в дом и дергает маму за юбку:

-- Мама-мама, а что у нас на обед будет?
-- А ты вот и не знаешь!

[Топор из Варгга]

Два мотоанекдота:

На светофоре останавливается "майбах". А в зад ему с размаху прилетает БМВ Р1200ГС...из машины выходит мужик в пинджаке, подходит к мотоциклисту:
-пацан, ты в курсе, на какие бабки твой отец щас попал?
а тот снимает шлем и говорит:
-да лана, пап, чё ты, не напрягайся....



Экзамен по вождению:
- на перекрёстке прямо - уаз, ему навстречу - шестёра,
а ей справа - москвич. Из-за москвича выскакивает запор, и бьёт уаз. Кто виноват?
- мотоциклист.
- мотоциклист то там откуда?
- а хрен их знает, откуда они беруцца!!!

[Юлия Панченко]

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!

[Ingwar]

Скончались почти одновременно два соседа: священник и шоферюга-алкаш. Душа шофёра вышла из тела, огляделась, видит: труп лежит, а я - вот он я. Значит всё правда, всё на самом деле, а что теперь делать-то? Смотрит, душа священника направляется к облакам. Думает: "Ну, пойду за батюшкой, он знает, куда идти".

Священник идёт уверенно, а шофёр следом, всё старается вспомнить что-нибудь хорошее, что в жизни сделал, и не может. Голова всё ниже и ниже клонится.

Подходят к вратам рая. Апостол Пётр открывает створки, священника будто и не видит, обращается к шофёру:
- А, Василий! Заходи! Давно тебя ждём!. Переодевайся в брачные одежды. Стол накрыт уже.
Шофер опешил, но, раз зовут - проходит. Священник уже неуверенно, но бочком за ним. Тут Пётр ему строго:
- Батюшка, а тебе не сюда.
- Но как же???! Я же всю жизнь Богу служил!
- Когда ты служил, все спали. А когда Василий вёл автобус, все молились.