[Svetlana_SPb]

Если боитесь поправиться, выпейте 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!

[Renic]

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»
*** *** *** ***
После того как собрал Ной на свой ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопами земли, взглянул он на двоих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

[Modus]

Ingwar, насчет мужчины лайт: ты повторяешься

[tack]

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......


На исповеди в церкви.
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не
хвастаться!

[Ulter]

Объявление.
Строительно-монтажному управлению 125 требуются свободные каменщики.
Требования к соискателю: допуск к электромонтажным работам по форме за двумя нулями.

[tack]

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.


Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.


У попа была собака, он её любил. Бог ему судья.



Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"



Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.



Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки.



Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?



- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

[Ulter]

Лев Сергеевич Овалов записал "Рассказы майора Пронина". Есть в интернете, для понимания могут пригодиться далее.

Поймал Фантомаса комиссар Жюв:
— Ну, всё, теперь тебе не уйти!
— Кончены мои дела! Но дай напоследок расскажу тебе анекдот!
Схватился комиссар Жюв за живот и — со смеху помер.

Поймал Фантомаса Джеймс Бонд:
— Ну, всё, теперь тебе не уйти!
— Кончены мои дела! Но дай напоследок расскажу тебе анекдот!
Схватился Джеймс Бонд за живот и — со смеху помер.

Поймал Фантомаса майор Пронин:
— Ну, всё, теперь тебе не уйти!
— Кончены мои дела! Но дай напоследок расскажу тебе анекдот!
Майор Пронин выслушал, нажал кнопку и приказал вошедшему конвоиру:
— Убрать!
А на следующий день нашли майора Пронина мертвым в своей постели: скончался от смеха.

[Silja]

tack

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть...

Как это верно! Был у нас хомяк. Не успели к нему привыкнуть, а он уже сдох.

[Ворон]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!..

[tack]

"Щепотка" анекдотов на автомобильную тематику.

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
- А где машина-то?
- В бассейне...


Инструктор молоденькой симпатичной курсантке-блондинке:
- Для начала неплохо, но учтите, что рычаг переключения скоростей находится немного левее.


Едет муж и жена на машине.
Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб.
Жена:
- Я же говорила тормози.
Муж:
- Ты что дорогая, ты же за рулем сидишь...


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...


У мужика спрашивают:
- Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
- Пьяных и солдат.
- А, больше всех, кого?
- Женщин, это - пьяный солдат за рулем.

[Ulter]

(Старое газетное объявление)

Обучаю игре в преферанс. За время обучения выплачивается стипендия в размере половины проигрыша.

Новичок преферанса профессионалам:

— А почему не сыграл мой козырной туз?
— Да расклад такой был...

[Ingwar]

Поп со студентами в преф играл. Приходит домой и говорит попадье:
- Продулся, матушка. Восемь козырей - шесть взяток!
- Как же так, батюшка?
- Раскладец, матушка!
(Студенты туза отобрали и с него зашли).

Тема кандидатской диссертации по преферансу: "Влияние девятки червей в прикупе на пас первой руки".

[Vondur_dverguR]

- Пап, сегодня в универе у нас была интересная лекция по праву. Вот одного я только не понял: чем отличается "де-юре" от "де-факто"?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит миллион долларов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- де-юре мы с тобой миллионеры, а де-факто нам приходится жить под одной крышей с двумя блядями...

***

Маленький Вовочка играет в песочнице. Вдруг из окна голос:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
Вовочка, бурча себе под нос:
...да вас пидоров и не разберёшь...

***

- Поручик, вы дерёте меня уже второй час, но за всё это время ещё не произнесли ни единого слова любви...
- Ах, простите - я люблю Вас, корнэт!..

[Gala-Cat]

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Тоуоtа - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем

[Vondur_dverguR]

- Привет сосед, как дела, как там ваш малыш?
- Спасибо, всё замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую...
- А как Лена?
- Лена - это я! Сашка выглядит ещё хуже...

[Ankhu]

Сын спрашивает папу-банкира:
- Папа, а в чем выгода быть банкиром? Тебе приносят деньги, но ты их потом все равно отдаешь...
- Сынок, пойди-ка принеси из кладовки шмат сала.
Ну, сын сбегал, принес сало.
- А теперь обратно отнеси. Отнес?
- Да, а в чем смысл?
- А пальцы-то жирные.

[Ворон]

у вас такого никогда не было?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты ...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

[Gala-Cat]

- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

[Rivfader]

– Завтра идем в поход.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Два друга слушают похоронный doom.
Первая песня – пять минут тянется до на бас гитаре.
– Крутая песня
– Ага
Вторая песня – пять минут тянется ре на басухе.
– Круто
– Ага
Третья песня – пять минут тянется си на басухе
– Чёт я не понял.
– ....... Знаешь, у всех бывают проходные песни.

Репетиция рекламы соков. Дети:
– А я – вишенка..
– А я – яблочко...
– А я – томат...
– А я – долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты – БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
– А я – вишенка..
– А я – яблочко...
– А я – томат...
– А я – долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю – Ты – БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
– А я – вишенка..
– А я – яблочко...
– А я – баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты – долбо*б!!!! Сначала идет – ТОМАТ!!!!

[Vondur_dverguR]

...Алё, Коля, короче, слушай... Да слушай, дебил!.. Иди в зал... Да там, где телик, придурок! Там стоит картонная коробка... Что "ну?", бл*дь, открой! Там кассета, видишь?! Поставь её! Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет... Ну песня, бл*дь, ОООблакааа, белогривые лошааадкиии... Бл*дь, она? Твоя любимая? С Днём рождения, сыночек!..

***

-Сын, ты куришь?...
-Папа, я дочь...
-Что, докурился?!!