[Derb Dia]

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг... Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман. Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А буй его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем

[Floro]

Думаю, что это все же ближе к анекдоту

[Ольха]

Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...

[Erichka]

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
***
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну...
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

[Ольха]

Я тут по асе общаюсь с одним молоденьким представителем нетрадиционной сексуально ориентации. И вот такой разговор:
Я: А тебе нравится Сергей Зверев?
Оно: Фу, нет!
Я: Почему?
Оно: Так он же пидор!
Я: А сам-то кто?
Оно: Хм...

[Skirnir]

Приходит муж домой, заходит в спальню. Смотрит - а там жена с любовником. Муж в бешенстве, бежит к кровати с целью поймать стервеца, любовник успевает быстро отскочить, но разьяренный супруг успевает ухватить его за хер, хер оказался скользким, любовник вырывается и бежит к окну. Добежал, спрыгнул вниз и дал дёру. Муж орёт "Кудааа!?", после чего издает яростный клич, подбегает к комоду, достает револьвер, пулей летит к окну, пытается застрелить казанову. Выпустив всю обоиму, и не разу не попав, проходит в спальню, тяжело опускается на кровать и говорит : "Вот же б*дь как получилось : и хер ему вытер, и с салютом проводил..."

Из той же серии :

Встречаются два друга.

-"Не, ну ты прикинь, вчера с работы прихожу, застаю жену с братом моим, Колькой. Лежат в постели абсолютно голые"
-"Вот это да.."
-"Ага, лежат такие, рожи хитрые-хитрые. Я сразу понял, что что-то не так."
-"Ну ещё-бы"
-"...Метнулся к холодильнику, все мои худшие страхи оправдались : они съели мои любимые солёные огурчики!"

[Muhmuruk]

Разбор по демиуржски (автора к сожалению не помню)

Входи, входи, светлейший ангел, прошу пана,
Тебя не кофе пить я вызвал на ковер.
Мне доложила херувимская охрана,
Что ты вчерась плоды познанья с Древа спер.

С Большого Взрыва так никто меня не гневал!
Ну хоть себе бы взял - я б понял и простил.
Но ты же их, подлец, скормил Адаму с Евой
И этим самым им диету перебил.

А говорят, мол, ты , те фруктики воруя,
В святой наивности прикинулся змеей.
Ты что же думал - я тебя не расшифрую?
Я хоть и древний, но пока что не слепой.

Какой пример ты подал нашей молодежи!
Ремнем порядку их учить с младых ногтей!
Тут их воспитываешь, лезешь вон из кожи,
А он их сладеньким избаловал, злодей!

Ведь образцово-показательный был садик,
Ведь все как надо шло, ну словом, лепота.
Нет, объявился идиот и все изгадил,
Угробил тыщу лет ударного труда.

Да чтоб мне жалко было тех паршивых манго!
Я ж их вагонами могу насотворять.
Но дело в принципе, любезный мой архангел:
Сказал "нельзя" - так ведь и нефиг было брать.

Поди ж ка совесть потерял, ядреный атом!
Обтряс Эдем, как будто личный огород!
Нет, щас ей-богу (то есть мне), покрою матом,
Чтоб неповадно было больше, блин-компот!

Ну, что тебе родного Неба не хватало?
Какого надо тебе было там рожна?
Да чтоб луна тебе за шиворот упала!
Чтоб засосала тебя черная дыра!

Ну, в общем, я тебя во гневе проклинаю:
Мне долг велит виновных строго наказать.
Пусть люди в голову ногой тебя шпыняют,
А ты (я добрый) можешь в пятку их кусать.

[Erichka]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
***
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

[Old]

Erichka,
напомнило детский анекдот, который Вы и я слышали в начальной школе:
Заяц копил-копил, и приобрёл мопэд. Вдруг смотрит, Волк на личном вертолёте присаживается.
З -- Волк, а хде ты стока денег взял?!
В -- Да вот, сдал бутылки...

[Ольха]

Знакомится парень с девушкой. Вечер. Танцы. И всё такое. Она приглашает его к себе в общежитие. Дает ему ключ и говорит: "Дорогой иди в комнату и подожди я щас душ приму и буду." Парень зашел пошарил по стене но включить свет не смог. Сел на койку и ждет. И тут ему приломило ср..ть. Где параша не знает. Че делать?
Нашел газету и туда. Свернул всё это дело и в форточку. Сел и опять ждет. Но вонь кругом ужасная. Тогда пошарил в темноте на столике нашел духи и начал брызгать на стены. Пол. Налил на руки похлопал по лицу вроде не воняет. И опять ждет.
Заходит девушка. Вкручивает лампочку [включатель сломан] . И видит такую картину. В форточке на марле размазано г..но, все стены забрызганы и парень сидит на кровати с рожей, перепачканной в зеленке.

[Helly]

Wolf716

Привет!!! Я недавно узнала, что если отправить"смс"с любого оператора с текстом WAP43512 нa нoмep 9099 то на счет приходит 140 рублей! Попробывала… Деньги пришли!!!!!!!!Правда не сразу, где то через час. За смс сняли 1,5 рубль. Не знаю как это действует, но мне уже 1000рублей пришло! Жаль что деньги не снять….зато могу разговаривать сколько хочу…Если интересно, торопись,пока операторы не просекли это!!!!!!!!!!!

а вот здесь Вы совершенно в теме, в другие места и не ходите!!!

[Ольха]

Wolf716

Я недавно узнала, что если отправить"смс"с любого оператора с текстом WAP43512 нa нoмep 9099

Я, как дура, отправила. Правда давно уже, мне тогда тоже такая вот "первооткрывательница" посоветовала. Правда, я не совсем дура - отправила с той симки, на которой было 50 рублей. Короче, эта услуга стоит дороже... Поэтому и деньги остались, и поумнела чуток

[Ingwar]

Ольха

и поумнела чуток

"Курочка по зёрнышку клюёт".

[Ingwar]

Мама водит дочку по зоопарку:
- Вот, доченька, это лисицы рыжие и чернобурые. Они дают нам мех для воротников. А это соболь. Соболя дают нам свои шкурки для новых шубок. А это крокодил. Он даёт нам кожу для сумочек.
Девочка видит в вольере ослика:
- Мама, а ослы? Что дают нам ослы?
- Ослы, доченька, за всё это платят.

[Derb Dia]

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!

[Muhmuruk]

Derb Dia

Если

Если взять кота за яйца и немного покрутить,
он вас может оцарапать или даже укусить!

[Gylfe]

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном Имперского Звездного разрушителя, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

[Ньялль]

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой, за сеим танцем со стороны наблюдают гусары, друзья поручика. Через некоторое время музыка медленно и постепенно смолкает, все расходятся по углам. Ржевский подходит к гусарам, те его сразу спрашивают:
-"Ну что, Ржевский, запустил ей руку в трусики-то?.." - их лица украшают похотливые и порочные улыбки.
-"Парни... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

[Runa]

[Ньялль]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.