[Desideria]

Босс секретарше:
- Леночка, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Иван Петрович, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал...

*********

Прапорщик пришел домой, говорит жене:
-Жрать давай!
-Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз.

*********
Врач-пациенту:
-Кажется, вы уже были у меня на приеме...Фамилия?
-Иванов
-Геморрой?
-Нет, Николай.

[Ольха]

Плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл - на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL. Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке
стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с
другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок

Невеста была так грандиозна, а дрожащий испуганный жених так мелок, что
казалось, она обнимает включенный вибратор

[Ingwar]

Ольха

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло

Ага. Особенно постарался крёстный отец российской экономики.

Настоящий Национальный Авторитет должен посадить олигарха, вырастить преемника и построить вертикаль власти.

[Erichka]

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[Desideria]

Объявление в газете: "Потерялся питбуль, кобель. Нашедшему - Царство Небесное"

***********

Просыпается Адам с большого бодуна. Чувствует, что что-то не так. Ощупывает себя и в ужасе кричит: "Где мои ребра?!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

***********
Реклама: Все лучшее-на х..й. Презервативы Contex

************
Гламурный скунс испугался, и в омнате запахло Kenzo.

[Xan]

Что бывает с карьеристами!
http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049542162

[Erichka]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
***
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1. Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2. Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2, а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

[Ingwar]

Анонимный вопрос в президентском блоге:
- Дмитрий Анатольевич, а вам не надоело отвечать на анонимные вопросы?
Ответ появляется тут же:
- Уважаемый Сергей Иванович Петров, IP-адрес 207.16.125.14, проживающий в Санкт-Петербурге на улице Солдата Корзуна, д. 124, к. 8, кв 516, паспорт 40 00 684 416. Специально для вас отвечаю: не надоело.

[Ingwar]

Пациент на приёме у психиатра. Врач рисует на бумаге прямоугольник:
- Что это?
- Кровать, на которой лежат он и она.
Врач рисует второй прямоугольник, большего размера. Пациент:
- Это комната, в которой стоит кровать, на которой лежат он и она.
Врач рисует квадрат. Пациент:
- Это квадратная кровать, на которой лежат он и она.
Врач рисует большой квадрат. Пациент:
- Это квадратныя комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой лежат он и она.
Когда врач нарисовал треугольник, пациент воскликнул:
- Доктор! Вы сексуальный маньяк!!!

Мораль: каждый долб*ёб лучше врача ставит себе диагноз.

[Hlid/skjalf]

примерно тоже, но в другом изложении


на приёме у психиатра:
[доктор показывает картинку с двумя черными кляксами]
Д: что здесь изображено.
П: пидо....ы еб.....ца!!!
[доктор показывает следующую картинку с цветным калейдоскопом]
Д: а здесь?
П: два пид.... один сосёт у другого!!!
Д: ясно. а здесь что вы видете.
[показывает картинку с ломанной прямой]
П: А я знаю ты тоже ПИд...СТ!!!!! иначе откуда у тебя ТАКИЕ картинки???!!!

еще парочка.
Штирлиц выпрыгнул в окно но чудом зацепился за балкон.
чудо распухло и мешало ходить.

-доктор у меня есть хоть какая то надежда?
-надежда есть. Шансов нет.

[Ingwar]

Hlid/skjalf

Штирлиц выпрыгнул в окно но чудом зацепился за балкон.

Штирлиц чудом отбил удар кованого сапога. (далее по тексту).

[Игльм]

Летопись становления капитализма. Надписи на ларьке:
2000 г.: Требуется продавец. З/п 300 у.е.
2002 г.: Требуется реализатор. З/п 400 у.е.
2005 г.: Требуется менеджер по реализации. З/п 500 у.е.
2007 г.: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения.
З/п от 700 евро + бонус + социальный пакет
2009 г.: Требуется продавец. З/п сдельная, от выторга.

[Alland]

Из разговора двух подруг:

-Вот раньше был мужик!Нос-горбинкой,х...- дубинкой,десять палок бросит и на руках носит!
А теперь что?Нос-кортошкой,х...- гормошкой,полпалки бросит и на проезд просит.

[Hlid/skjalf]

плывут варяги вниз по реке, видят по берегу в верх по течению монгольская конница идёт:
- Здорова монголы узкоглазые!
- Здорова хари не бритые!
- Куда путь держите?
- К князю киевскому, в гости.
- А что в доспехах?
- Так ведь не звали.

[Игльм]

До наступления кризиса я курил, пил, использовал ненормативную лексику безо всякой причины. Теперь же у меня появилась веская причина.
***
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая милиция.
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[Desideria]

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители идут к врачу.
Врач говорит: не беспокойтесь, вот будут ему обрезание делать, пришьем на веки лишнюю кожу."
Родители спрашивают:" А это никак не отразится на мальчике?".
Врач: "В принципе, нет, только у него будет немного х*евый взгляд на жизнь..."


*********

Стоит мужик в очереди. Впереди-красивая женщина. Желая познакомиться, мужик говорит: "Мне кажется, что мы уже где-то встречались..."
Она: "Да, я думаю, что вы отец одного из моих детей"
Мужик очумевает и пытается вспомнить, когда он в последний раз был неверен жене. Наконец он спрашивает:"Так вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, пока ваша подруга-проститутка хлестала меня плеткой по заднице?"
Она:"Нет, я учительница математики у вашего сына".

*********
У психиатра:
-Доктор, а почему у вас тапок на столе?
-Понимете, у некоторых моих пациентов в голове такие тараканы...

*********

Приходит мужик домой с работы, злой, усталый, так и хочется сорваться на жене. А жена-прямо идеальная - и тапки подала, и ужином вкусным накормила. идут в гостиную. Мужик садится в кресло, открывает газету. Говорит жене: "Включи свет!". Она включила. "Выключи свет!" Она выключила. И так 10 раз подряд. Затем мужик злобно спрашивает:"Ты кому сигналишь. стерва?!"

[Old]

Последнее напомнило:

Приходит муж с работы, усталый, с начальником полаялся, на душе кошки скребут. А жена его на пороге приветливо встречает, радуется. Мужик умывается, проходит на кухню, а там уже ужин готов, жена суетится, наливает свежего борща, и всё щебечет, щебечет, щебечет, сволочь!!!

[Alland]

Old

жена суетится, наливает свежего борща, и всё щебечет, щебечет, щебечет

В десятку!

[Ingwar]

Умер Джордж Буш (младший). Душа предстала перед Всевышним. Падает ниц:
- Господи... Боже... Саваоф... Иегова... Как мне тебя называть?
- Называй меня просто Аллах.

Однажды к ходже Насреддину пришли двое спорщиков и толпа свидетелей. Попросили рассудить, кто из спорщиков прав. Насреддин выслушал одного, выслушал второго. Повернулся к первому и сказал:
- Ты прав.
Потом повернулся к второму:
- И ты прав.
Тут раздался крик из толпы:
- Но ведь так не бывает!!!
- И ты прав, - согласился Насреддин.

Приходит к директору ресторана братан с голдой на шее:
- Шеф, десятого числа пятнадцать лет нашему "ООО". Надо банкетик сделать. Бабло не вопрос! Чтобы по высшему. Музычку хорошую.
- Ну, у меня есть друг, у него оркестрик. Лауреаты международного конкурса джаза.
- Лауреаты - пойдёт. Не вопрос!
Начинается банкет. Джаз исполняет одну вещь - тишина. Вторую - тишина. После третьей заказчик встаёт, подходит к музыкантам:
- Ну, чо, братаны, не получаецца?

[Desideria]

на кулинарном форуме:
Tanechka2000: Ты вот как печень готовишь?
Lenusik: Я ее глажу и говорю, что предстоящие выходные будт сложнее, чем предыдущие

************

На Олимпийские игры в Сочи самыми первыми приехали таджикские спортсмены и уже почти достроили гостиницу, в которой они будут жить.