[Alland]

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет

[Alland]

А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

[Desideria]

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи не слишком образованным человеком, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения Хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

[Alland]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

___________________________________________________________________________________

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

[Alland]

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

[Игльм]

Обращение Госдумы России к Украине:
1.Вы нагло тырите наш газ!
2.Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО!
3.Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьёте их вино!
4.Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык!
5.Вы зомбируете население 5-м каналом!
6.Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам!
7.Поперед батьки лезете в ВТО!
8.Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП!
9.Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия!
10.Вы разрушаете экономические связи!
11.Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы!
12.Вы гроша выеденного не стОите без нас!
...................................................................................................
115.НО! Мы всё-равно вас любим!!!
И мы за*бём вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Myrddin]

Достаточно снизить уровень мышления, чтобы иные почувствовали почву под ногами. Р. Карпач.

(Не анекдот, но более подходящей темы не нашёл).

[Хейдвальд]

Игльм

Обращение Госдумы России к Украине:
1.Вы нагло тырите наш газ!
2. .....
...................................................................................
115.НО! Мы всё-равно вас любим!!! И мы за*бём вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха .... любовь зла, полюбишь и козла...

И это я про свою родную?
Да!

[Ken]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так
как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец
вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его
увольнения с работы. Пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и
премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй
пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат, который недавно только
вышел из СИЗО, с фингалом под глазом, мне пришлось его утешать и мы долго
беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой
нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже
не стал ее утешать... После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

ЗЫ. Это я про викингов!

[Alland]

Товарищ, нервы зажми в узду
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в ********у
Не выполнил - посылай на ******!




Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось




Приходит сын к отцу:
Папа, а ты видел мятый доллар?
Ну, видел.
Пап, а сто долларов мятых видел?
Ну, видел
Пап, а 10 тысяч долларов мятых видел?
Неа, не видел!
Так ты сходи в гараж, полюбуйся.

[Myrddin]

Сходство есть? )))

[Myrddin]

Теперь я точно знаю что подумал Воланд, подходя к скамейке с Берлиозом и Бездомным на Патриарших:
- Ага, вот эти ребята...

[Alland]

Обьявление:
"Бригада каменщиков.Кладём на совесть".

[Ingwar]

Объявление на заборе в российской глубинке:

"Требуются вольные каменщики. Зарплата сдельная. Обучение".

[Страж]

Однокамерники
http://trinixy.ru/stuff/odnokamerniki/

[Helly]

Новость дня: Буква закона, которую так долго искали милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена!
Ею почему-то оказался знак "$"!


Наступил кризис. Проститутка думает, "ну вот, теперь в продавщицы придется идти".
Продавщица думает, "ну вот, теперь на панель придется идти".


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом называют их "наши украинские коллеги".


Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженер АвтоВАЗа - до пенсии!

[Hlid/skjalf]

сидит мужик в камышах ловит рыбу, слышит в отдалении громкий крик"пошол на х*й" потом ближе "пошол на х*й", и еще ближе "пошол на х*й". видит мужик плывёт на лодке а гребёт вилками,
-мужик ты бы лучше ложки взял.
-"пошол на х*й!"

[Ken]

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Анатолий]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Хейдвальд]

Мда, вот тебе и бесплатная медицина .