[Хейдвальд]

Alland

Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык.

да, оно и видно

Alland

Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил

а конец ему не жалко....

[Ken]

Хейдвальд

да, оно и видно

Лексиконом, однако, весьма богатый!

[Old]

Это, несомненно, сюда.

"Президент Венесуэлы Уго Чавес призвал сограждан прекратить петь в душе и не мыться в нем более трех минут, поскольку страна испытывает трудности с поставками воды и электричества. Об этом сообщает Reuters.
«Некоторые поют в душе по полчаса. Без шуток, три минуты вполне достаточно. Я считал — три минуты и ты не воняешь», — заявил Чавес. Президент Венесуэлы также заявил, что сейчас для граждан страны не время «валяться» в джакузи. «Представьте только, что это за коммунизм?», — вопрошал Чавес на заседании правительства." (с).

http://news.rambler.ru/Russia/world/4106135/

[Stana]

что там за три минуты можно успеть помыть? лучше уж тогда вообще не мыться - грязь не тревожить.

[Old]

А может, они там хлоркой сначала обсыпаются. Коммунистический шампунь, тыскыть.

[Muhmuruk]

Old

А может, они там хлоркой сначала обсыпаются

Нет, я думаю у них теперь в ходу популярный лозунг "Пусть моется тот, кому лень почесаться"!!! Все моющиеся соответственно относятся к разряду тунеядцев и подлежат расстрелу во имя el presidente. Hasta la victoria sempre, amigo!!!

[Alland]

Самый короткий анекдот-КОММУНИЗМ

Из старья:

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы
на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно
складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Наша Грузия, - поясняет он, - провалила план
по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной
шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню,
что Азербайджан по яйцам план сорвал, так хохот душит!

[Helly]

Stana

что там за три минуты можно успеть помыть? лучше уж тогда вообще не мыться - грязь не тревожить.

до 2-х см - еще не грязь, а после 2-х само отвалится.

[Ingwar]

Бараку Обаме в Москве были показаны:

1. Царь-пушка, которая не стреляет;
2. Царь-колокол, который не звонит;
3. Царь-тряпка, который не правит.

[Хейдвальд]

Alland

Хейдвальд, вот был бы ты "негром преклонных годов" из Сомали,например,тогда без проблем бы осел в Осло или приословье.

сподвигло:
Недалйкое будущие. Отец с сыном приезжают в Осло. Сын, поглядывая по сторонам, говорит отцу:
- Пап, а ядумал, что викинги белыми были!?
либо:
- Пап, а я думал что негры в Африке живут?!

----------
Правда,/правда не очень смешно/-а

[Cod Warrior]

Перемерив 20 шляпок женщина говорит:
- Хорошо, я возьму эту. Сколько платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли

[Sjuzy]

Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.

Смотреть (:

[Alland]

Sjuzy, поржал от души!

[Хейдвальд]

Sjuzy

Смотреть (:

отменный ролик.

[Ingwar]

Смиялсо. +2. Спосиба.

[Alland]

Сидят зэки в камере, голодают. Животы пухнут.
Привозят новую партию. В камеру входит зэк - в руках по сумке, на груди висит круг колбасы. Все затаили дыхание. Смотрящий вор:
- Кто такой?
Тот вытягивается:
- Из такой-то зоны петух!..
Все смотрят на пахана.
Тот:
- Ну, это... это ещё обосновать надо!..

[Desideria]

-Экую ты себе, Марфа, рецессию отрастила!
-Что-что, Кузьмич, отрастила?
-Ну ты, Марфа, темнота, слов культурных не знаешь. Вот, по телевизору говорили, что наша экономика в глубокой рецессии...

********

У семьи родилась четверня, и соседи спрашивают маленького сына, т.е. старшего братика, как назвали детей. Мальчик отвечает: "Насколько я понял из папиного телефонного разговора, то имена такие: Ниху, Ясе, Беб, Лядь."

*********

[Myrddin]

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

[Muhmuruk]

Myrddin, посмеялся от души.

Анекдоты о евреях конца 20-х годов
***
В Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому:
- Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева — коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам ...
Знакомый перебивает:
- А куда же вы русских девали?
- Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол играют...
***
Еврей рассказывает знакомому:
- Мы с сыном Моисеем хорошо устроились: я в Кремле на колокольне Ивана Великого стерегу зарю мировой революции, а Мойша служит негром в Коминтерне.
***
- Если за столом сидят шесть советских комиссаров, то что под столом?
- Двенадцать колен израилевых.
***
На вокзале перед поездом кондуктор сдерживает публику и проверяет билеты. Протискивается и проталкивается какой-то субъект: «Кондуктор! Место мне… вот мой партийный билет». — «Ну, и при чем же здесь национальность? — отвечает кондуктор, — покажите лучше железнодорожный билет».
***
-Что такое СССР?
- Три Сруля и один "русский".
***
- Почему на червонце имеются надписи на всех языках: на армянском, грузинском, украинском и т. д., а еврейской надписи нет?
- Авторская скромность.

[Ken]

Sjuzy

Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.

Лучше всего! иначе зачем бы зрители на лучшем углу не зря собрались! )

http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ&feature=fvw