[Desideria]

И вскочил Иван-царевич на коня. Не дотерпел до Василисы...

******

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
-Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
-Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

********
Внимательно прочитав Камасутру, сантехник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.

********

Гаишник останавливает проскочивший мимо "Мерседес" и спрашивает водителя:
-Атеист?
-Нет, а с чего вы взяли?!
-А почему пост не соблюдаем?

*********

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

*******

-Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
-Выбрось ты эту дурь заморскую из головы. Посмотри, какие у нас поля конопляные...

[Alland]

Два грузина пошли в баню...Заодно и помылись.

[VitSokyra]

Чтобы водка была мягкой - нужно пить возле дивана

[Alland]

-Папа,тебе зарплату уменьшили,теперь ты будешь меньше пить?
-Нет,сына,теперь ты будешь меньше есть!

[VitSokyra]

http://www.youtube.com/watch?v=Rmta-NPZxCs&feature=related

[Stana]

Весёлые анекдоты и коротенькие. Как говорят некоторые девушки - длина не имеет значения

[Ken]

Друг сказал:
- А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки...
- И что?..
- Да ничего...цела! ...а щас бы разбилась!

***

Мечтал о зиме, о куче снега. Получил, вдоволь. Теперь точно могу сказать:
Каждый сам 3.14zдец своему счастью!

***

Метеорологи как обычно жгут. Сегодня по новостям объявили:
"Мы думаем, что зима закончится как обычно, ближе к весне".

Когда температура опускается до нуля, бравые шотландцы закрывают окна в доме.
Когда температура опускается до минус пяти, бравые шотландцы ставят на стол свечку.
Когда температура опускается до минус десяти, бравые шотландцы садятся рядом со свечкой.
Когда температура опускается до минус пятнадцати, бравые шотландцы зажигают свечку!

...
Англичане, однако, продолжают подозревать их в скупости!..

[Floro]

Наивные соседи думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.
***
-Комп сломался, гад! Теперь все вручную придется делать! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе.
***
Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
***
Вы еще не прислали 5 оберток от мороженного? Тогда присылайте скорее, а то нам заворачивать уже не во что.
***
Маленький Боби спрашивает у мамы:
_ Мама, это правда, что нас кормит бог?
-Конечно, дорогой.
-А детей приносит аист?
-Да, правда.
-И подарки раздает Дед Мороз?
-Ты не ошибаешься, сынок.
-Тогда я не могу понять, зачем мы держим папу.
***
Что ты подаришь жене на новый год?
- Думаю, шляпку.
- Ты разве не знаешь, что подарок должен быть оригинальным?
- Да, ты прав... я подарю ей шляпку моей бабушки.

[Stana]

Floro

-Тогда я не могу понять, зачем мы держим папу.

действительно

[Alland]

Floro

Тогда я не могу понять, зачем мы держим папу

Stana

действительно

Чтобы было

Когда папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

[Хейдвальд]

Alland

Когда папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Это жестко. пять баллов. посмеялся от души!!!

Спасибо!

[Stana]

Alland

Когда папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Даааа, жёстко. В пески такого папу!

[Alland]

Stana

Даааа, жёстко.

Cвинство,конечно...

Stana

В пески такого папу!

На такие вот заявления у пап уже наготове масса притч и историй наподобие этой:

"Жила-была роза, которая активно мечтала о своем будущем. В этом будущем было много всего – и принц на белом коне, и другие мысли, которые для розы могут означать только мечты. И однажды она познакомилась с великолепным шмелем, который был просто великолепен. И они общались, он прилетал каждый день. И однажды эта роза узнала, что этот шмель каждый день летает не только к ней, а еще ко многим другим розам, гаргониям, гераньям и другим цветам. Сначала роза хотела больше не общаться с этим шмелем, но спустя некоторое время поняла, что лучше получать радость от общения с этим великолепным шмелем раз в неделю, чем никогда не общаться с ним"(с).

[Stana]

Alland

"Жила-была роза, которая активно мечтала о своем будущем. В этом будущем было много всего – и принц на белом коне, и другие мысли, которые для розы могут означать только мечты.

Мечтай, и мечты сбудутся.

Alland

И однажды она познакомилась с великолепным шмелем, который был просто великолепен. И они общались, он прилетал каждый день. И однажды эта роза узнала, что этот шмель каждый день летает не только к ней, а еще ко многим другим розам, гаргониям, гераньям и другим цветам. Сначала роза хотела больше не общаться с этим шмелем, но спустя некоторое время поняла, что лучше получать радость от общения с этим великолепным шмелем раз в неделю, чем никогда не общаться с ним"(с).

Такой шмель явно плохо кончит - спид или какая-нибудь другая зараза ему обеспечены. Или сожрёт его какой-нибудь плотоядный цветок.

[Alland]

Stana

Мечтай, и мечты сбудутся.

Да...но только если при этом крутить педали в нужном направлении.

Stana

Такой шмель явно плохо кончит - спид или какая-нибудь другая зараза ему обеспечены. Или сожрёт его какой-нибудь плотоядный цветок.

Возможно.Но мне история понравилась(есть в ней некая сермяжная правда).



Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо"...

[Stana]

Alland

крутить педали в нужном направлении.

лучше давить на педали, чем крутить

Alland

Но мне история понравилась(есть в ней некая сермяжная правда)

такая правда приземляет все мечты и опускает все стремления. мерзость.


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Alland]

Stana

После свадьбы - читать снизу вверх.

Прикольно

Stana

такая правда приземляет все мечты и опускает все стремления

Всё,последняя мерзость и закругляемся.

Двое в постели:
-Дорогой,ты меня любишь?
-А чем ,по твоему, я сейчас занимаюсь?

Stana

лучше давить на педали

Белого мерседеса(кони в прошлом)...

[vladimir0009]

Отзыв "Владимира из Москвы" про Ниву:

Купил машину я в Сочи 16.05.2009 г., у дилера, по программе льготного кредитования, т. к. до получки нужно было ждать две недели, а отпуск заканчивался. «Ниву» я покупал сознательно – мне нужен был хороший и компактный внедорожник для рыбалки. Машину брал новой в 2009 году. Хороший, потому что надёжный! Компактный, потому что на рыбалку ездим вдвоём с моим корешем Димой. Остальные наши друзья предпочитают вертолёт. Итак моя «Нива» : бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л. с. и 190 Н•м. Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от Chevrolet Niva. Помимо этого моя «Нива» отличается усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником (единственным соответствующим новому техрегламенту), новым усилителем тормозов.

Когда с Димой перегоняли машину в Москву, подвезли знакомого из Тольятти (он на ВАЗе работал, при увольнении бонус не дали, даже на билет денег не было, ни за что обидели человека) Зато весело ехали втроём. Мы с Димой ночевали в мотелях, знакомый в машине, охранял.

...

полностью здесь http://wroom.ru/story/id/2197

[Xan]

За чорной-чорной рекой, в чорным-чорным лесу, посреди чорной-чорной поляны сидит чорный-чорный... Петька. И говорит: "Василь Иваныч! А может, ну его нафиг - пусть картриджи для лазерников спецы заправляют!!!"

Как это знакомо!!!

[Alland]

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде.

Петька и говорит:

- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих!

Василий Иванович отвечает:

-Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!