[ONDERMAN]

-Джунгли! Джунгли! Вокруг\кричал пьный декан\
Пока с его линз очков не убрали листья петрушки и укропа

[Xan]

"православие коры головного мозга"

[Хейдвальд]

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
---------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

[Xan]

> не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов

Граждане!
Не надо точки, звёздочки и прочие закорючки вместо букв ставить.
Нихуя не смешно получается.

[Stana]

Xan

Граждане! Не надо точки, звёздочки и прочие закорючки вместо букв ставить. Нихуя не смешно получается.

Вот это человек!! !=))))

Xan

Нихуя не смешно получается.

И не понятно. Например:

Хейдвальд

опе****лов

Но анекдоты всё равно прикольные=]

[Хейдвальд]

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Да ну и хрен с ним. на будующее учтем-с.

[VitSokyra]

Xan

Нихуя не смешно получается.

Весьма необычно такое слышать из уст модератора.
Кстати,ни хуя - пишется раздельно.

[Xan]

VitSokyra

Весьма необычно такое слышать из уст модератора.

Ну, я модератор в другом месте!
Просто на мой взгляд, неграмотный текст, текст с большим количеством намеренных ошибок, и т.п. -- с чем-то, затрудняющим его чтение -- является проявлением неуважения к читателям.
И просто садизмом!

А от того, что ты в нехороших словах навставляешь звёздочек, ты приличнее не станешь - всё равно ж ты написал нехорошие слова, и все это понимают!
Хочешь выглядеть приличным - не пиши похабщину вообще!

VitSokyra

Кстати,ни хуя - пишется раздельно.

Кстати, перед "ни хуя" (после запятой) положено ставить пробел.
Тоже затрудняет чтение.

Ну, до новых похабных анегдотов!!!

[ONDERMAN]

Фаина Раевская\цитата\из жизни\
Она сидит в кафе и видит \шикарную блондинку\проходящую мимо\
Ее выражение
-Ее жопа игрунья \а моя только дома сидеть!
Да и рожа моя похожа на копыто козла !

Молодец деваха хотя и еврейка \самокритика это сильно!\

[VitSokyra]

Xan

Кстати, перед "ни хуя" (после запятой) положено ставить пробел

Не принципиально.

А от того, что ты в нехороших словах навставляешь звёздочек, ты приличнее не станешь - всё равно ж ты написал нехорошие слова, и все это понимают!
Хочешь выглядеть приличным - не пиши похабщину вообще!

Всё верно.Поддерживаю.

[Xan]

VitSokyra

Всё верно.Поддерживаю.

На сайте Гоблина (oper.ru) за пропущенные пробелы даже банят!

-----

Ща я выполню годовой план по анегдотам.
А вы все мучайтесь!

Вызывает Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, дружище, где вы были летом 1940 года?
- С вами, группенфюрер, в Париже!
- А летом 1937-го?
- С вами, в Испании.
- А летом 18-го?
Штирлиц долго всматривается...
- Василий Иванович???
- Петька!!!!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.
Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом пИсала.

- Папа, фто ето в небе, такая красивая птичка?
- Это самолет, сынок!
- Я ХОЧУ ЕГО МЯСО!!!

- Дяденька, осторожно, ступеньки скользкие очень!
- Молчи, сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк...

- Папа, не включай электропилу, я на ней сижжжжжжжжж

Одна мама говорила дочке: "Не ходи в подвал, там живут злые панки". Но девочка не послушалась, спустилась в подвал и постучала в дверь. На стук вышел здоровенный бородатый мужик, а руки у него были по локоть в крови:
- Чего тебе, девочка?
- Ск-ка-ж-жи-те, а зд-десь жив-вут з-з-з-лые п-п-панки?
- Нет, девочка. Злые панки здесь больше не живут. Теперь здесь живут ДОБРЫЕ ХИППИ!!!

Играет девочка в песочнице, лысая и с большим бантом на голове.
Тётенька прохожая и спрашивает:
- девочка, а как же у тебя бантик держится?
- как гвоздиком прибили, так и держится

-- чёта у доченьки рот до ушей, и всё шире и шире. и глаза какие-то косые совсем!
-- а вы ей косичку так сильно не затягивайте!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - на березе, на самой высокой ветке висит маленькая девочка.
Вцепилась зубами в ветку и висит.
М. - Девочка, что ты там делаешь?
Д. (сквозь зубы) - Не видишшш, шок пью!

идёт дедушка по лесу, видит к дереву девочка привязана.
трусов нет, платьице разорвано, плачет и на помощь зовёт:
-- отвяжи меня, дедушка!
-- а что случилось-то?
-- да вот, привязали и отодрали!
-- давно висишь?
-- да часа три уже!
-- громко кричала?
-- да глотку уже сорвала!
-- [расстёгивает ширинку] не твой день сегодня!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

В садике Дед Мороз волочет за косу Снегурку вниз по лестнице. Та бьется об углы, ступеньки. Детишки в ужасе. Дедушка:
- Да не бойтесь вы, она же дохлая!

Маленькой девочке делают укол.
Доктор ее отвлекает,
-Смотри комарик летит. Ой уже улетел!
Девочка встает.
-Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

Маленькая девочка из песочницы спрашивает проходящего мимо дядю:
- Дядя, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А совочком по ебалу?

- Девочка, а вот ты такая вся из себя красивая и нарядная, в белом платьице, вот только почему на кружевном воротничке у тебя такое мааааленькое пятнышко?
- Да отстаньте, а! БЛЕВАЛА Я!!!

Детская площадка. С корнем выдернутые кусты; всё вокруг перекопано, будто работал пьяный экскаваторщик; горка, с погнутыми ступеньками, лежит на боку; детский грибочек врыт в песочницу по самую шляпку. Посреди площадки стоит перемазанная грязью маленькая девочка, сжимающая в руках измочаленный детский совочек и ручку от пластмассовых граблей. Тяжело дыша: "Ну наигралась так наигралась".

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот, например, чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало.

[Ken]

VitSokyra

Кстати,ни хуя - пишется раздельно.

Если существительное, то раздельно, а если наречие, то, вообще-то, имхо лучше вместе. У Xan'а это было в значении "ничуть", "нимало", т.е. -- наречие. Впрочем, в значении "ни хрена" будет раздельно. Учебники это не очень ясно проясняют, исключение или правило. Есть там стилистические тонкости на усмотрение. Главное не сдаваться!

Xan

Ща я выполню годовой план по анегдотам. А вы все мучайтесь!

Великая вещь! внуки и внучки! )
Xan... ))

[Derb Dia]

На тему медицины

* Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
* Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на, подавись!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал – так полное говно!

После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэк приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”

Звонок в регистратуру:
- Здравствуйте. Скажите, а хирург Ломов сегодня принимает?
- Да, как обычно…
- Я не в смысле “как обычно”, я в смысле “больных”…?

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится…

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: – Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на ху#, я Сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Батенька, у нас травмопункт, а не кукольный театр!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы…
В больничной палате врач сообщает диагнозы:
— У тебя рак!
— И у тебя рак!
— Но, позвольте, доктор, Вы говорили что у меня камни!?
— Правильно, камни, а под камнями рак!

[ONDERMAN]

Идет Спаситель с апостолами по воде \и вдруг слышит крик Петра
- Рави !Иуда тонет!
- Пусть не выпендривается а как все по камням шагает!
Ответил Спаситель

[Alland]

-------------------------------------------------
Играют Иисус, Моисей и Иегова в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Иегова. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде настигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка роняет рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваших еврейских штучек и играйте по правилам!"

[ONDERMAN]

КОКТЕЛЬ СЛЕЗА КОМСОМОЛКИ- Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти
пьяные

[Хейдвальд]

Гольф - злая сила

[Ken]

Олимпиада в анекдотах:

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере – это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят – какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

(Народная мудрость почерпнута с сайтов anekdot.ru, bash.org.ru и др.)
http://txt.newsru.com/sport/01mar2010/anekdot.html

[Helly]

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[ONDERMAN]

Ken

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

Отлично Сказано
Но я прочитав сдесь это выражение \в разговоре с друзьями о спорте вставил его \не как анекдот а как адиому\имел большой успех хотя и автор этого изречения не я

Сейчас лепту вложу\ Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и ебнет.