[Jomsviking]

Тетка звонит в службу спасения:
- у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, а зачем мне ружье ?
- если первым с дерева упаду я, - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!

О взаимопонимании...

Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет падает.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 300!!!
ВИ: ЧТО 300!?
П: а что приборы!?

[Desideria]

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь
_______

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-.
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее?
Может, он просто попал под автомобиль.
_______

- Хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю вселенную?...
- А что, денег совсем нет?

___________

- дорогой! мне так хочется вздохнуть полной грудью!
- дыши тем, что есть!

_________

Чукчу попросили принести анализы в поликлинику. он притащил 3-литровую банку мочи. медсестра говорит:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

[Alland]

Desideria

Чукчу попросили принести анализы в поликлинику. он притащил 3-литровую банку мочи. медсестра говорит:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Прикольно,хотя и ниже пояса

[Desideria]

Да он сейчас не такой смешной. Просто вспомнила как долго угорала над ним, когда в первый раз рассказали, лет этак 7 назад.

Вот еще несколько:

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

________

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

___________

- Алло, это психиатрическая лечебница?! Жена у меня сошла с ума, заберите ее...Симптомы? Да у нас в спальне сто зеленых чертей, а она их не видит!

________

Футбольный матч Россия-Бразилия. Счет 0:4. Оптимистичный голос комментатора: "Не надо отчаиваться, идет только седбмая минута матча!"

______

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи".
Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

[Gullvivskrans]

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

зоофил: - Сейчас бы кошечку...
педофил: - Луше котёночка...
некрофил: - Мёртвого...
эктремал: - Мяу!

[Elsa Ingeborg]

Desideria

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

На эту тему одну передачу смотрела: преподаватель английского в школе одновременно по ночам подрабатывала стриптизершей в клубе.
Мдя, выходит совсем не анекдот, а суровая реальность.

[Krum-Bum-Bes]

Elsa Ingeborg

На эту тему одну передачу смотрела: преподаватель английского в школе одновременно по ночам подрабатывала стриптизершей в клубе.

Чего тут передачи-то смотреть? Бывает, случай не единичный. Можно, конечно, сейчас опять съехать на тему низкой зарплаты учителей, но мы не будем, я думаю.

[Elsa Ingeborg]

Krum-Bum-Bes

Чего тут передачи-то смотреть? Бывает, случай не единичный. Можно, конечно, сейчас опять съехать на тему низкой зарплаты учителей, но мы не будем, я думаю.

Просто случай предоставился, вот и все. А уж что говорить и писать, я как-нибудь сама для себя решу(в рамках правил форума, естественно).

[Krum-Bum-Bes]

Elsa Ingeborg

А уж что говорить и писать, я как-нибудь сама для себя решу(в рамках правила форума, естественно).

Так я ж не с грубостью, Эльза. Так получилось написать. Простите, конечно, если задел (даже неловко почувствовал себя).

[waha]

посадил дед репку...
откинулся репка и завалил деда.

солнышко село...по 105 на 7 лет....

заводят в камеру дедка,лет 80...у того спрашивают-за что?
отвечает-за подлянку
-это как,покажи
-нее,недовольны будете..
короче убалтали.дед берет веник,мокает в парашу,ломится в кормушку-кормушка открывается,он в выражение лица пупкарю веником.братва катается по полу от смеха....
решка раскоцивается,залетают "маски шоу"
-а ну дедок посторонись....

[Elsa Ingeborg]

Krum-Bum-Bes

Так я ж не с грубостью, Эльза. Так получилось написать. Простите, конечно, если задел (даже неловко почувствовал себя).

Да ладно, солдат ребенка не обидит!

Вот еще пара-тройка на закуску:

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

***

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

***

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

[Desideria]

Elsa Ingeborg

На эту тему одну передачу смотрела: преподаватель английского в школе одновременно по ночам подрабатывала стриптизершей в клубе.

По какому-то каналу показывали вузовскую преподавательницу, кандидата наук (лицо она скрыла), которая подрабатывала в сексе по телефону.
____________
Новая диета: понедельник-яблочко, вторник-морковочка, среда- пол бананчика, четверг-стакан кефирчика, пятница- разгрузочный день, суббота-кремация.
__________
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»
____________

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
_________
В несущейся на бешеной скорости маршрутке пассажир передает деньги со словами:
-Передайте водителю на венок..
__________
Звонок на радио:
- Поздравляю любимого папу с днем рождения! желаю счастья от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

[LEON2]

Собрание бригады:
Бригадир: "Кто любит тёплое пиво и потных женщин ?"
Тишина.
Один поднимает руку: "Я"
"Пойдёшь в отпуск летом ,а остальные зимой !"

[Alland]

Desideria

Да он сейчас не такой смешной. Просто вспомнила как долго угорала над ним, когда в первый раз рассказали, лет этак 7 назад.

Да это и не анекдот наверное.Я сам видел как в поликлинику два литра мочи для анализа один человече принёс.

Elsa Ingeborg,и про стройку тоже всё правда.

________________________________________________________________________


Приходит мужик к врачу и говорит.
-Доктор, что-то у меня в жопе не хорошо...
-Дружище!!! Что же там может быть хорошего!?

[Desideria]

Оптимист Вася рассказал, как вчера хулиганы избили его в подворотне до полужизни.
--------
Журналист берет интервью у биатлониста:
- Вы, конечно. не выиграли, но скажите, вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не выиграл.
--------
Боксер сдает кровь. Медсестра говорит:
- а теперь работаем кулачком.
- В голову или в корпус?
--------
-Петя, еще раз назовешь меня мудаком, заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
--------
Эстонский лифт.
-Вам на какой этаж?
-на 15-й
-Белье брать будете?

[Elsa Ingeborg]

Alland

Да это и не анекдот наверное.Я сам видел как в поликлинику два литра мочи для анализа один человече принёс.

Неужто такое бывает?:о Таким в передачу "Слабо" надо.

Alland, с Вашего позволения продолжу дальше "штукатурить".

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

***

ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА"
(из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ))

3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет.
3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".
3.8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого.
3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
3.18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.

***

В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

[Xan]

> посадил дед репку...
> откинулся репка и завалил деда.

отсидит Репка, откинется, и посадит Деда на перо!

[ONDERMAN]

Krum-Bum-Bes

мне с тещей и тестем повезло

НА СЕВЕР И В ГОРЫ\КРЫЛЬЯ ПОДРЕЗАТЬ СТАЛИ\НЕ ПО МНЕ\Я ВИКИНГ\Я УСТАНАВЛИВАЮ ПРАВИЛА И Я ЗА НИХ ОТВЕЧАЮ\НЕ ЛЮБЛЮ ЛИЦЕМЕРИЯ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА\ПРАВДА ЭТИХ НЕ ПО МНЕ....ВОРОМ И ЖОПОЛИЗОМ НИКОГДА НЕ СТАНУ\НА ЧЕМ СТОЮ НА ТОМ И СТОЯТЬ БУДУ \семья не моя стезя\но дочку сделаю королевой\

[Krum-Bum-Bes]

Суровый у тебя взгляд на жизнь, Ондерман! Но так жить, наверно, интересно. А лицемерие и предательство я и сам не люблю - ну его на хер, это лицемерие и предательство.

ONDERMAN

семья не моя стезя

А я вот уже старый стал (в 27 лет). Хотя и не жалею - чего жалеть-то, всякое же было.

[Alland]

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Hу я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."