[FEJF]

Идет мужик и тащин на веревке старую собаку. Возле забора на корточках сидит парень и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты куда пса тянешь?
- На шкуродерню – старый стал, нет смысла кормить.
- Слышь, мужик! А ты его жени, он сам и сдохнет.

Aleksander1, что в ваших краях совсем плохо с женщинами?

[Garðar]

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

[Ольха]

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы"

[Aleksander1]

FEJF

Aleksander1, что в ваших краях совсем плохо с женщинами

С женщинами нет , а вот с их запросами - да .

[Cirsten]

Aleksander1

С женщинами нет , а вот с их запросами - да .

Что? - совсем не прихотливыя????

[Aleksander1]

Хоть народ веселиться начал, и то отлично !

Я думаю в отдельную или другую тему надо перенести , а то разговор долгий и не только одного меня касается !

[Cirsten]

Aleksander1

Хоть народ веселиться начал, и то отлично !

Я думаю в отдельную или другую тему надо перенести , а то разговор долгий и не только одного меня касается !

Долгий-долгий....! - щас вот как начнем перечислять свои запросы, так в этой теме точна - не поместца!!!!!

[FEJF]

Aleksander1

Хоть народ веселиться начал, и то отлично !

Я думаю в отдельную или другую тему надо перенести , а то разговор долгий и не только одного меня касается !

Делаю вывод - вы будете развивать тему полов, но уже на полном серьезе?

Мерзну страшно.
А пальто надеть боюсь.
У него на ярлычке написано 70% virgin wool.
Не хочу кутаться в шерсть девственников

[Aleksander1]

FEJF

но уже на полном серьезе

Зависимости и независимости .

FEJF

Не хочу кутаться в шерсть девственников

Какая разница если хорошее пальто ! Ведь для кого-то и чего-то его кто-то покупал ?!

Cirsten

щас вот как начнем перечислять свои запросы, так в этой теме точна - не поместца

Как-бы расширение , но вдругом созидательном направлении .

[FEJF]

Объявление в Московской газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов,
белое, размер 46,
фата прилагается.
Было надето один раз, по ошибке".

Aleksander1

Ведь для кого-то и чего-то его кто-то покупал ?!

[Ольха]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...


Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания

[Aleksander1]

FEJF

Было надето один раз, по ошибке

Суровая действительность или по мановению природы матушки (?) .

поймали марсиане русского,немца и американца и сказали, что чтобы остаться в живых,им нужно выпить стакан марсианской водки,почесать за ухом у марсианского дракона и забороть марсианскую королеву.
Немец выпил стакан водки и сдох.
Американец Выпил водки,пошел на дракона и не вернулся...
Русский выжрал литр водки и пошел на дракона,ждут его час-нету,идут к пещере,там шум,крики,рычание...проходит еще час,выходит русский и говорит
:"ну где там королева,которой надо за ухом почесать???"

--------------------------------------------------------------------------------------
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

------------------------------------------------------------------------------------------
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

----------------------------------------------------------------------------
Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжет, сына, убей себя

--------------------------------------------------------------------------------------
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

---------------------------------------------------------------------------------------

Папа привел дочь в детсад, в первый раз. Предложил выбрать кабинку(под одежду), какая ей понравится. Девочка с большой неохотой(чему папа удивился) выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
- Пока папа…

------------------------------------------------------------------------
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитaру подсунули!
--------------------------------------------------------------------------------------
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:

"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

-----------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка к врачу и говорит:
- Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у
меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую
минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!!
Осмотрел ее доктор и говорит:
- Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли,
пейте!
На следующий день девочка прибегает все в слезах:
- Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю
каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах,
дышать невозможно!!!
- Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот
носик вылечили теперь за ушки возьмемся!

--------------------------------------------------------------------------------
Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть".
---------------------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!

[IsDoR]

С недавнего вечера встреч анегдот -) Пишу на память.
Университет. Столовая. Все столики заняты, кроме одного, за которым сидит строгий профессор. Подсаживается студент, ну от безвыходности.
Профессор: Гусь свинье - не товаришь!!!
Студент: Да я такой гусь, что с каждой свиньей поем.
П: - Что ж умник, посмотрим на зачете, какой ты у нас гусь...
Зачет, П валит С по полной, но тот не здается и отвечает на все вопросы.
П: Ну что ж, ответь на 1 вопрос и я ставлю тебе 5. Вот перед тобой куча денег и куча ума. Что выберешь?
С: Конечно денег!
П: А я бы взял ума...
С: Нууу... это кому чего не хватает.
П: .............. Свободен!!!
Делает запись в зачетке и отдает студенту. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку а там на против предмета стоит "Дурак". Возвращается обратно и говорит:
- Профессор, вот вы роспись поставили, а оценку то забыли.

[Aleksander1]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!"

[FEJF]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

[Garðar]

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
€

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
€

Самая опасная женщина - это жена!
€

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
€

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

[Aleksander1]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[FEJF]

Aleksander1

Ну разве это не логично,

...Попасть на этот анекдот, прямо из темы"Смирение".

[Garðar]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[Ольха]

Cirsten

"Попасть" как ты "попала" еще никто так не "попадал"! Ха..га..га...га.....!

Еще раз прошу - не надо оффтопить и флудить! И хамить другим тоже не стоит