[Garðar]

Ольха

- Почему ты меня поцеловала?
- Я хотела, чтобы ты наконец заткнулся (с)

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать категорически нельзя.

[LEON2]

Garðar

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать категорически нельзя.

По-моему, земляк это не анекдот,
а так на самом деле. Как считаете?

[Garðar]

LEON2

По-моему, земляк это не анекдот,
а так на самом деле. Как считаете?

Это не анекдот, Леонид.

(Как не вспомнить Южный Парк)

Одним холодным утром 1921 года, со станции Гомель, ушел эшелон. Не задача, забыли один вагон. На вагоне было написано: «Для скота». В вагоне оказалось 11 детей, разного происхождения и вероисповедания. По случайному стечению обстоятельств, они остались живы, и сошли на станции Tайга. Вот так и ездим по всему миру, и никогда не забываем 7 девчонок и 4 мальчишек.

С уважением, Гардар.

[Derb Dia]

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!

[FEJF]

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
____________
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»
Обалдели, что ли?

[Aleksander1]

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.

[FEJF]

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

[FEJF]

- Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[Aleksander1]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[Aleksander1]

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший...

Добавлено спустя 9 часов 52 минуты:

Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

Ездя за рулем трезвым и соблюдая все правила ДД, ты залезаешь в карман ГИБДД... )))

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, козьзёл , от счастья .

Добавлено спустя 31 минуту:

Если бы понты светились, то в Москве круглый год были бы белые ночи....

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать.

[Ольха]

Aleksander1

Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

Актуально. Злобно

Была на выходных на шашлыках. Утро. Лежу в палатке. В лагере парень принес с собой самораскладывающуюся палатку (в свернутом виде в чехле похожа на небольшой обруч. Достаем из чехла, разворачиваем, встряхиваем - она расправляется, получается палатка, - все просто. Но вот сложить ее - ребус тот еще). Ну и вот момент, когда хозяин пытается свернуть палатку...
Неразборчивое бормотание, маты. Предложение помощи. Маты уже в три голоса. Дальнейшие реплики:
- Да не так. Сломаешь.
- Может, так?
- Давай вот сюда, воот... Пошло!
- *ля, какого *уя??? Она должна быть круглая, а у нас получился овал!!!!
- Ты че, не мог нормальную палатку купить???
- Фигли делать, надо свернуть!
- Ребят, надо выпить, иначе не получится...
- Так, спокойно. Она сворачивается. Она БЫЛА СВЕРНУТА!!!
- Я понял. Надо очистить разум... Вдох-выдох...
- Точно! Вспомнил! Давай ее в три погибели свернем.
- Получилось!!!!!!!!!!!!!! Держите ее! Где чехол??? *ля!!! Где чехол???
- Сейчас попробую дотянуться...
- Уррррррраааааа!!!
- Я же говорил - надо было очистить разум...

Сею байку рассказал мне водитель:
В некоем городе N на окраине, на пятачок, где собираются водители маршруток, под вечер пришел мужичок и предложил на спор за 1000 рублей перегрызть колесо Газели))). Естественно его сначала послали и поржали. Но. Мужичок настаивал... И тут кто-то не выдержал)))) В общем дали мужику тыщу и колесо, все водители сбежались смотреть на это чудо. И мужик начал ГРЫЗТЬ. Грыз-грыз, нифига не получилось естественно. Извинился, отдал деньги и ушел под веселое улюлюканье. А потом выяснилось, что в это время по брошенным маршруткам прошлись напарники "грызуна", вытащив мобильники, магнитолы и выручку. В сумме - почти на 60 тысяч)))

[Aleksander1]

Ольха

- Я же говорил - надо было очистить разум...

Надо его не засорять , да и не всегда он нужен .

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...


- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.


Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.


Глухой хирург наркоз не применяет.


У меня в ванной живет паук. Ну да и хрен бы с ним. Пускай живет. Но сцуко из-за него у меня начали возникать всякие разные вопросы в сторону биологии. Меня мало интересует из какого он рода паукообразных, так же мне мало интересно какого хрена он иногда вылазит на средину ванны и какме там он мне знаки подаёт, но когда он начинает с потолка спускаться на ниточке, мне всегда интересно, где он энергию берет? Зима ведь. А у меня зимой мух нет, и другой жратвы в ванной нет, чесно говоря и на кухне со жратвой не густо. Вот как он живет? Ещё и тарзанка из ж@пы?
Явно не всё мы про паучков знаем.


Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!

Россия – это страна с самым большим количеством людей, знающих принцип действия синхрофазотрона

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

[Derb Dia]

Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

[Ольха]

Aleksander1

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации? А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО!

Была на днях в Москве. Звоню по объявлению:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, ваше объявление все еще актуально?
На другом конце провода:
- Чаво???

[FEJF]

О женском:
привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

[Alland]

-"Мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"(с)

[Ольха]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

***

- Ребят, подскажите, как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера

***
я вот не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?:-?

***

– А кто такие эти полицейские?
– Бандиты! Честное слово, бандиты! По настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!

Николай Николаевич Носов: «Незнайка на Луне», стр.217

[makssinko]

Ольха

очередного русского мальчика

История замечательная, но надо было писать "русского" в кавычках

[Ольха]

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=Tll6yMNSNNE веселое видео от немцев)))

[Myrddin]

Ольха

веселое видео от немцев

Ха-ха-ха! Jawohl!!! Немцы отожгли на пять! Конечно, попутно прошлись и по нам как нации, но куда уж им без этого:

Jeder lässt sich gern' bescheissen
Im korrupten Russenland!