[Aleksander1]

Реакция иностранца на русскую кухню :
Оказывается , шуба - это торт из борща !

Добавлено спустя 9 часов 22 минуты:

Признаки энергетической супердержавы :
В избах холодно и темно !

[Derb Dia]

ПРО КУХНЮ

Холостяцкая кухня
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

[Aleksander1]

- Тут показывали , как Путин на своей "Волге" ездил . С патриархом Кириллом .
- Обычные люди в машине иконки клеят . . .

[Aleksander1]

Обязательства взятые на себя с выбранной женщиной на ночь , надо исполнять по-максимуму , иначе будет как с Вен Дизелем в Москве !

Есть вещи , о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины . И есть фразы , которые могут относиться и к тем и к другим . . .
- Классная ! Только жрёт много .
- И всё-таки , когда ты у неё первый - это льстит !
- Эх ! Видел бы ты , что я на ней вытворял !
- Ты заглохнешь или нет ?
- Да меня в ней всё устраивает , была бы годом выпуска посвежее !

[Aleksander1]

Мужчины молчат , потому что руководствуются двумя принципами :
1. "Всё и так понятно , зачем тут говорить ?"
2. "Зачем говорить , если ни черта не понятно ?"

Учёные выяснили , что хочет женщина . Но она уже передумала !

[Ольха]

http://www.youtube.com/watch?v=x9SmaBT-VOY&NR=1 без комментариев

[Alland]

Хороша борода у батюшки Артемия

[Aleksander1]

Где ночью упал , там и планетарий !

[Страж]

Весёлый батюшка!!! Такими и должны быть.

[Alland]

http://v-mire.com/another/5604-nedal...elca,full.html

[Ольха]

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал-милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил-решил электричество в 22. 00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Сегодня Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые - г%ндоны, позвоните, поздравьте!!!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член . Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный:
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Kedr]

Ольха

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями!

А он не туда ходит.

[Derb Dia]

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново? !

Не курИте сидя на лошади – уроните каплю никотина - пойдёте пешком.

Сигареты безникотиновые. Закури после безалкогольной водки и безоргазмного секса.

-Вы натурал или гей?
-Чего?
-Ну, Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

[FEJF]

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!...

[Stana]

Aleksander1

иначе будет как с Вен Дизелем в Москве !

а сто было Вини Дизель Пухом в Москве?

[FEJF]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

[Aleksander1]

Stana

а сто было Вини Дизель Пухом в Москве?

отзывы "свободной девушки" - http://www.lifenews.ru/news/57895

[Ольха]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила

[Aleksander1]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и...?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Иногда телефонные переговоры поднимают настроение на весь день.
Где-то слышал. В компании ООО "Космос", работала секретарем девушка с фамилией Лось. Так вот, на звонки она отвечала так... "Здравствуйте. Лось из Космоса слушает"

Добавлено спустя 5 часов 43 минуты:

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на ..й ?!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Попадает мужик в аварию, и отрывает ему уши. В больнице доктор говорит: к сожалению, мужских ушей у нас нет. Вы не против, если мы вам женские пришьем? Ну тот подумал-подумал, и отвечает: пришивайте, мол, что делать. Операция прошла успешно, мужика из больницы выписали. А на следующий день он снова прибегает в клинику и кричит: доктор, доктор! Врач выходит в коридор, спрашивает: что такое, мол, голубчик? Плохо слышите? - Нет, доктор, слышу великолепно. Не понимаю ничего!

Жил-был большой любитель бокса. Полгода ждал он поединка лучших супертяжей мира, и наконец этот день настал. Он отпросился с работы пораньше, закупил в магазине по дороге домой пиво и креветок. Полчаса до боя. Прибегает домой, пиво - в холодильник, креветки - на плиту. Пять минут до боя - пиво из холодильника в кружку, креветки из кастрюли в тарелку, лимончик сверху выжал. Сидит, ждет. В одной руке пиво, в другой креветка. Наконец, гонг. Противники бросаются друг к другу из своих углов и один нокаутирует другого первым же ударом, на второй секунде. Мужик ошалело смотрит то в телевизор, то на пиво, то на креветку в руке. Хватает ртом воздух, как рыба на берегу. Оборачивается - а там в дверном проеме жена его стоит. Руки на груди скрестила, и говорит:
-Ну что, дорогой, теперь ты меня понимаешь?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

[Derb Dia]

Женщина-хирург


http://www.youtube.com/watch?v=eXu0Mc1SAnY