[Aleksander1]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»

[Derb Dia]

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- Да бог с тобой! Это алтарь!

***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


***
Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
- У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
- Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.


***
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


***
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!


***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Aleksander1]

в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

В юности Борис Моисеев решил сходить к гадалке.Она нагадала ему жену красавицу,много детишек.Боря на радостях убежал и забыл рассплатиться.Вот п%%ор!!!!подумала гадалка.

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[FEJF]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

[Alland]

Паисий Святогорец рассказывал о том, как некий юноша спросил у старца:
– Батюшка, найду ли я хорошую девушку, чтобы с утешением жениться?
Старец, улыбаясь, ответил:
– Если все найдут себе хороших девушек, тогда что с остальными будем делать? Солить?

[FEJF]

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Актуальная тибетская мудрость:
«Пока живешь в теле осла, наслаждайся вкусом травы».

[Aleksander1]

Вопрос с фотофорума!

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

[Aleksander1]

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи**ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.


Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.


Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, МОШОНКА УПАДЁТ. МОШОНКА УПАДЁТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЕТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Aleksander1]

Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
- А что, можно было?!!!

Добавлено спустя 53 минуты:

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

[FEJF]

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

[Alland]

FEJF

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Хороший анекдот,что называется на злобу дня.Но кажется во всей Скандинавии живёт меньше народу,чем в Нерезиновой с окрестностями.

[Desideria]

Жена Геннадия Малахова боится даже намекнуть в постели, что у нее болит голова...
________________

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

________________

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень хамовато спрашивает:
- Че зыришь, старче? Типа сам в молодости ничего эдакого не делал?
Пенсионер ответил:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

_______________________

Около подъезда к кустам стоит очередь. Мужик идет домой, но прежде чем подняться, спрашивает:
- Мужики, а че стоим?
- Да тут баба одна всем на халяву дает. Присоединяйся.
Ну встал, значит, дядька. Доходит его очередь, он начинает. Вдруг из-за плеча возникает свет фонарика. Фонарик держит участковый:
- Мужик, а ты че это здесь делаешь?
- С женой сексом занимаюсь.
- А-а. Я думал это шалава какая-то подзаборная.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не подсветил.

_____________________

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы переезжаем?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

[FEJF]

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

-А что это за звуки,вот там?–спросила Алиса.
-А это чудеса,–равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И..И что же они там делают?–поинтересовалась девочка,неминуемо краснея.
-Как и положено,–Кот зевнул.–Случаются...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению,по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха,кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи,все что в мире творится за лесами за горами,за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть,на голых девок день и ночь пялиться,с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

[Elsa Ingeborg]

FEJF

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Продвинутая бабушка и не менее продвинутые сказки.

Тогда вот вам еще на закуску:

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку ... развалится на корме ... и орёт: "Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!"


Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи ... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?


Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце ... пошла она родителям сказки рассказывать ...


- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая, что колобок смертельно ранен ...


- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста.


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!

[Alland]

FEJF

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

Хороший анекдот и главное в тему.Именно при Шаолине есть школа для трудновоспитуемых россиянских(и не только) подростков из обеспеченных семей.Там у них "палочная" дисциплина,мунштра,кунг-фу терапия,подъём в 5:00 и всё на китайском.

Говорят помогает.

[Xan]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.


- Рабинович, представьте, что у вас есть шесть яблок.
- Представил.
- А теперь представьте, что вы отдаете вашему другу Мойше половину.
- Так.
- Сколько яблок у вас осталось?
- Таки пять с половиной!

Добавлено спустя 3 часа 30 минут:

(не моё)
У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли), обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- Ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- Так что было-то?
- Фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном.... А там - XУЙ!!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

[FEJF]

Комментарий к Вашему анекдоту, Хаn (обидно, но не мой):

Грабители: "надо же, насколько разные у нас системы ценностей"

[Desideria]

Немного анекдотов "про это".

В купе заходит молодой человек, его попутчицей оказывается молодая девушка. Девушке снесло крышу от сексуальной внешности парня. Она расстегнула кофту, стала эротично вздыхать и т.д., но на парня это никак не действовало. Наконец, она сказала:
— Молодой человек, вы так сексуально выглядите, что у меня муpашки по всему телу...
После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку, повоpачивается спиной к девушке и засыпает.
Hа утpо девушка опять допытывает паpня:
— Молодой человек, я вам неоднозначно намекала, что хочу с вами пеpеспать.
— Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает мне еще ваших муpашек на своем теле!

--------------------------

Муж с женой в постели. Муж говорит:
- Слушай, мне тут друзья такое лекарство посоветовали - секс будет офигенный! Пойду на кухню, приму его.
Мужик уходит на кухню, возвращается через 5 минут, и обалденно удовлетворяет жену. Довольная жена просит:
- Милый, это было потрясающе...Давай еще разочек!
Муж:
- Ну не знаю, получится ли...
Муж уходит на кухню, его нет полчаса, час...Жена идет посмотреть, что с ним, и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."

----------------------

Разговор о первом сексуальном опыте в мужской и женской компаниях:

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и страстно любил меня всю ночь!

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Кросафчег!

[Alland]

Desideria

Немного анекдотов "про это".

Cупруги со стажем в постели.

Она: Дорогой,возьми меня!

Он:Спокойно,дорогая.Никто никуда не идёт.

_______________________________________________________________

Анекдот про границу:

-Стой,стрелять буду!

-Стою!

-Стреляю!

[Aleksander1]

Xan

Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили

Самое главное , что система ценностей у женщин остаётся неизменной .

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же.
Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!