[Agnarr]

Сегодня в туристическом магазине видел палатку "Asgard 3"))))

[Aleksander1]

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: "Когда, наконец, увеличат зарплату?!" По-моему, это просто спам!

Добавлено спустя 4 часа:

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

[FEJF]

Мик Джаггер всегда завидовал белому “Линкольну” Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом битлов совершенно чистым, и становившегося к утру красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Джаггер купил себе белый “Линкольн” и оставил рядом со своим домом, утром машина оказалась такой же чистой. Тогда Мик на машине написал: “Это машина – Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!”. Утром на машине он обнаружил надпись, черной краской было выведено: “Да здравствует Beatles!”.
“Это гад Маккартни написал”, – решил Джаггер, но он ошибся, так как надпись намалевал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому “Линкольну” Джаггера
_____________________________________.
Как то в студию, где Битлы писали новую песню “Пока моя гитара льет нежные слезы” завалился с дикого похмела молодой Эрик Клэптон, который с этого похмела ни черта не соображая, выхватил у Харисона гитару, и сыграл солягу. На это Джордж сказал, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз писать эту песню, поэтому решили оставить все как есть. Маккартни поинтересовался у Клэптона – когда тот умудрился так набрался.
- Вчера! – простонал Клэптон. “Хмм… Неплохое название для новой песни!”, – подумал Пол Маккартни.
_________________________
Тесть Пола Маккартни постоянно дарил ему в подарок фотопленку “Кодак”, которой уже была завалена вся квартира ,так что было не пройти. Как-то раз Пол пробирался по коридору с только что купленной дорогущей бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки, он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никак не получались.
Как то Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! – сказал Джаггер Маккартни.
“Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!” – дошло до Маккартни. Леннон в этот момент устав балансировать на кончике носа, со страшным грохотом рухнул всем весом на клавиатуру рояля. “Хмм… Хорошее вступление для Hard Days Night!”, – подумал Маккартни.
__________________________
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

[Aleksander1]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))


Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски
средним пальцем, и по-русски двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.


Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!



Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!



Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...


Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.


У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…


Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..! ", то в толпе этого будет не слышно...

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.





Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

[FEJF]

Aleksander1

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...

Вот за этот и еще несколько, огромное спасибо!!! А остальные... Ой!...(

[Aleksander1]

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

- Вова, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

[Xan]

Не моё:

"In today’s world five times more time and money is being invested in drugs for male virility and silicone implants for women, than in the cure of Alzheimer’s disease ..
In a few years to come we’ll have grammas with large breasts and grandpas with hard penis, but they won’t remember what they’re for".

"В современном мире в лекарства для мужской потенции и силикон для женской груди инвестируется в пять раз больше средств, чем в лечение пациентов с болезнью Альцгеймера.
Через несколько лет мы получим бабушек с большими сиськами и дедушек с твердым пенисом, которые будут не в состоянии вспомнить, для чего им это нужно."

Drauzio Varelle, бразильский врач и публицист.

[Alland]

В аптеку врывается разгневанный юноша и бросает на прилавок пачку презервативов с возгласом:

-Ваши презервативы рвутся!

Старичёк у кассы добавляет:

-А ещё гнутся и мнутся.

[FEJF]

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.
Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

[Grace_van_Dir]

http://www.youtube.com/watch?v=CPyv7glhrRg&feature=related

[Aleksander1]

Звонит блондинка мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

[Nik]

Египетский преступник отбился от полиции при помощи льва
Кроме этого в квартире злоумышленника был ястреб



Лев заставил стражей правопорядка выпрыгивать из окна
Иван КОМАРОВ — 25.05.2011 14:43

Египетские полицейские получили информацию о месте пребывания преступника, обвиняемого в многочисленных грабежах и вымогательствах, и отправились на задержание. Однако, в квартире на втором этаже, где находился подозреваемый, стражей порядка ждал неприятный сюрприз.
Когда полицейские ворвались в здание, на них напал разъяренный лев, а сам злодей в это время скрылся. Представители органов внутренних дел вступили в неравный бой с хищником, несколько офицеров получили ранения, некоторые были вынуждены прыгать вниз из окна. В итоге двоим стражам порядка потребовалась медицинская помощь
Поняв, что сладить с разъяренным зверем не получится, полицейские застрелили его, выпустив в хищника более 200 пуль из автоматического оружия. Кроме льва в квартире злоумышленника находился ястреб. В настоящее время, поиски сбежавшего продолжаются, сообщает РИА «Новости» со ссылкой на египетскую газету «Аль-Ахрам».

[Alland]

nik1951

Кроме льва в квартире злоумышленника находился ястреб.

А в ванной наверняка притаился крокодил.

[FEJF]

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

[Xan]

- А рыба свежая?
- Бабушка, ну конечно свежая, живая же еще!
- Ну и что?! Я вон тоже живая!

[Aleksander1]

ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх:
Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня...

Если "Владимирский централ" замедлить в 8 раз, получается великолепный дарк эмбиент.

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Для пап и мам :
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Aleksander1]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— ?????
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— ?????
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…






Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Добавлено спустя 10 часов 32 минуты:

Слава Богу , что в Антарктиде не нашли нефть ... А-то как представлю пингвинов-террористов !...

[FEJF]

- Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами:

— Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом.

Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет.
— Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом.
Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел.
Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече:
— Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.
Загляните сюда:
http://is.ifmo.ru/reflections/varsh/
Давно так не смеялась! Веселых выходных!

[FEJF]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Ingwar]

- Папа, а мы русские или евреи?
- Почему ты спросил, сынок?
- Мой приятель продаёт классный велосипед. Что я должен сделать: поторговаться, сбить цену и купить? Или спи*дить и поломать?