[FEJF]

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Люберцах!

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[FEJF]

Arnarson

Мне нравится Ваш юмор.

Юмор - не мой. Мое, только чувство юмора.

[Ingwar]

Д.Медведев подписал закон, приравнивающий пиво к алкоголю, "Жигули" к автомобилю, а себя к президенту.

[FEJF]

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

[Xan]

Поскольку злобный форумный робот не даёт писать матерки, учитесь изъясняться благородно:
— А по-моему...
— Я мнению вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган.

[Sigurðr]

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии....
*
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!...
*
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба
- Тебе бы небыло цены...
? (с)

[Ingwar]

Sigurðr

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии....

Что скажет москвич, если в трамвае ему наступили на ногу?
Он закричит: "*б твою мать!!!"
А петербуржец скажет: "Молодой человек, я же вам в отцы гожусь!"
По сути - то же самое. Но как по-разному звучит!

[Sigurðr]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
*
К традиционным вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" утром хочется добавить еще один: "Куда они все едут?!"

[Xan]

Вчера у дома напротив происходила свадьба.
Современная. (Это я потом только понял, а сначала думал, что там что-то серьёзное.)
В частности, сцена "похищение и выкуп невесты" теперь стала сценой "захват и освобождение невесты", со стрельбой и криками в мегафон "Сдавайся! Никаких денег ты не получишь!".
Возможно, это какой-нибудь спецназовец женился, с профессиональным искажением психики!!!

[FEJF]

Xan

Возможно, это какой-нибудь спецназовец женился, с профессиональным искажением психики!!!

Я на днях включила телевизор - по трем каналам шли фильмы об освобождении заложников. Дарвин был прав. Обезьянничают ваши соседи.

[Ingwar]

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались. Больше они не прикалываются.

[Ingwar]

Входит мужик в конюшню. Смотрит - лошадь стоит. Красивущая! Сама белая, хвост и грива чёрные. Он подошёл, по холке её потрепал. А она, вдруг, морду поворачивает и говорит:
- Добрый вечер, сэр!
У мужика челюсть отпала. Стоит, глазами моргает. Лошадь же продолжает:
- А что Вы удивляетесь? Я училась в Сорбонне, знаю три языка.
Мужик думает: "Ну всё, крыша поехала". Сел на скамеечку, сидит - глаза в кучку.
Тут конюх входит. Увидел мужика, говорит:
- Что, про Сорбонну рассказывала?
- Ага...
- Про три языка?
- Ага...
- Пи*здит!!!

[Sigurðr]

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 — инновация и нанотехнологии

[Xan]

Этикетка на китайском изделии:
Полотенце свежеeбaннoе

[Alland]

Это не анекдот.Купил когда-то в китайском городе Суньфуньхэ норковую шапку.

На этикетке надпись(читаю )

Миша шапочная маот
бег любви пукин
предприятие посерочного типа приветствует вас на покупку
улица ебская 136

[ONDERMAN]

В древней Руси не было слова ОРГАЗМ\поэтому они испытывали ЧУДО ЧУДНОЕ И ДИВО ДИВНОЕ\..ДОБРЫЙ СМЕХ\

Каждый вентилятор это душа почившего Карлсона

[Dimych]

СССР

...Мои ники:
1. Дитрих
2. LCN
3. Dikson
4. Garðar
5. WhiteCollar

улыбнула ..

[FEJF]

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела, как
остальные агенты живут.
Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать
компьютер Пентагона?!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две
недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

[Dimych]

Анекдот дня

Тем: 14.034, Сообщений: 192.059, Пользователей: 17.510
Приветствуем нового пользователя, Martinn
------------------------------------------------------
Приветствуем нового пользователя, nick1951

[FEJF]

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:
- Нет! Помоюсь и в горы!