[Heimdаlle]

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!

[Dimych]

с возвращением!.. "Офигеть!!!"

[Myrddin]

Свято место пусто не бывает. Раньше нас веселили Андерс, Ульм, еще пара личностей. Они ушли или их забанили - и роль форумного шута тут же занял Дитрих.

[FEJF]

Myrddin

Они ушли или их забанили - и роль форумного шута тут же занял Дитрих.

"Если рассудить, то всем человеческим затеям сколько их там тысяч, выйдет один конец — радость сердца."

"Лонгин. Дай Бог радоваться!
Григорий. О любезная душа! Кой дух научил тебя так здороваться? Благодарим тебя за это поздравление.
Яков. Так здоровались всегда древние христиане."

Григорий Сковорода, философ, 1722-1794.

Шут, это серьезная должность.

[Busfrön]

FEJF

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

Вряд ли. Они вас раздражают, потому что они - ваши конкуренты ))

[Шерхорн]

Мурдин:"Свято место пусто не бывает. Раньше нас веселили Андерс, Ульм, еще пара личностей. Они ушли или их забанили - и роль форумного шута тут же занял Дитрих."
Мурдин,детка,Вы все-таки не оставляете надежды хоть как-то задеть меня и чаяте в душе своей,что я наверное обижусь?Фигушки!Судя по Вашей аватарке,если одеть Вам широкополую конусную шляпу,и к ней-красный шарик на нос,из Вас получился-бы неплохой клоун,да к тому-же и волшебник(Мурддин-же все-таки )!

Добавлено спустя 1 час 9 минут:

Мурддин!А так,не берите Вы все это в голову-болеть будет.Отшутитесь и даже не подозревайте,что я о Вас думаю плохо,Вы специалист в своем деле,и я это подтверждаю,не оспаривая на это Ваше право!Боже,бедные рыцари круглого стола переворачиваются в своих склепах,едва осознав,во что вселилась душа их наставника и помощника!И...насчет 'Дитриха':батенька,милый мой,это-моя настоящая фамилия,а не псевдо!Я не Дитрих,с чем Вы так упорно не соглашаетесь,пытаясь меня и в этом унизить.Я-же не унижаю,я лишь Вам даю понять,что не всегда всем все приятно!

[Ольха]

Все тот же форум, все те же склоки))) Предлагаю создать отдельную тему "Ругань" и там выпускать пар и поливаться помоями))) И не флудить!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл$ть, я его с вокзала выгоняю!!!

[Асгерд]

Ольха

Все тот же форум, все те же склоки)))

Угу, сейчас в разгаре религио- и этносрач.

[Myrddin]

Шерхорн

Вы все-таки не оставляете надежды хоть как-то задеть меня и чаяте в душе своей,что я наверное обижусь?

Ух ты. Я писал про Heimdalle, а отвечает мне Шерхорн. Удивительные вещи творятся в Датском королевстве.

Шерхорн

батенька,милый мой,это-моя настоящая фамилия,а не псевдо

Угу. И жили вы в одном из своих воплощений в Мюнхене, если я не ошибаюсь.

[Ольха]

Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьет зеркало--это к беде... Все остальное--к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Добавлено спустя 5 часов 59 минут:

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки)))

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

[FEJF]

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите
мотоциклетную каску.

Удивительное - рядом! Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

[Ольха]

С просторов интернета:

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен
небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки.
Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой
не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он
использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда
настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год
там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка,
а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в
соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных
магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда
народ и приходил-приезжал отовариваться.
Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый,
неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали
просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе,
приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного
возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в
дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля
прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и
через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился
напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.
В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к
Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел
неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать
ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша
продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес
к его организации…
На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он
был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших
родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей
трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником
департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она
зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не
буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в
ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть
с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу.
А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с
собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза,
вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой
дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась
соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за
лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила.
Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к
обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее
платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки
исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому,
чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой
чувство вины за ее муки), кивнул на платье:
- Милан? Париж?
- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно
ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные
и качественные вещи надо платить.
- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на
интересную для нее тему, осведомился я.
- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся
работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю.
Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени
выгадываешь!
После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за
калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.
И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне
и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и
счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:
- Наша продукция шикарно на бабах сидит…

[Witus]

Myrddin

Цитата: Шерхорн посмотреть сообщение Вы все-таки не оставляете надежды хоть как-то задеть меня и чаяте в душе своей,что я наверное обижусь? Ух ты. Я писал про Heimdalle, а отвечает мне Шерхорн. Удивительные вещи творятся в Датском королевстве. Цитата: Шерхорн посмотреть сообщение батенька,милый мой,это-моя настоящая фамилия,а не псевдо Угу. И жили вы в одном из своих воплощений в Мюнхене, если я не ошибаюсь. * Спасибо Myrddin вне сайта добавить к репутации Myrddin пожаловаться на неуместное сообщение модератору цитата

Тема какая мужчины?????? Позвоните друг другу и выясняйте отношения!!!!. Смешно, Админы куда смотрят, или они только нелегалов банят??. Везде бардак где совки..

Странно все в этой жизни???

[Ольха]

Witus

Тема какая мужчины?????? Позвоните друг другу и выясняйте отношения!!!!. Смешно, Админы куда смотрят, или они только нелегалов банят??. Везде бардак где совки.. Странно все в этой жизни???

Меньше флуда, больше анекдотов! Сюда люди заходят настроение поднять!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку

[Шерхорн]

Myrddin:"Ух ты. Я писал про Heimdalle, а отвечает мне Шерхорн. Удивительные вещи творятся в Датском королевстве.
"Ну,сначала точно разберитесь,кому пишете,и бо выше писали Вы в т.ч. и Дитриху,т.е. мне,как я полагаю.Сие суть Ваша форма оскорбления!Но радует то,что Вы,Myrddin,уже назвали меня согласно моему "нику"!!!Myrddin:
"Угу. И жили вы в одном из своих воплощений в Мюнхене, если я не ошибаюсь."Мон Шер,Вы ошибаетесь:мои предки в свое время прошли через лагеря;откуда у Вас Мюнхен,понять не имею возможности!

[Ольха]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сволочь всю ночь в бильярд с друзьями играл!?

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ябусь я, будь оно нелaдно!!!

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам

[Alland]

Ольха

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.

Да,смотрел в новостях.В натуре,анекдот.

[FEJF]

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
***
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
***
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
***
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
***
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.

[ONDERMAN]

Нынешние девы воспринимают мужчин как пирожок
Одни любят с капустой
Другие с яйцами

Они были идеальной парой
Он тряпка
Она швабра

[FEJF]

ONDERMAN

Они были идеальной парой
Он тряпка
Она швабра

Прекрасный ориентир, при моем росте и комплекции. Больше на грабли наступать не буду!)))