[Virtue]

http://photo-element.ru/humor/test.html

Это очень интересный сайт для фотолюбителей. Сайт необычен тем, что на нём часто публикуют юморные статьи, рассказы и такие как этот тесты.
Юмор - юмором, но на сайте вы найдёте много легко доступных для всеобщего восприятия полезных технических статей - как фотографировать и как обрабатывать снимки, например - в ФотоШопе.



ТЕСТ: КАКОЙ ВЫ ФОТОГРАФ?


Тест написан по заказу журнала "Фотодело".



1. Кто такой Хельмут Ньютон?
Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов

2. Что такое «тёмная комната»?
Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов

3. Где лучше хранить фотоплёнку?
В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл

4. Какой фотожурнал Вы покупаете?
«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл

5. Какой фотоаппатат вы имеете?
Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла

6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?
На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов

7.Что такое «композиция»?
Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл

8. Что такое выдержка?
Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла

9.Фотография, это…
Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла

10. Где вы печатаетесь?
В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов

11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:
Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла

12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:
Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл

13. ГРИП, это:
Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?
Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла

15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:
Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла

16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:
Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов

17. У вас романтическое свидание. Вы:
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла




РЕЗУЛЬТАТЫ:

0 - 6 баллов
Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!

7 - 30 баллов
Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов
Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами. 40 - 45 баллов
Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

[Radogora]

Virtue, забавный тестик.
Радует, что я не этот:

радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

[Virtue]

LeeCougan
"Настоящий Фотограф должен знать…"

«Да, я – гений!» - моя реакция на самый первый опубликованный снимок.

Настоящий фотограф (НФ) должен знать, что он - Гений. Если человек сомневается в этом, то никогда не станет Настоящим Фотографом. Мысль о собственной значимости точит НФ еще до того, как он возьмет в руки свой первый фотоаппарат. Это самый главный пункт в становлении мастера, и плевать, что вас на первых порах не поддерживают ответственные секретари. С нереализованной гениальности и тяги к творчеству все и начинается.

Но это еще не все, что должен знать Настоящий Фотограф.

Учиться по книгам «признанных» мастеров вредно – попадаешь под чужое влияние, а это плохо отражается на Индивидуальном Видении. В дальнейшем НФ, начиная постигать тонкости фотоискусства, не может полагаться на советы коллег по цеху. Во-первых, ни один достигший маломальского успеха коллега не поделится секретами этого успеха. Во-вторых, если с вами делятся, то будьте уверены, что, на самом деле, никаких успехов у этого человека нет.

Настоящий Фотограф и сам никому не скажет своих секретов. Как пример, подсмотренный разговор из середины восьмидесятых, когда один мой приятель Саша В. делал первые шаги по направлению к профессии. Однажды он стал расспрашивать о профессиональных мелочах ныне знаменитого В.Ф., который в то время был доступен, т.к. снимал детей в детских садах. Вопросы были те же, что интересуют сегодня любого начинающего фотографа: какие деньги просить за ту или иную работу, сколько брать с собой материалов на съемку, какие это должны быть материалы, какую аппаратуру надо использовать в конкретном случае и т.д. Так вот, тогда еще неизвестный широкой общественности В.Ф. не ответил прямо ни на один из вопросов, а то, что было озвучено (как мы потом поняли) содержало, мягко говоря, неточности. Это написано не в упрек мастеру – так должен поступать каждый Настоящий Фотограф.

Настоящий Фотограф помнит, что совершенству нет предела. Ведь фотография - технический вид спорта. Фотоаппарат «Зоркий – 4к» был заменен мною на «Зенит – ЕМ» чтобы снимки были лучше. Потом для настоящего совершенства я купил «Минолту» с тремя объективами и вспышкой, но вскоре я вспомнил, что для трех объективов нужны две камеры. Понятное дело, что без виндера хороших снимков не получалось – и он был у меня. Но моторы лучше виндора, и вот у меня моторы! А все Настоящие Фотографы тогда снимали «Никонами», и я сменил систему. Это было дорого, но необходимо. Через пару лет «Кэнон» обыграл «Никон» на профессиональном поле – ничего не оставалось делать, как избавляться от проигравшего. Это было нужно сделать, чтобы снимки были еще лучше. Кстати, две камеры, как выяснилось, не хватает для совершенных творений – теперь их пять (или шесть?). Я не говорю о мелочах вроде зонтов, креплений, флэшметров, отражателей, кофров, штативов, моноподов, головок к ним, тросиков, жутко емких аккумуляторов с очень быстрыми зарядными устройствами и т.д.

Настоящий Фотограф должен знать, что чем дороже и современней фотоаппаратура, тем легче проявиться его таланту. Настоящий Фотограф должен досконально разбираться в престижности тех или иных моделей фотокамер. Если он по незнанию случайно купит не ту модель, то все потенциальные заказчики сразу поймут, что он Ненастоящий Фотограф.
Жена (или муж) Настоящего Фотографа должны понимать, что только этот объектив с буквой L и красной каемочкой позволит выиграть ближайший престижный конкурс. Неважно, что стоимость объектива превышает полугодовую зарплату – без него творчества не получится, потому что объектив дает потрясающей красоты рисунок, и при съемке заката размывает задний план с необыкновенной изящностью.
Настоящий Фотограф знает, что его фотографии - шедевры. Из 36-ти кадров на пленке - двадцать, во всяком случае. Он всегда участвует в конкурсах с единственной целью – победить. Меньшее, на что он согласен – приз зрительских симпатий. Если ему не удается попасть в число призеров, то Н.Ф. начинает выяснять фамилии уродов, которые сидели в жюри, и тогда ему все становится ясно – эти бездельники не могли присудить ему Гран-При ни при каких условиях. Что ж, придет время, и он им вспомнит этот конкурс!

Настоящий Фотограф знает, что у него нет плохих фотографий – это просто название к снимку неудачное. Если вы не попадаете в экспозицию, или все кадры у вас нерезкие, то надо обыграть это обстоятельство. Помните, что количество всегда переходит в качество. Три нерезких снимка – это брак, но из двухсот нерезких уже можно делать выставку. Помню, как одна молоденькая девушка, приехав из египетского отпуска с недоэкспонированными пленками, сделала выставку в Фотоцентре, сразу став Настоящим Фотографом. Ее фотографии были напечатаны в фотожурнале, а канал «Культура» дал несколько сюжетов, растянув удовольствие на неделю.
В принципе, проблемы с резкостью и экспозицией решаются очень просто: говорите всем, что вы «фотохудожник» и вступайте в Союз. Называя кого-либо «фотохудожником», говорят о том, что он Настоящий Фотограф; все созданное фотохудожниками – искусство.

Настоящий Фотограф должен быть готов к тому, что его может попытаться унизить фоторедактор. Даже, если это девочка с головкой, размером с грецкий орех, уверенная, что фотографы созданы для того, чтобы помешать ее работе. Не менее опасны фоторедакторы, оставшиеся в редакциях с советских времен и мучительно переживающие климакс в рабочее время. Но самые вредные - это фоторедакторы, которые пытались стать Настоящими Фотографами, но по каким-то причинам не стали. Особенно много таких недотянувших в специализированных фотожурналах. Но Н.Ф. готов вытерпеть унижения, и, подсунув портфолио редактору или владельцу галереи, виду не подаст, что ненавидит своих визави.
В общем, вы поняли, что нормальных редакторов нет, поэтому единственно правильный вариант, когда фоторедактором работает жена НФ.

Настоящий Фотограф никогда не скажет, что у него нет работы. Он всегда занят, и у него только случайно найдется минутка для выполнения этого заказа. Желательно иметь при себе ежедневник, заполненный по дням недели медицинским почерком: можно ненавязчиво дать понять, что выкроить день в расписании очень сложно.
Настоящий Фотограф не откажется от заказа, даже, если он никогда не выполнял такую работу и не знает, с какой стороны к ней подступиться. Учиться новому надо за счет клиента. Ввяжемся в бой, а там посмотрим. Кроме того, большинство заказчиков все равно ничего не понимают в фотографии. А не получится, то сами виноваты – какие деньги заплатили, на такие я и снял! Хотели лучше – ну так и платить надо больше!

Настоящий Фотограф всегда подставит ногу другому фотографу. Владелец моего первого фотоагентства, направляя своих фотографов на съемку, говорил: «Пусть все наши конкуренты сломают свои камеры, или лучше – ноги». Он был Настоящим Фотографом, вернее, не был, а есть и сейчас.
Другой Настоящий Фотограф, американец (его звали Чип Хайерс), во времена карабахского конфликта, проезжая на попутке вместе с другими фотографами через азербайджанский блок-пост, показал на русского коллегу-конкурента и сказал солдату, что тот работает на армян. Догадываетесь, что было с конкурентом? Правильно. Потом они встретились в гостинице, и американец сказал, что это была просто неточная фраза – ведь он плохо говорит по-русски. Спросите, в чем была выгода? Все просто – они работали на один и тот же журнал, а поскольку все пленки коллеги были уничтожены на блок-посту, то журнал опубликовал снимки плохоговорящего по-русски, но Настоящего Фотографа.

Настоящий Фотограф знает, что чем хуже дела у соотечественников, тем выше гонорары. Тот же шеф агентства говорил: «Если крови на снимках по щиколотку, то это хорошо, а, если до колена, то это просто здорово». Там, где крови нет, заработки небольшие, но и это можно поправить. Знакомый фотограф рассказывал, что во время затянувшегося перемирия большая группа журналистов, аккредитованных со стороны Ирака, не дожидаясь конца перемирия, подкупила командира батареи (100 баксов вскладчину), и тот приказал разок пульнуть в сторону противника для того, чтобы Настоящие Фотографы сделали картинку для статьи – стреляющее орудие. Перемирие закончилось. Результат был потрясающий – гора трупов в соседнем селе после ответного артналета.

О Настоящих Фотографах снимают фильмы и рассказывают легенды. Вы тоже должны стремиться к публичной славе, от этого зависят гонорары и внимание красивых женщин. Самый настоящий фильм о Н.Ф. должен называться «Стрингер». Я знаю два фильма с этим названием: один художественный, где С.Бодров-мл. играет симпатичного парня-оператора. Я не досмотрел этот фильм до конца, наверное, герой Бодрова совершает какие-нибудь подвиги и разоблачает злодеев.
Другой, документально-публицистический, сделал Э.Джафаров, в прошлом сам стрингер-оператор. Ему так нравились крутые перестроечные времена (когда иностранным журналистам еще не разрешили свободно перемещаться по СССР, и они вынуждены были нанимать бестолковых, но смелых стрингеров) что он снял фильм-воспоминание.
В кадре идет рассказ о кровавых бойнях на территории бывшего СССР, прерываемый байками постаревших ветеранов-стрингеров. Особенно мне понравился рассказ В.В-на о съемках в Нефтегорске после землетрясения. Он описывает, как, рискуя своей жизнью, берет интервью и фотографирует мальчика, обнаруженного в завале и зажатого плитой. Я готов подтвердить, что все это правда – сам видел этот подвиг своими глазами. Фотографий не видел, но думаю, они классные, все-таки В.В. умеет снимать. Правда, спасатели очень просили не мешать работать, боялись, что от лишних людей произойдет обвал, и парнишку окончательно засыплет, да и просто каждая секунда дорога. Но нет, в жизни должно быть место простому журналистскому подвигу…

Настоящий Фотограф должен иметь солидный список выставок и публикаций; его работы должны храниться в музейных, галерейных и прочих престижных коллекциях. Список выставок и конкурсов делается просто: надо рассылать свои фотографии на все конкурсы и выставки, какие только найдете, желательно с уведомлением о доставке. После этого можно смело включать их в свой длинный шорт-лист. Число коллекционеров, у которых есть ваши фотографии, расширяется за счет дарения своих фотографий этим самым коллекционерам. Ни один коллекционер не откажется от подарка, а вам маленькая польза.
С публикациями сложнее. Внимательно следите за всеми газетами и журналами. Если фотобанк продал вашу махонькую фотографию какой-нибудь фирме для брошюры по технике безопасности на стройплощадке, то смело включайте эту фирму в список ваших клиентов. Но, если никак не получается, то можно приписать иностранные журналы – все равно проверить невозможно.

Настоящий Фотограф не должен удивляться, когда на съемке слышит приглушенный смех. Как только он наводит объектив на солнечный блик, тающий на желтых опавших листьях, вокруг собираются фотографы, у которых в этот момент просто нет фотоаппарата. Они громко шепчут своим спутницам: «И что этот идиот нашел в кадре?» И подруги злобно хихикают.
После съемки НФ должен уметь рассказать (и показать руками), какой изумительный кадр ему помешали снять. У любого мастера в коллекции очень много таких кадров.
В остальных фотографиях необходимо приделать недостающие детали… ну, вы сами знаете как.
НФ должен иметь свой веб-сайт. С гостевой книгой, заполненной родственниками. Если же хотите иметь поток клиентов, то снимите пару знакомых нимфоманок – остальные подтянутся сами. Все женщины хотят остаться в истории красавицами, поэтому клиентура гарантирована.

Гонорары у Настоящего Фотографа огромные, поэтому надо тянуть из последних сил, но никто не должен усомниться в величине заработков.
Настоящий Фотограф должен знать, что особую роль в идентификации его как «успешного» фотографа играют часы, очки и автомобиль (про аппаратуру см. выше). Желательно, чтобы все это было с налетом небрежной роскоши. От этого зависят гонорары, которые определяются заказчиком на глазок, и под этот глазок надо подставить соответствующие аксессуары. При отсутствии таковых надо уметь пустить пыль в глаза (это отдельная тема).
Автомобиль должен быть большим внедорожником, так как Настоящий Фотограф иногда заезжает на съемки в места недоступные простым фотографам, и возит с собой много дорогой аппаратуры.
Часы, конечно, швейцарские, но не из желтого золота, а из белого (или платины). Купить их недорого можно на Савеловском рынке.
В очках я ничего не понимаю, но знаю, что это очень важный атрибут, если вы их носите, конечно.

Последнее, что надо знать: быть Настоящим Фотографом хлопотно, но приятно – выставки, банкеты, интервью, гонорары. Смущает только одна мысль: если все захотят зарабатывать деньги фотографией, не упадут ли расценки. На Земле 6 млрд. душ, у половины есть какая-нибудь камера, потребности в сельскохозяйственной продукции обеспечивают 2 – 4 % населения, на заводах скоро останутся только роботы, еще пару миллиардов на службу сервиса – остальные точно идут в фотографы! Потому что быть фотографом престижно и приятно, но – см. предыдущую мысль.

[Sölveig]

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

вот, кстати пара моих.. любительских снимков на двухмегапиксельный цифровик...((
http://elftown.lysator.liu.se/stuff/...ldf_417492.jpg
http://elftown.lysator.liu.se/stuff/...ruSHa2005a.JPG
http://elftown.lysator.liu.se/stuff/...ldf_417429.jpg

[Radogora]

Sölveig, ну, ничего такие фотки. А чего в фото-галерею не выкладываете?

[Юлия Панченко]

7 - 30 баллов
Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

[FD]

40 - 45 баллов
Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

[Юлия Панченко]

Sölveig, может, я - и фотолюбитель, но Ваши фото просто супер!!!я в полоном восторге!

[Gala-Cat]

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель!

Правда, я вовсе не уверена, что хорошие фотки снимаются только хорошей техникой...

Sölveig, я Ваши фотки себе на комп стырила

[spark]

Sölveig, признаюсь, я последовала примеру Gala-Gata

[Nik]

Gala-Cat

Правда, я вовсе не уверена, что хорошие фотки снимаются только хорошей техникой...

Позвольте привести мнение проф.фотографа: Ken Rockwell. Многие считают его авторитетным человеком в фотографии. Многие наоборот. Дело вкуса.