[fedos]

В гостевой сидел бородатый детина. Депрессивная косичка, тонкой соплёй, болталась вдоль его правой щеки. Курить в комнате не разрешалось, и поэтому я постоянно выбегал на улицу. Держа в одной руке сигарету, а в другой – фотоаппарат, я охотился за псом, блуждающим среди грунтовых куч. Пытался сделать не размытое фото. Выходило скверно – сигаретный дым постоянно лез в глаза и руки предательски дрожали с перепоя. Сделав штук сорок снимков, я бросил. Как всегда, человек проиграл природе.

Когда я вернулся, на столе возникло несколько чашек порошкового кофе. Я бы выбрал пиво, но пива не было. По этому я вливал в себя суррогатный напиток и смотрел длиннющий рекламный сюжет о надувных кроватях-матрацах. Будучи основательно взъебаным рекламой, я сразу же захотел купить себе подобную штукенцию. Решив, что при моем кочевом образе жизни, она идеально дополнит собой зубную щетку и пару сменного белья, что я постоянно таскаю с собой в желтом кожаном рюкзаке.

Реклама кончилась вовремя. И в этот момент в гостевую залетел Володя. Следом за ним вбежала Людмила – выпускающий редактор программы – девушка, которая и заманила меня на эфир. Предлогом была тема передачи: «Сексуальное путешествие Гулливера». Не подумайте, что я увлекаюсь творчеством Свифта. О Гулливере я знаю лишь из мультфильмов туманного детства. Еще ребенком мне казались подозрительными все эти похождения среди не внушающей доверия публики. С возрастом я вообще потерял всякий интерес к подобным вещам, и переключился на более вменяемую прозу. И тут Людмила решила восполнить мой литературный пробел и внести в мой кругозор частичку классической литературы начала восемнадцатого века. Пусть и в таком извращенном формате, как «Эротические приключения Лемюэля Гулливера». Рассчитывая тем самым, что качество моих собственных текстов изменится в лучшую сторону. А может она рассчитывала на после эфирный перепих? Я то уж точно!

Людмила и Володя громко ругались. В основном Володя. Людмила же оправдывалась, обвиняя всех вокруг, кроме себя. Я даже подумал, что достанется и мне. Спор был о сценическом инвентаре. У полукустарных телеканалов - это насущная проблема. Я помнил, как неделю назад Люся озадачила меня поиском глобуса, а на днях требовала плед.
- Плед? – удивился я. – Ты была у меня дома, видела ли ты плед? Откуда там взяться этой штуковине?
О пледах я знал не больше, чем о глубоководных рыбах. Знал, - они есть. Как выглядят, чем живут, за кого голосуют на выборах в рыбий парламент, чем питаются – я не знал. Пледы, по всей видимости, питались прилитым сливовым вином (брр), воском свечей, массажным маслом, крошками сыра и мужским семенем.
Пледы… хм…
В тот раз Люся от меня отстала, и вечером мне пришлось самому разбираться со своим семенем.
Так что сегодня, когда я едва живой выкарабкался из подземки, и шел по трамвайным путям вдоль палаток с пирожками, мороженным, тухлой шавермой, презервативами, таблетками и подобной швалью, я на некоторое время притормозил у дверей секс-шопа серьезно подумывая купить им в подарок резиновый хуй – исключительно в качестве инвентаря. Зная, что темой следующей передачи будет: «Анальный секс глазами проктолога».

По экрану шел проморолик программы «Мужчины против». Его создатель сравнивал ролик с многослойным пирожком. Он маститый кулинар – ему виднее. Я же не мог по достоинству оценить замысел, сколько мне не растолковывали его глубинную суть. Потом во весь экран показали женские трусы, и поползла надпись: «Сексуальная революция».
Спор между Людмилой и главным редактором сразу же прервался. Люся, бросив, что ей надо в предэфирку, бросилась в эту самую предэфирку. Володя загадочно улыбнулся мне, и я с ревностью подумал, что он так же как и я, нацелился на Люсины ножки. Я ревновал недолго. До того момента пока он не открыл рот. И не заговорил тоном манерного педераста. Я успокоился.

Рот Володя открыл сразу, как на экране появились ведущие. Если бы я не был предупрежден, что это ведущие, то принял бы их за дорогих блядей. Впрочем, ими они и являлись, о чем я тоже был предупрежден.
Ведущие были не подготовлены, одна из них то и дело подглядывала в карточки.
- Блять! – негодовал Володя. –Что за мудак камеру держит? Кто у камеры? – Он ткнул пальцем в экран. - А эта дура!? Если не выучила, так уж читай полностью, а не косись, как ущербная!
Веселенькое место, подумал я, и на всякий случай плотнее вжался в кресло.
- Ей только прогноз погоды можно доверить!
С трудом, но девушки закончили таки первую студию. Поползла реклама.

- Как тебе? – спросил Володя,- Как тебе эти дуры?
Дуры были очень даже хороши. В обтягивающих коротких платьицах. Длинными ухоженными ногами. Правда у той, что все время подглядывала в текст, была с низкой посадкой жопа.
Но я не успел ответить, так как Володя стремительно улетел. Думается в предэфирку. Взяв камеру и сигареты, я пошел курить.

Когда я вернулся, программа уже началась. Шел сюжет-опрос. Большая часть респондентов и знать не помнила о таком писателе как Д. Свифт. Я загрустил. Обычный гражданин не знает, тогда кто? Я, и еще сотня таких же, которые стремятся выбиться в Большую Литературу?! Что бы потом, если сильно повезет, лет через двадцать о нас мимоходом вспомнили на кабельном телевидении, в передаче «Непризванные писатели – мифы и реальность», - в лучшем случае.
Кофе закончился. Я печально глядел на дно чашки без кофейной гущи. Чай без чаинок, свиные котлеты из сои, сахаразаменитель, литература без писателей… писатели исчезнут как лишнее, как кофеин из кофе. Тексты будут генерироваться специально обученными машинами. По сто штук в день. Будут просчитаны коммерчески выгодные комбинации сюжетов и стилей языка. Безликие, пустые, надуманные. Очень скоро, почти завтра. Ведь тысячи авторов уже заняты этим ремеслом, не отдавая отчета. Или отдавая?

- А как вы объясните, что рукопись попала именно к вам? - Заинтересованной интонацией вопрошала ведущая.
Я посмотрел на экран и посмотрел еще раз!
Камера сделала общий план и медленно, очень медленно, стала надвигаться на декольте. Я заворожено уставился в телевизор. По меньшей мере, еще двадцать шесть с половиной тысяч мужчин по всей стране сделали то же самое. Некоторые из них наверняка уже достали свои причиндалы и суматошно наяривали. Я бросил взгляд на мужика с бородой. Мне показалось, что он совершает странные движения в области ширинки.
Черт возьми, Как заядлый болельщик смотрит финальную игру чемпионата Мира по футболу, боясь пропустить гол, я пялился на экран, боясь пропустить решающий момент.
Совершая движения, ведущая непроизвольно оголяла свою натуру. Миллиметр за миллиметром. Её умопомрачительная грудь в любую секунду могла выскочить наружу. Уверен, что рейтинг передачи в этот момент взлетел до небывалых высот. По крайней мере, рейтинг у меня в штанах.
Оператор старался во всю, и в какой то момент мне показалось, что я увидел сосок. Мужик с бородкой резко вскочил со своего места и, прикрываясь каким то журналом, выбежал из комнаты. Я подумал, что если так пойдет дальше, то и мне скоро предстоит прогулка до сортира. Эта пытка длилась минут десять. - Сотни мужиков в разных концах земного шара испытали оргазм. Я не попал в их число – случайно. А эта непокорная аппетитная сиська, словно узник замка Иф, стремилась на свободу.
Как и положено в таких случаях, произошла рекламная пауза. Я нервно хлопал себя по карманам, выбивая сигареты. Черт возьми! Очень полезная передача, познавательная во всех смыслах. Если такое произойдет в «Мифах и реальность», значит жить стоит. Значит не зря я довожу себя до язвы, выпивая за ночь восемь чашек крепкого кофе. Нервно стуча по истертым кнопкам клавиатуры, покрываю внушительным слоем пепла компьютерный стол. И через двадцать лет, обсуждая один из сотни написанных мною коротких рассказов, узник Иф все же разорвет мешковину и окажется на свободе. Если существует польза от литературы, пусть даже такая незначительная, я должен писать. Должен, должен, д-о-л-ж-е-н.

Чем кончилось дело, я не знаю. До завершения передачи я стоял во дворике и наблюдал за псом, которому не было дела до Гулливера, Д. Свифта, писателей, всей литературы в целом и даже сисек ведущей. Псу вообще не было дела ни до чего, кроме собственной тени. Кружа в свете ламп, он то наскакивал на тень, то старался убежать. Обнюхивал, тер лапой асфальт, рычал. А потом, лязгнув зубами, умчался в дальний угол двора и там сдох, мне кажется.

Я сидел на заднем сидении. Елена и Люся обсуждали прошедший эфир, я же крутил в руках фотокамеру и старался не думать о том, что видел.
- И вообще,- тараторила Людмила, - спор тупоконцовых и остроконцовых, это вовсе не спор о яйцах, а спор о том, куда лучше заниматься сексом, традиционно или в зад!
- Вот это да,- удивилась Лена, та ведущая, у которой с задом и грудью был полный порядок. В чем недавно убедились все зрители телеканала. – Что же ты не сказала об этом в «ухо»? Уж я бы протерла эту тему! Так вот читаешь-читаешь, а тут «бац!», вот оказывается что имел ввиду автор!
- Ага, так пишешь-пишешь, а тут «Бац!» - читатель видит совершенно другое! – пробубнил я.
- Куда вы? – Лена притормозила у перекрестка.
- Ко мне, в Беляево.- Ответила Людмила, - Я там сейчас квартиру снимаю.
- Снимаешь? – Лена удивилась, - Бери пример с меня – годик так отсасывала, а потом мне мужчина квартиру купил.
Я перестал крутить в руках фотоаппарат. Лена поймал мой взгляд в зеркале заднего вида, и подмигнула:
- Что скажешь?
Что тут сказать?! Я мог посулить разве что надувную кровать. Но разве кто-то готов отсасывать за нее в течение года?

[Talja]

ПЯТЬ.

[Amgod]

Есть забавные моменты, хотя скучновато в целом. Тема сисек так же, не раскрыта.

[Erichka]

Само сочинение тянет на +2. Но вот тематика... Я всегда считала, что автор в ответе за своих героев, посему семь раз отмерь прежде, чем отрезать Грустно после прочтения, но это возможно из-за того, что я не мужик и эффекта "голых сисек" :horror: не могу оценить на собственной шкуре. fedos, а Вы не пробовали писать про светлое, доброе? У Вас обязательно получилось бы

[Modus]

Он же пьянь, куда ему.

[Amgod]

Алкоголики - добрейшие люди.

[fedos]

Talja,

ПЯТЬ.

ПРОДАНО!!!
Amgod,

Тема сисек так же, не раскрыта.

тут тема сисек то и не так важна. т.е. важна, но не так как вы подумали. вообще с названием я не уверен.
Erichka,

автор в ответе за своих героев

увольте, я так не считаю.

эффекта "голых сисек" не могу оценить на собственной шкуре

а вам и не надо. я показал героя оценившего эффект сисек на себе. смотрите на него и делайте выводы. вы же не можете ощутить на себе эффект смерти.

Вы не пробовали писать про светлое, доброе?

нет. и не буду.
Modus,

Он же пьянь, куда ему

куда угодно.
Amgod,

Алкоголики - добрейшие люди

[Radogora]

То ли дело в композиции, то ли в сюжете, но скучновато. И дело даже не в сиськах...

О пледах я знал не больше, чем о глубоководных рыбах. Знал, - они есть. Как выглядят, чем живут, за кого голосуют на выборах в рыбий парламент, чем питаются – я не знал. Пледы, по всей видимости, питались прилитым сливовым вином (брр), воском свечей, массажным маслом, крошками сыра и мужским семенем.

Про плед понравилось...

годик так отсасывала, а потом мне мужчина квартиру купил.

Прям, афоризм.
И это хорошо:

Но разве кто-то готов отсасывать за нее в течение года?

[fedos]

Radogora, все дело в волшебных пузырях!