Время очередных апдейтов, а то как же я иначе буду вспоминать эти странные времена. Хотя, наверное, даже не апдейтов, а просто каких-то невнятных мыслей о тех же самых граблях. Я уехала из Лондона ибо мужик мой оказалася точно таким же типичным абьюзером, коими были все мои предыдущие мужики. Однако, опыт прошлых дней зря не проходит и на этот раз все закончилось очень быстро и самые сильные утраты на этот раз понес лишь мой банковский счет, хаха. Я свалила в Бристоль, где я сейчас торчу в отеле вот уже вторую неделю и это, скажу я вам, дорогое удовольствие. Я кормлю себя всевозможной едой на вывоз, хожу по магазинам, парикмахерским и прочим местам, в которых в Лондоне было не попасть. И это тоже очень дорогое удовольствие. Я сняла себе квартиру, купила в нее кое какую мебель и жду переезда. Ну что я могу сказать. А еще я работаю на очень хорошей работе, о которой напишу как только закончится испытательный срок.
Короче говоря, Англия оказалась абсолютно такой, какой я ее знала, если смотреть туда, куда хочется смотреть. Если смотреть на старинные дома, в садах которых завтракают пенсионеры и здароваются по утрам со всеми прохожими. Если смотреть на водителей такси, которые вечно рассказывают какие-то смешные истории заплаканной девочке с двумя тяжелыми чемоданами. Если смотреть на всю эту архитектуру, музеи, выставки и концерты. Разнообразие во всем и все эти возможности и миллионы самых разных и интересных людей вокруг.
Лондон раздавливает слабых и впечатлительных. Тех, кто ранее не путешествовал и не видел ничего, кроме своих родных деревень и городков. Лондон раздавливает практически всех, кто гонится за деньгами. Я говорю "практически", потому что кто-то там таки да что-либо и заработает. Какое-то еврейское предложение, но вы поняли. Лондон раздавливает всех этих мальчиков и девочек, которые любят терпеть потому что не видели в жизни другого варианта. Терпеть плохие жилищные условия, плохие отношения, плохую работу. Лондон раздавливает всех тех, у кого нет какого-то своего внутреннего мира, понимания, защиты от мира внешнего, я даже не знаю как это объяснить. Всех тех, которые хотят походить на кого-то, соответствовать кому-то либо чему-то. Лондон врывается в их жизни со своими идеалами и требованиями. Я так и не поняла, что это за требования. Стать успешным и богатым? Стать известным? О чем напрягаются все эти люди? В моей жизни вдруг появилось столько людей, которые пытались внушить мне, что мне нужно больше денег, больше работы, больше того и больше сего. Я не знаю откуда они появились. Видимо, в какой-то момент я дала слабину и сама их впустила в свою жизнь. Меня удивляло, что их удивляла я, когда отвечала на всю эту ахинею. Я не знаю зачем мне еще больше денег нежели у меня есть сейчас. Я не знаю, зачем мне работать на неинтересной мне работе. Я не знаю зачем мне спешить в метро. Вот честно, зачем мне спешить в метро? Понимаете, если у вас внутри пусто, то вас заполнит то, что вас окружает. А в Лондоне, как и в любом мегаполисе, полно как позитива, так и дерьма. Это я возвращаю вас в тот первый абзац, где я рассказывала куда надо смотреть. И я чистосердечно не понимаю почему так много людей выбирают видеть всякое гавно. Мужик мой, тот который уже бывший, не уставал повторять, что я живу в розовых очках. А я не живу в розовых очках. Я делаю осознанный выбор не окружать себя говном в человеческом обличии.
Понимаете, в этих местах, где скопом живут иммигранты, царит какая-то атмосфера безысходности и тяжести. Как будто само небо давит на них и уже так придавило, что у них нет силы даже выползти оттуда. Это ответ на тот вопрос почему я не хочу с ними общаться. Я уверена, что среди них есть отличные, честные, доброжелательные люди. Но они все убиты какой-то непонятной мне безнадегой, из которой я уже пыталась вытянуть одного. Безнадежно: им там нравится. У меня появились подруги, которые жили со своими мужьями, потому что не могли потянуть аренду единолично. Красивые и веселые девочки. Но я не хочу таких друзей. Я впервые в жизни увидела таких людей в живую. У меня появились приятели, которые каждый пятничный вечер выпивали пиво и обсуждали почему их бросают женщины. Почему? Ну как вам сказать. И вот там у них везде сплошная пассивная агрессия. Какое-то непонятное мне желание раздавать советы, прикрываясь добрыми намерениями. Хотя, может, у них, действительно, добрые намерения. Только они-то сами знаете куда ведут. Какое-то непонимание бессмысленности того, чем они занимаются и многократные попытки навязать это другим, словно это оправдает их собственные действия и решения. Откуда это желание казаться лучше другого, когда на самом-то деле ты просто очередной пацан в майке из ТК Макса и девчонка, живущая за его счет? И эти вечные споры, споры, споры, споры. И это было единственное, что привело меня в Англии в некий ступор: просто факт того, что эти люди каким-то образом залезли в мою жизнь.
Это был болезненный переезд. Я перестала верить в себя настолько, что практически отказалась от этой работы. В те моменты, когда передо мной распиналась толпа живущих в говне людей, я начинала сомневаться в своем собственном жизненном опыте, во всем том, что я делала, чему училась, чего добилась. Мне говорили, что девушка заграницей одна ничего не может. И я начинала верить, что все, что я сделала сама - это какая-то параллельная реальность. Что моя работа, моя учеба, мои способности, моя квартира - это недостаточно железный факт. Я не стала Илоном Маском или еще там чем-то, но у меня есть моя квартира, мои друзья, мои хобби и работы. Понимаете, заграницы для меня нет, потому что для меня нет и родины. Я сижу с этим компом на шестом этаже отеля с видом на Бристоль. А могла бы сидеть в Тайланде, России, Африке, какая разница? Разве я становлюсь другим человеком в другой географической зоне? Этот переезд был болезненным, потому что я в очередной раз убедилась в том, что расчитывать приходится только на саму себя; в том, что я все равно все могу; в том, что эту уверенность можно так легко пошатнуть, а отстроить заново будет гораздо тяжелее, и именно по этой причине я не хочу подпускать к себе всех этих "живущих в говне". Я не знаю, как их еще назвать. Этот переезд оказался болезненным еще и потому, что я видела как в эту бездну валился дорогой мне человек, и нырял туда глубже и глубже, и говорил мне, что "в Лондоне все так живут и мы так будем". А я не могла объяснить ему, что я не буду так жить ни в Лондоне, ни в любой другой точке мира. Ни на одном из всех языков, на которых я говорю. Ни даже жестами или картинками. Я оказалась тем человеком, который "ничего не понимает".
На самом деле, я очень очень устала. Я мечтаю съездить на медитацию. Я мечтаю полежать на пляже. Я мечтаю о своей одежде, разбросанной по всему миру. Я мечтаю пожить на одном месте дольше, чем полтора месяца. Я мечтаю пройти испытательный срок на этой работе и наконец-то делать то, что я умею. Я мечтаю перестать бояться, что кто-то снова сможет внушить мне, что я ничего не могу. Поэтому я начала собирать все вещественные доказательства и периодически просто их щупать: ключи от квартиры в Тронхейме; контракт на мою новую работу; паспорт, с которым я объездила этот странный мир.