Записей в дневнике

Выхожу на балкон и смотрю на крыши домов. Где-то совсем в далеке у кого-то мирцает телик. А, может, и целых пять, раз уж я все это вижу с такого приличного расстояния. Или, может, у чувака флэт скрин на 60 дюймов. Или, может, там чувиха, хрен знает. В последнее время я выхожу на этот балкон и думаю о том, чем в данный момент занимаются все эти люди. Триста тысяч в этом городе, два с половиной миллиона в этой стране, хрен знает сколько миллиардов во всем мире. Около восьми, что ли? Вот что вы все делаете сейчас, когда список делать значительно ограничен?
Мне позвонили из Красного креста и предложили начать в воскресенье. Я, конечно, согласилась, но тут же поняла, что я уже то ли сломлена, то ли меняюсь: меня уже пугают контакты с людьми и какие-то обязанности. Я вообще не хочу ни с кем контактировать пока не снимут эти блядь маски: я не считываю эмоций людей и не могу с ними разговаривать. Придется себя заставлять, ибо если я не начну сейчас, то о каком-то налаживании жизни в Лондоне придется забыть надолго.
Время течет очень неспешно. Постоянно натыкаюсь на рекламы всевозможных треннингов, семинаров,...

В это странное время ничегонеделания я часто задумываюсь о том, почему за столько лет жизни я не стала никем. Как-то странно звучит, но я наверное имела в виду призвание жизни, какую-то самоидентификацию, ответ на вопрос "кто я?". У многих этот ответ ассоциируется с профессией, ну или чем-либо другим. Я сантехник. Я учитель. Я диктатор страны третьего мира. Я мама. Я мусульманин. Ну или типа того. А вот кто я, именно я, я не знаю.
У меня нет какой-то профессии, которой я могла бы гордиться. Многие годы я делала все, что давало мне необходимый доход. Последние лет 5-6 я делала то, что мне нравилось, но это именно благодаря специфике коллектива того конкретного ресторана/клуба, в котором мне посчастливилось работать. С точно таким же результатом я могла бы оказаться в любом другом месте и что-то создавать там, в той другой отрасли, а не в этой, в которой мне предоставилась возможность по чистой случайности.
Я не принадлежу к какой-то религии, не принадлежу к какой-то стране. Возможно, к одной стране более, чем к другой, но ни к одной из них - настолько, чтобы идентифицироваться с ней. Мне...

Месяц и четыре дня. Теперь уже выходить и самой никуда не хочется. Лень. Неприятно. Не знаю почему. Не хочу носить маску. И по телику там вон грозили, что температуру теперь будут мерить у всех, желающих проникнуть в магазин. А у меня, как у настоящей бля северянки, вечно 37,5. Вообще не хочу, чтобы кто-то у меня там что-то мерил. В местной лавке уже поругалась с 18-летним мальчиком на кассе. И так ему и надо. Нехуй на злобных тетенек наезжать. В фэйсбуке меня назвали продажной шкурой. Больше не хочу социализации. Ведь дома так тепло и уютно. За исключением тех случаев, когда мужик мой запирает меня на балконе за лишние истерики. Тьфу.
Сегодня решила написать сюда, ибо другое почему-то не пишется. Дни уже стали менее противными. Видимо от того, что появилось какое-то смирение с ситуацией и притупление чувств. Народ вокруг и дальше сходит с ума. Одеваются в одеяла и ходят по улицам. Смотрят какие-то видео о распространение вируса по вай фай и с пеной у рта доказывают это неверящим. Вы что еще не открыли глаза? Не поняли всей сути пандемии? Ох, друзья мои, сказала б я вам, что вам лучше закрыть, а что...

Интересные наблюдения последних дней: за прошедшую неделю я выложила две статьи в фэйсбук, чего я раннее никогда не делала. Причиной этому является, скорее всего, моя боязнь критики, общественного мнения и тому подобный беспричинный бред. Именно об этом я сегодня и беседовала с психологом.
Какие чуства у меня вызвала реакция людей? Двоякие. С одной стороны, очень приятно вдруг обрести сторонников в людях, с которых до селе общаться практически не приходилось. А с другой - странно осознать, что самые близкие люди меня поддерживают, но не понимают. То есть, ничего плохого в этом нет. Это просто странно. Странно, что меня теперь читают все мои друзья, коллеги, родня и какие-то незнакомые люди.
В какой-то момент я вдруг почувствовала, что этого всего во мне слишком много: мыслей, чувств и мнений. И мне надо это все кому-то транслировать. Правильным ли это было - я не знаю. Я такая, какая есть. Неправильная. Но, возможно, сейчас самое время позволить себе быть собой и делать то, что я умею. А умею я мало что.

Вот теперь, по прошествии практически месяца с введения карантина, я наконец-то успокоилась и начала разбираться в своем отношении к ситуации. Знаете, я всю жизнь была максимально аполитичным человеком: все скандалы обходили меня стороной. Я не смотрю телевизор вот уже 12 лет, не читаю газеты, не комментирую новости в социальных сетях, и уж тем более не вступаю там ни с кем в полемику. Я никогда, повторюсь - никогда - не выкладываю свои мысли о тех или иных политических, экономических и т. п. ситуациях в своей соц. сети. Во-первых, потому что мне это неинтересно, а во-вторых, потому что я просто-напросто настолько отгородилась от этой инофрмации за последние 10 лет, что она меня недосягает. Что же поменялось сейчас?
Сегодня утром я встала, открыла пустой холодильник и вдруг поняла, что меня не впустят в магазин, если я пойду туда без маски, ведь в Литве уже введен закон об обязательном ношении маски в общественных местах. Маски у меня, само собой нет, ибо я пребывала в полном отторжении ситуации вот уже более трех недель. Да и не в этом дело. Маску можно купить. И купить какую только душа пожелает:...